tag:blogger.com,1999:blog-125514202024-03-07T08:49:44.157+01:00publijihadcronache di resistenza creativa.Bodyhttp://www.blogger.com/profile/15790375714177706355noreply@blogger.comBlogger142125tag:blogger.com,1999:blog-12551420.post-976629067996272242008-07-23T12:36:00.021+02:002010-12-13T21:54:32.943+01:00Vernici.<div align="justify"><strong>Body</strong> va a prendere <strong>Blow</strong> a casa. La tipa è appenna tornata con <b>Uma</b> da una mostra/evento Diesel a Trieste e ha trovato l’imbianchino in mutande e cannino davanti al MotoGP. Sul suo divano. Mettici pure 2 settimane per fare 4 stanze e non ha ancora finito - fa lei nervosa - Ma ti sembra possibile?<br /></div><div align="justify"><br />al ristorante,<strong> </strong>continua parlando di Diesel, di <strong>Rosso</strong> e di altri colori per pareti. Poi passa ai vestiti anni sessanta. Racconta di <strong>Uma</strong> che ne ha rimediato uno super sexy di YSL in un second hand e ha fatto la figa al main event. ci dovevi essere - lo riprende la tipa - con tutte le cazzate che ha detto, ci scrivevi due mesi di blog.</div><div align="justify"><br />Nonostante i 320$ alzati solo un’ora prima su Full Tilt, il tipo è ancora sufficientemente negativo per sentirsi in colpa. Oltre al lavoro perenne, a turbarlo c’è la faccenda <strong>Padrino</strong> al quale ha presentato il <strong>Kaiser</strong> che gli occupa la testa; il matrimonio di <strong>Ethan</strong> e gli sbattiti organizzativi relativi; le vacanze per nulla definite, che saranno comunque troppo brevi e troppo vicine per essere vere. con <strong>Piana</strong> che gli rompe i coglioni quasi giornalmente. con <strong>Kartina</strong> che s’intrippa in chat, lo riempie d’insulti e cose preziose. con certe donne-zainetto, che però usano weekendare e gonfiarsi di carboidrati con altri. Per rimediare, col pesce il tipo ordina un Greco di Tufo mentre <b>Blow</b> chiama la solita Sambuca finale. a mezzanotte hanno finito e sono davanti a casa sua.</div><div align="justify"><br />Le luci sono accese, la porta aperta. Entrano. La tv è accesa su Studio Sport. L'imbianchino è in mutande, ma in cucina. Si sta lavando i piedi nel lavabo.<br />Finisco qua e vado via subito – fa lui snocciolandosi gli alluci.<br /><strong>Blow</strong> si pietrifica sulla soglia.<strong><br />Body</strong> evita di dargli la mano e cerca le cartine. </div>Bodyhttp://www.blogger.com/profile/15790375714177706355noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-12551420.post-82606606678630091892008-07-18T11:41:00.012+02:002010-12-11T20:33:54.050+01:00progress 11.47<div style="text-align: justify;"><span style="font-weight: bold;">Frego</span> si lamenta perché <span style="font-weight: bold;">Body</span> lo ha abbandonato. il tipo si lamenta perché <span style="font-weight: bold;">Arta</span> legge gli <a href="http://www.luerzersarchive.net/product_magazine.asp">Archive</a> a pigrecomezzi sulla sua scrivania, così che tutta quella parte dell'agenzia che ha "interested in women" sul proprio profilo facebook si ferma a guardarle il culo.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Frego</span> trama perché il copy torni da lui e dal <span style="font-weight: bold;">Padrino</span>, <span style="font-weight: bold;">Body</span> non sa bene cosa augurarsi. ma si accorge di una cosa e pensa che sia una bella cosa: dal primo socio fino all'ultimo, tutti i suoi art vorrebbero tornare a lavorare con lui. e anche se il tipo ne ha avuti più di <span style="font-weight: bold;">David Droga</span>,<span style="font-weight: bold;"> Body</span> in verità è tendenzialmente un monogamo creativo. il problema è trovare la sua giusta metà, cosa che evidentemente non gli è mai veramente riuscita.