Vernici.

Body va a prendere Blow a casa. La tipa è appenna tornata con Uma da una mostra/evento Diesel a Trieste e ha trovato l’imbianchino in mutande e cannino davanti al MotoGP. Sul suo divano. Mettici pure 2 settimane per fare 4 stanze e non ha ancora finito - fa lei nervosa - Ma ti sembra possibile?

al ristorante, continua parlando di Diesel, di Rosso e di altri colori per pareti. Poi passa ai vestiti anni sessanta. Racconta di Uma che ne ha rimediato uno super sexy di YSL in un second hand e ha fatto la figa al main event. ci dovevi essere - lo riprende la tipa - con tutte le cazzate che ha detto, ci scrivevi due mesi di blog.

Nonostante i 320$ alzati solo un’ora prima su Full Tilt, il tipo è ancora sufficientemente negativo per sentirsi in colpa. Oltre al lavoro perenne, a turbarlo c’è la faccenda Padrino al quale ha presentato il Kaiser che gli occupa la testa; il matrimonio di Ethan e gli sbattiti organizzativi relativi; le vacanze per nulla definite, che saranno comunque troppo brevi e troppo vicine per essere vere. con Piana che gli rompe i coglioni quasi giornalmente. con Kartina che s’intrippa in chat, lo riempie d’insulti e cose preziose. con certe donne-zainetto, che però usano weekendare e gonfiarsi di carboidrati con altri. Per rimediare, col pesce il tipo ordina un Greco di Tufo mentre Blow chiama la solita Sambuca finale. a mezzanotte hanno finito e sono davanti a casa sua.

Le luci sono accese, la porta aperta. Entrano. La tv è accesa su Studio Sport. L'imbianchino è in mutande, ma in cucina. Si sta lavando i piedi nel lavabo.
Finisco qua e vado via subito – fa lui snocciolandosi gli alluci.
Blow si pietrifica sulla soglia.
Body evita di dargli la mano e cerca le cartine.

progress 11.47

Frego si lamenta perché Body lo ha abbandonato. il tipo si lamenta perché Arta legge gli Archive a pigrecomezzi sulla sua scrivania, così che tutta quella parte dell'agenzia che ha "interested in women" sul proprio profilo facebook si ferma a guardarle il culo.

Frego trama perché il copy torni da lui e dal Padrino, Body non sa bene cosa augurarsi. ma si accorge di una cosa e pensa che sia una bella cosa: dal primo socio fino all'ultimo, tutti i suoi art vorrebbero tornare a lavorare con lui. e anche se il tipo ne ha avuti più di David Droga, Body in verità è tendenzialmente un monogamo creativo. il problema è trovare la sua giusta metà, cosa che evidentemente non gli è mai veramente riuscita.

I tuoi soliti standard sballati del cazzo - commenta col consueto savoir fare Kartina, via gmail chat. la tipa sta ovviamente dicendo una cosa e pensandone un'altra, mettendola ancora una volta sul personale. racconta che sta uscendo dall'ufficio di fretta e furia per saccheggiare negozi del centro: ha appena passato un'ora col suo team ultrachecca di stilisti invidiosi che l'ha massacrata psicologicamente: ma come ti vesti, non sai valorizzarti, etc. etc. etc. allora Body le risponde pronto, massaggiandole subito l'ego:
sei fighissima
sei stilosissima
non rompere i coglioni

Kartina tende a sparire per mesi. poi ricompare all'improvviso, sotto forma di catena frenetica di mail/chat/sms. normalmente si è appena svegliata dopo aver avuto un incubo con Body dentro, oppure è ubriaca a un qualche evento mondano del cazzo.
ci vediamo prima delle vacanze? - chiede lui.
gmail segnala Kartina is enetring text.. per un paio di volte, prima che il messaggio giusto compaia.
non lo so
non credo
ci devo pensare
poi mi viene voglia di abbracciarti

Shortlist integrated.

Body: Dobbiamo fare dei viral..
Arta: Basta viral! Sempre le stesse cose! Facciamo.. facciamo.. delle borse, borse in pelle!
Body: (sbuffando) Ok, ma in che formato?
Arta: ...
Body: ...
Arta: (timida) ... pdf?

Andiamoci Piana.

Al bancone del Bardelcapo, Piana trova ogni scusa per strusciarsi sul body di Body. Il tipo se la gode senza problemi, anche perché è già avanti di 3 vodka con una carica ormonale innescata in velocissima escalation.

Fuori, fra una vespa e un catorcio di Garelli, fra un'occhiata e l'altra, il tipo non fa tempo a provarci che improvvisamente Piana se ne esce che è sposata. Detto questo, chiude gli occhi e gli sviene fra le braccia. Body, allibito, sacrifica il suo ultimo Sour, l’adagia a terra in mezzo ai passanti e a schiaffazzi la fa riprendere.