<br /><br />I tuoi soliti standard sballati del cazzo - commenta col consueto savoir fare <a href="http://publijihad.blogspot.com/2008/02/progress-1538.html"><span>Kartina</span></a>, via gmail chat. la tipa sta ovviamente dicendo una cosa e pensandone un'altra, mettendola ancora una volta sul personale. racconta che sta uscendo dall'ufficio di fretta e furia per saccheggiare negozi del centro: ha appena passato un'ora col suo team ultrachecca di stilisti invidiosi che l'ha massacrata psicologicamente: ma come ti vesti, non sai valorizzarti, etc. etc. etc. allora <span style="font-weight: bold;">Body</span> le risponde pronto, massaggiandole subito l'ego:<br />sei fighissima<br />sei stilosissima<br />non rompere i coglioni<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Kartina</span> tende a sparire per mesi. poi ricompare all'improvviso, sotto forma di catena frenetica di mail/chat/sms. normalmente si è appena svegliata dopo aver avuto un incubo con <span style="font-weight: bold;">Body</span> dentro, oppure è ubriaca a un qualche evento mondano del cazzo.<br />ci vediamo prima delle vacanze? - chiede lui.<br />gmail segnala <span style="font-style: italic;">Kartina is enetring text..</span> per un paio di volte, prima che il messaggio giusto compaia.<br />non lo so<br />non credo<br />ci devo pensare<br />poi mi viene voglia di abbracciarti<br /></div>Bodyhttp://www.blogger.com/profile/15790375714177706355noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-12551420.post-10749776337949839572008-07-15T18:28:00.002+02:002010-12-13T22:31:13.742+01:00Shortlist integrated.<strong>Body</strong>: Dobbiamo fare dei viral..<br /><strong>Arta</strong>: Basta viral! Sempre le stesse cose! Facciamo.. facciamo.. delle borse, borse in pelle!<br /><strong>Body</strong>: (sbuffando) Ok, ma in che formato?<br /><strong>Arta</strong>: ...<br /><strong>Body</strong>: ...<br /><strong>Arta</strong>: (timida) ... pdf?Bodyhttp://www.blogger.com/profile/15790375714177706355noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-12551420.post-76543098673916646812008-07-14T11:13:00.011+02:002010-12-13T22:19:34.367+01:00Andiamoci Piana.<div style="text-align: justify;"></div><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="IT">Al bancone del Bardelcapo, <span style="font-weight: bold;">Piana</span> trova ogni scusa per strusciarsi sul body di <span style="font-weight: bold;">Body</span>. Il tipo se la gode senza problemi, anche perché è già avanti di 3 vodka con una carica ormonale innescata in velocissima escalation. </span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="IT">Fuori, fra una vespa e un catorcio di Garelli, fra un'occhiata e l'altra, il tipo non fa tempo a provarci che </span><span lang="IT">improvvisamente </span><span lang="IT"><span style="font-weight: bold;">Piana</span> se ne esce che è sposata. <span>Detto questo, chiude gli occhi e gli sviene fra le braccia.<span style="font-weight: bold;"> </span></span><span style="font-weight: bold;">Body</span>, allibito, sacrifica il suo ultimo Sour, l’adagia a terra in mezzo ai passanti e a schiaffazzi la fa riprendere.</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="IT"><span>Devo andare a casa</span> – fa lei a un certo momento, lucida – <span>vieni con me?</span> Il tipo la segue a razzo. In un secondo sono al portone, </span><span lang="IT">per le scale, spingendosi a vicenda, toccandosi in continuazione. Sulla porta lui la bacia sul collo mentre lei fa girare molto lentamente la chiave. Finché lei si volta, lo ringrazia e lo lascia fuori di casa, per poi martoriarlo di rimorsi via sms il giorno seguente.</span><em></em></p>Bodyhttp://www.blogger.com/profile/15790375714177706355noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-12551420.post-48427104003823372492008-07-09T18:55:00.018+02:002010-12-13T22:32:44.419+01:00Vola basso.<div align="justify"><strong>Body</strong> deve tornare ricco per diversi motivi. primo perché <strong>Beatrice Borromeo</strong> ha degli standard così proletari di gamma che, se la vuole trasformare nella madre dei suoi figli, deve pur darle delle sicurezze consone. secondo, perché la dispersione energetica del bodyloft è tale da violare tutti parametri di Kyoto, figurarsi il suo portafogli. terzo, per non dover mai più metter piede su un volo <a href="http://www.ryanair.com/site/IT/">Ryanair</a>. questo sta pensando il tipo, incastrato nel sedile di mezzo di una fila a tre, mentre l’aereo ha cominciato la sua discesa verso Bergamo dopo essere partito da Girona così che da Barcellona arrivi poi a Milano.<br /><br /><strong>Ryanair</strong> ti offre un'esperienza di viaggio che neanche l’ultima compagnia di viaggi-scassi boliviani; e il motivo è molto semplice: per ridurre il fee ai minimi, ti massacrano d’offerte in volo per recuperare soldi. la filosofia disruptiva di <strong>Ryanair</strong> è questa: perché considerare il passeggero come un cliente quando, dopo aver già pagato, può continuare a rimanere un "potenziale" cliente? tolti quei 30 minuti necessari per la fase di decollo/atterraggio, ne rimangono altri 60 per torturare mandrie di ventenni eccitati, divorziate quarantenni da villaggio e copywriter milanesi abbronzati.<br /><br />funziona così: innanzitutto immobilizzi il creativo di turno, bloccandogli lo schienale. poi lo bombardi di messaggi corporate: cartelli appesi alle cappelliere dai colori sociali accessi e dalle copyhead razionali che esploitano i vari benefit del volare-povero. quando <strong>Body</strong> comincia ad avere i primi segni di nausea, finisci per estorcergli quei tre euro in più che non sono riusciti a estorcegli prima, visto che viaggia regolarmente con uno zainetto da 5 kg. per fare questo, si convertono i solerti assistenti di volo in battitori da suk marocchino che, ogni 10 minuti, urlano dalla cassa appositamente predisposta sopra la testa immobilizzata del copy ogni genere di offerta imperdibile.<br /><br />certo, c’è la bibita. certo, c’è il sandwich. certo, c’è il duty free in volo ma anche il catalogo che ti puoi portare a casa per scegliere con tranquillità e poi ordinare le esclusive figate firmate <strong>Ryanair</strong> sul sito per riceverle comodamente a casa tua senza spese di spedizione. quando il nerboruto polacco in divisa prende per l’ennesima volta il microfono, <strong>Body</strong> e il manzo ventenne che gli sta a fianco, all’unisono, gli gridano addosso “basta!”. ma quello se ne frega perché ha ancora molto da offrire: le carte telefoniche universali prepagate da 9 euro per gli extracomunitari e il grande gratta&vinci benefico da 2 euro, che vale sempre la pena: se non porti a casa il milione in palio, almeno hai aiutato qualche bambino africano.</div><div align="justify"><br />salire su un volo <strong>Ryanair</strong> è come salire in tabaccheria - osserva amara <span style="font-weight: bold;">Uma</span>, mentre sulla navetta per il terminal accende i suoi due cellulari.<br />già - fa il tipo cercando di slegarsi il torcicollo - ma lì hanno le Smoking Oro e te le danno pure senza carta d’imbarco.<br /><span style="font-size:85%;"><br /><br /><span style="font-style: italic;">(</span><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Gemello Barbuto</span><span style="font-style: italic;"> segnala </span><a style="font-style: italic;" href="http://www.minimarketing.it/2008/06/eravate-partiti-bene.html">questo post</a><span style="font-style: italic;"> sullo stesso tema.)</span></span><br /></div>Bodyhttp://www.blogger.com/profile/15790375714177706355noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-12551420.post-42468874938407901632008-07-09T13:33:00.020+02:002010-12-13T22:23:08.588+01:00Tipe y tapas.<div align="justify">l'ex cliente <strong>Kaiser</strong> smessaggia <strong>Body</strong> – devo cambiare agenzia, dammi dei consigli. il tipo gli dà una punta alle Cantine Isola ed è subito una birra dietro l’altra. <strong>Body</strong> gli fa il nome di un’agenzia. poi di un’altra. poi di un’altra ancora, ma a Parigi. il <strong>Kaiser</strong> non ci sente. allora gli dice che la fa lui la campagna con <strong>Scazza</strong>: l’ex cliente si anima. poi arriva per sbaglio <strong>Nosfe</strong>. poi incrocia pure <a href="http://sex-and-the-city.splinder.com/">Lise</a>. infine anche <strong>Cloro</strong>, che continua a rompere le palle con sta storia di rifarsi le tette mentre il tipo è contrarissimo.<br /><br />stacco.