Devo andare a casa – fa lei a un certo momento, lucida – vieni con me? Il tipo la segue a razzo. In un secondo sono al portone, per le scale, spingendosi a vicenda, toccandosi in continuazione. Sulla porta lui la bacia sul collo mentre lei fa girare molto lentamente la chiave. Finché lei si volta, lo ringrazia e lo lascia fuori di casa, per poi martoriarlo di rimorsi via sms il giorno seguente.

Vola basso.

Body deve tornare ricco per diversi motivi. primo perché Beatrice Borromeo ha degli standard così proletari di gamma che, se la vuole trasformare nella madre dei suoi figli, deve pur darle delle sicurezze consone. secondo, perché la dispersione energetica del bodyloft è tale da violare tutti parametri di Kyoto, figurarsi il suo portafogli. terzo, per non dover mai più metter piede su un volo Ryanair. questo sta pensando il tipo, incastrato nel sedile di mezzo di una fila a tre, mentre l’aereo ha cominciato la sua discesa verso Bergamo dopo essere partito da Girona così che da Barcellona arrivi poi a Milano.

Ryanair ti offre un'esperienza di viaggio che neanche l’ultima compagnia di viaggi-scassi boliviani; e il motivo è molto semplice: per ridurre il fee ai minimi, ti massacrano d’offerte in volo per recuperare soldi. la filosofia disruptiva di Ryanair è questa: perché considerare il passeggero come un cliente quando, dopo aver già pagato, può continuare a rimanere un "potenziale" cliente? tolti quei 30 minuti necessari per la fase di decollo/atterraggio, ne rimangono altri 60 per torturare mandrie di ventenni eccitati, divorziate quarantenni da villaggio e copywriter milanesi abbronzati.

funziona così: innanzitutto immobilizzi il creativo di turno, bloccandogli lo schienale. poi lo bombardi di messaggi corporate: cartelli appesi alle cappelliere dai colori sociali accessi e dalle copyhead razionali che esploitano i vari benefit del volare-povero. quando Body comincia ad avere i primi segni di nausea, finisci per estorcergli quei tre euro in più che non sono riusciti a estorcegli prima, visto che viaggia regolarmente con uno zainetto da 5 kg. per fare questo, si convertono i solerti assistenti di volo in battitori da suk marocchino che, ogni 10 minuti, urlano dalla cassa appositamente predisposta sopra la testa immobilizzata del copy ogni genere di offerta imperdibile.

certo, c’è la bibita. certo, c’è il sandwich. certo, c’è il duty free in volo ma anche il catalogo che ti puoi portare a casa per scegliere con tranquillità e poi ordinare le esclusive figate firmate Ryanair sul sito per riceverle comodamente a casa tua senza spese di spedizione. quando il nerboruto polacco in divisa prende per l’ennesima volta il microfono, Body e il manzo ventenne che gli sta a fianco, all’unisono, gli gridano addosso “basta!”. ma quello se ne frega perché ha ancora molto da offrire: le carte telefoniche universali prepagate da 9 euro per gli extracomunitari e il grande gratta&vinci benefico da 2 euro, che vale sempre la pena: se non porti a casa il milione in palio, almeno hai aiutato qualche bambino africano.

salire su un volo Ryanair è come salire in tabaccheria - osserva amara Uma, mentre sulla navetta per il terminal accende i suoi due cellulari.
già - fa il tipo cercando di slegarsi il torcicollo - ma lì hanno le Smoking Oro e te le danno pure senza carta d’imbarco.


(Gemello Barbuto segnala questo post sullo stesso tema.)

Tipe y tapas.

l'ex cliente Kaiser smessaggia Body – devo cambiare agenzia, dammi dei consigli. il tipo gli dà una punta alle Cantine Isola ed è subito una birra dietro l’altra. Body gli fa il nome di un’agenzia. poi di un’altra. poi di un’altra ancora, ma a Parigi. il Kaiser non ci sente. allora gli dice che la fa lui la campagna con Scazza: l’ex cliente si anima. poi arriva per sbaglio Nosfe. poi incrocia pure Lise. infine anche Cloro, che continua a rompere le palle con sta storia di rifarsi le tette mentre il tipo è contrarissimo.

stacco.

hai ragione! – fa Uma entusiasta, ma senza tirarsi su la canotta. il tipo nota comunque i capezzoli in modalità fresh air vigorsol e comincia a succhiare un pimiento del padron particolarmente saporito. i due stanno svuotando la taperia di Cadaqués appena eletta da loro-medesimi luogo di culto universale. reduci dalla gita alla casa di Dalì, Uma fa Gala e il tipo l’artista baffuto con la piscina fallica circondata da svariati Bibendum. Body cerca la voglia di provarci, ma ormai non c’è più mistero e in più Uma dorme raggomitolata, col cuscino fra le gambe.

stacco.

e questo che cazzo vuol dire? – alza la voce Lorca, in un noto giappo in zona Cattolica.
e che ne so? – fa il tipo rassegnato – lì per lì mi pareva una cosa di una certa.. poi ho notato che se sto per più di 24h con Uma, comincio a pensare come lei.
Body, fammi capire una cosa.. – fa pesare il filosofo mentre s'ingolfa di tukamaki – mi stai forse dicendo che stai diventando lesbica?

stacco.

no, adesso non esageriamo – si difende Cloro al Bardelcapo. la tipa ha appena raccontato entusiasta della sua nuova amicizia omosessuale fatta a un matrimonio.
ma avete limonato? – chiede curiosa Blow.
no, ma un pensierino.. – fa lei scoppiando a ridere.

a Body parte subito il film, ma lo interrompe quasi immediatamente sulla scena dove, dopo averle spiate dalla serratura, entra lancia in resta nella camera delle due.

sì - pensa lui - forse sto davvero diventando lesbica.

Donne - dududu - in cerca di guai.

Mentre in Colombia donne con due palle quadre foderate di cemento armato sopravvivono a 6 anni di sequestro; mentre sul Mulo torna alla grandissima Nancy Botwin, la versione seriale e spacciatrice di Blow giunta alla quarta serie, sui media nostrani si parla più dei soprammobili femminili spostati dal potente di turno. Soprammobili che sembrano felici di esserlo.

La faccenda del Berlusca che raccomanda le amiche sue alla Rai riaccende vecchi pensieri nel tipo. Al di là del fatto che il Nano c’ha tre televisioni (cioé, non puoi trovarle un posto in Mediaset?), Body vorrebbe sentire cosa ne pensano di questa faccenda tutte le altre, quelle che magari di darla per una parte in Capri non sembra una cosa fichissima. Perché qua non si alza una voce che non sia maschile o quasi (la Meloni) e che sostanzialmente non dica – si, vabbeh, ma chi se ne frega.

Insomma, tipe: siete davvero tutte così rassegnate al vostro ruolo di soprammobile o vi state accorgendo che questo paese sembra fermo agli anni 50? Volete cominciare a fare casino, alzare la voce, scendere in piazza, insomma volete ribellarvi a sta pietà o vi sta bene così?

Perché se aspettate noialtri maschietti, mi sa che ve lo potete dimenticare.

Andata.

".. sindaco.. de.. fulvis.." ma che cazzo vuol dire? - fa Piero fermo al semaforo, guardando fuori dal finestrino. al suo fianco c'è Previto, dietro Body messo per il lungo. i tre sono diretti alla seconda festa d'estate del weekend.
lui è giovane, però è vecchio, quindi l'acqua lo mantiene giovane - risponde il tipo.
Piero - ...
Previto - ...
il semaforo diventa verde. Piero mette la prima - sì, vabbeh.. ma un paio di tette non era meglio?

E ritorno.

Previto - che tragedia.. il momento in cui mi sono divertito di più è stato il viaggio..
Body - già.. e siamo in coda da un'ora..

progress 12.31

Body interrompe la preparazione della gara XXX per raggiungere Blow, Gemello Pizzato e signora al Sempione 42, piccola trattoria chic dove si cucina come si deve. la fidanzata virtuale è preoccupata perché la notte prima è stata molestata al telefono da un uomo che, chiamandola per nome, sospirava e gemeva.

sarai mica stato tu, Body? - fa lei investigativa, come se il tipo non avesse niente di meglio da fare in queste calde e lussureggianti notti di prima estate. infatti dopo un'ora Body è già in agenzia a fare le 2, portando bodycopy e panini al suo art in pieno delirio impaginativo.

due sere prima era stata Dora davanti a una t-bone di bisonte canadese a rompere il delirium temporale creativo. l'ex fidanzata, in turneé europea per doveri istituzionali (matrimoni, new business sulla croisette, roba così), è sempre più bella e tettona. è tornata insieme a Spatato, ma non sembra così entusiasta. racconta le difficoltà nel comandare la forza proletaria terzomondista dei suoi fornitori balinesi, gentaglia che non sapendo cosa sia lo stress, davanti a un richiamo vanno in para scoppiando a piangere.

nel frattempo chiama Uma - il prossimo weekend sono a Barcellona, perché non mi raggiungi? Body cominicia a cercare aerei con entusiasmo, che ha bisogno di cambiare un po' aria e rendersi conto che è già passato un anno dall'ultima volta che passava dalla Spagna e gli sembra invece qualche ora fa.