<br /><br />hai ragione! – fa <strong>Uma</strong> entusiasta, ma senza tirarsi su la canotta. il tipo nota comunque i capezzoli in modalità fresh air vigorsol e comincia a succhiare un pimiento del padron particolarmente saporito. i due stanno svuotando la taperia di Cadaqués appena eletta da loro-medesimi luogo di culto universale. reduci dalla gita alla casa di <a href="http://it.wikipedia.org/wiki/Salvador_Dali">Dalì</a>, <strong>Uma</strong> fa <a href="http://it.wikipedia.org/wiki/Gala_%C3%83%C2%89luard_Dal%C3%83%C2%AD">Gala</a> e il tipo l’artista baffuto con la piscina fallica circondata da svariati Bibendum. <strong>Body</strong> cerca la voglia di provarci, ma ormai non c’è più mistero e in più <strong>Uma</strong> dorme raggomitolata, col cuscino fra le gambe.<br /><br />stacco.<br /><br />e questo che cazzo vuol dire? – alza la voce <strong>Lorca</strong>, in un noto giappo in zona Cattolica.<br />e che ne so? – fa il tipo rassegnato – lì per lì mi pareva una cosa di una certa.. poi ho notato che se sto per più di 24h con <strong>Uma</strong>, comincio a pensare come lei.<br /><strong style="font-weight: normal;">Body</strong>, fammi capire una cosa.. – fa pesare il filosofo mentre s'ingolfa di tukamaki – mi stai forse dicendo che stai diventando lesbica?<br /><br />stacco.<br /><br />no, adesso non esageriamo – si difende <strong>Cloro</strong> al Bardelcapo. la tipa ha appena raccontato entusiasta della sua nuova amicizia omosessuale fatta a un matrimonio.<br />ma avete limonato? – chiede curiosa <strong>Blow</strong>.<br />no, ma un pensierino.. – fa lei scoppiando a ridere. </div><div align="justify">a <b>Body</b> parte subito il film, ma lo interrompe quasi immediatamente sulla scena dove, dopo averle spiate dalla serratura, entra lancia in resta nella camera delle due. </div><div align="justify">sì - pensa lui - forse sto davvero diventando lesbica.<br /></div>Bodyhttp://www.blogger.com/profile/15790375714177706355noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-12551420.post-10334762956701208162008-07-03T12:02:00.004+02:002010-12-12T17:21:04.857+01:00Donne - dududu - in cerca di guai.<div align="justify">Mentre in Colombia <a href="http://http//www.repubblica.it/2008/04/sezioni/esteri/betancourt-farc/mattina-dopo/mattina-dopo.html">donne con due palle </a>quadre foderate di cemento armato sopravvivono a 6 anni di sequestro; mentre sul Mulo torna alla grandissima <a href="http://www.sho.com/site/weeds/home.do">Nancy Botwin</a>, la versione seriale e spacciatrice di <strong>Blow</strong> giunta alla quarta serie, sui media nostrani si parla più dei soprammobili femminili spostati dal potente di turno. Soprammobili che sembrano felici di esserlo.<br /><br />La <a href="http://espresso.repubblica.it/dettaglio/Ali-Sacca-story/1917107">faccenda</a> del <strong>Berlusca</strong> che raccomanda le amiche sue alla Rai riaccende vecchi pensieri nel tipo. Al di là del fatto che il <strong>Nano</strong> c’ha tre televisioni (cioé, non puoi trovarle un posto in Mediaset?), <strong>Body</strong> vorrebbe sentire cosa ne pensano di questa faccenda tutte le altre, quelle che magari di darla per una parte in Capri non sembra una cosa fichissima. Perché qua non si alza una voce che non sia maschile o quasi (la <strong>Melon</strong>i) e che sostanzialmente non dica – si, vabbeh, ma chi se ne frega.<br /><br />Insomma, tipe: siete davvero tutte così rassegnate al vostro ruolo di soprammobile o vi state accorgendo che questo paese sembra fermo agli anni 50? Volete cominciare a fare casino, alzare la voce, scendere in piazza, insomma volete ribellarvi a sta pietà o vi sta bene così?<br /><br />Perché se aspettate noialtri maschietti, mi sa che ve lo potete dimenticare.</div>Bodyhttp://www.blogger.com/profile/15790375714177706355noreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-12551420.post-45050218983890989792008-06-30T10:48:00.009+02:002010-12-13T22:37:14.542+01:00Andata.<div style="TEXT-ALIGN: justify"><span style="FONT-STYLE: italic">".. sindaco.. de.. fulvis.." ma che cazzo vuol dire?</span> - fa <span style="FONT-WEIGHT: bold">Piero</span> fermo al semaforo, <a href="http://www.coca-colahbc.it/documenti/testatina_laila.jpg">guardando</a> fuori dal finestrino. al suo fianco c'è <span style="FONT-WEIGHT: bold">Previto</span>, dietro <span style="FONT-WEIGHT: bold">Body</span> messo per il lungo. i tre sono diretti alla seconda festa d'estate del weekend.<br /><span style="FONT-STYLE: italic">lui è giovane, però è vecchio, quindi l'acqua lo mantiene giovane</span> - risponde il tipo.<br /><span style="FONT-WEIGHT: bold">Piero</span> - ...<br /><span style="FONT-WEIGHT: bold">Previto</span> - ...<br />il semaforo diventa verde. <span style="FONT-WEIGHT: bold">Piero</span> mette la prima - <span style="FONT-STYLE: italic">sì, vabbeh.. ma un paio di tette non era meglio?</span></div>Bodyhttp://www.blogger.com/profile/15790375714177706355noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-12551420.post-63042710651000413182008-06-30T10:47:00.004+02:002010-12-13T22:36:04.602+01:00E ritorno.<span style="font-weight: bold;">Previto</span> - <span style="font-style: italic;">che tragedia.. il momento in cui mi sono divertito di più è stato il viaggio..</span><br /><span style="font-weight: bold;">Body</span> - <span style="font-style: italic;">già.. e siamo in coda da un'ora..</span>Bodyhttp://www.blogger.com/profile/15790375714177706355noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-12551420.post-19467551536148403132008-06-27T12:29:00.006+02:002010-12-13T22:38:53.448+01:00progress 12.31<div style="text-align: justify;"><span style="font-weight: bold;">Body</span> interrompe la preparazione della gara XXX per raggiungere <span style="font-weight: bold;">Blow</span>, <span style="font-weight: bold;">Gemello Pizzato</span> e signora al Sempione 42, piccola trattoria chic dove si cucina come si deve. la fidanzata virtuale è preoccupata perché la notte prima è stata molestata al telefono da un uomo che, chiamandola per nome, sospirava e gemeva.<br /><span style="font-style: italic;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-style: italic;">sarai mica stato tu, Body?</span> - fa lei investigativa, come se il tipo non avesse niente di meglio da fare in queste calde e lussureggianti notti di prima estate. infatti dopo un'ora <span style="font-weight: bold;">Body</span> è già in agenzia a fare le 2, portando bodycopy e panini al suo art in pieno delirio impaginativo.<br /><br />due sere prima era stata <span style="font-weight: bold;">Dora</span> davanti a una t-bone di bisonte canadese a rompere il delirium temporale creativo. l'ex fidanzata, in turneé europea per doveri istituzionali (matrimoni, new business sulla croisette, roba così), è sempre più bella e tettona. è tornata insieme a <span style="font-weight: bold;">Spatato</span>, ma non sembra così entusiasta. racconta le difficoltà nel comandare la forza proletaria terzomondista dei suoi fornitori balinesi, gentaglia che non sapendo cosa sia lo stress, davanti a un richiamo vanno in para scoppiando a piangere.<br /><br />nel frattempo chiama <span style="font-weight: bold;">Uma</span> - <span style="font-style: italic;">il prossimo weekend sono a Barcellona, perché non mi raggiungi?</span> <span style="font-weight: bold;">Body</span> cominicia a cercare aerei con entusiasmo, che ha bisogno di cambiare un po' aria e rendersi conto che è già passato un anno dall'ultima volta che passava dalla Spagna e gli sembra invece qualche ora fa.</div>Bodyhttp://www.blogger.com/profile/15790375714177706355noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-12551420.post-63996646190938066212008-06-24T11:51:00.005+02:002011-02-10T00:34:16.618+01:00Col ciclo.<div style="text-align: justify;">da <span style="font-weight: bold;">Coppi</span> a <span style="font-weight: bold;">Bartali</span>, da rotowash <span style="font-weight: bold;">Pantani</span> alle bigliozze da spiaggia, la tradizione ciclistica italiana è un dato di fatto. peccato che le fighette del Garibaldi, per un qualche motivo, non rientrino nella casistica. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-weight: bold;">Body</span> ha rischiato di stirarne tre nel percorso casa - ufficio di oggi: la prima andava in contromano; le altre due passavano allegramente col rosso, attraversando le striscie, convinte di occupare lo stesso spazio di un pedone. il bello è che se il tipo si mette a smadonnare, quelle rispondono a tono sventolando diti in culo.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div>Bodyhttp://www.blogger.com/profile/15790375714177706355noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-12551420.post-52478198665260968672008-06-24T10:53:00.002+02:002008-06-24T15:55:50.454+02:00Pubico Today.> <a href="http://www.subvertising.it/">Suvertising</a> dedica al tipo - e a un altro tot di blog pubblicitari - 2 pagine cadauno. scaricatevi il numero 8 <a href="http://www.subvertising.it/index.php?option=com_docman&Itemid=29&gid=16&lang=it&task=cat_view">qui</a>, che nonostante <span style="font-weight: bold;">Body</span> è anche una roba interessante.<br /><br />> guerrilla per le serie americane. scoperta dalle <span style="font-weight: bold;">Gatte</span> la <a href="http://legattediviaplinio.blogspot.com/2008/06/desidera-signora-un-etto-di-carne-umana.html">più bella campagna dell'anno</a> per <span style="font-weight: bold;">Asha</span> e <span style="font-weight: bold;">Neal</span> (anche se loro ancora non lo sanno).Bodyhttp://www.blogger.com/profile/15790375714177706355noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-12551420.post-2805727328208685392008-06-23T16:37:00.004+02:002008-06-24T12:52:56.846+02:00Pubico Today - Speciale Cannes.<div style="text-align: justify;">ok. prendetevi da bere, le siga e il posacenere svuotato. sedetevi e gustatevi la migliore creatività dell'anno <a href="http://www.canneslions.com/winners/">qui</a>. <span style="font-weight: bold;">Body</span> non ha ancora visto i film, solo la stampa. che peraltro ha diverse perle. fra le tante, DDB Amsterdam che riesce a prendere un oro con <a href="http://creativity-online.com/work/view?seed=1cdba326">questa</a> manchette in b/n. pura, semplice, distillatissima idea: siete dei geni!</div>Bodyhttp://www.blogger.com/profile/15790375714177706355noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-12551420.post-32724407510301378732008-06-20T13:19:00.008+02:002010-12-13T22:42:57.993+01:00progress 13.26<div style="text-align: justify;">c'ha ragione <span style="font-weight: bold; ">Uma</span>. dice - <span>che palle Jovanotti.. sono anni che non fa altro che parlare della sua donna.. sembra c'abbia una storia solo lui! </span><span style="font-weight: bold;">Body</span> e la tipa stanno facendo colazione alla tabaccheria delle sudamericane, un locale per nulla trendy in zona Brera, con la barista stauaria e forse cubana. sull'inevitabile LCD appeso sopra alla cassa, impazza l'ex jovane nella sua nuova <a href="http://it.youtube.com/watch?v=FSea1YPxK1c&feature=related">microproduzione</a>: a occhio e croce un mezza giornata di shooting alle Officine Meccaniche.<br /><br />la barista canticchia versi memorabili come "a te che sei, semplicemente sei, sostanza dei giorni miei", mentre <span style="font-weight: bold;">Body Anatomy</span> le radiògrafa il culo appena si gira. dice - la voce di <span style="font-weight: bold;">Lorenzo</span> è insopportabile: poco intonata, nasale. la linea melodica uno strazio, il testo uno scarto del primo <span style="font-weight: bold;">Ramazzotti</span>: incredibile come possa aver ancora successo.</div><div style="text-align: justify;"><br /><span>molto semplice</span> - fa <span style="font-weight: bold;">Uma</span> buttando nel cestino metà della brioche che stava mangiando - <span>Lorenzo</span><span> è l'icona del radical chic sinistrorso.. ha un posizionamento chiaro e vincente su noi trentenni metropolitani.</span><br /><span>e da cosa lo deduci, di grazia?</span> - chiede meccanicamente il tipo, mentre nella sua testa ordina alla paziente latina di svestirsi e sdraiarsi sul bancone.<br /><span>perché ha chiamato il suo disco Safari e non Explorer </span>- chiude lei avvicinandosi alla cassa per offrirgli la colazione.</div>Bodyhttp://www.blogger.com/profile/15790375714177706355noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-12551420.post-21595006985731920842008-06-19T13:10:00.010+02:002010-12-13T22:46:40.454+01:00progress 13.15<div style="text-align: justify;">al baretto sotto l'agenzia, <span style="font-weight: bold;">Body</span> e <span style="font-weight: bold;">Frego</span> consumano il pasto dei giusti mentre un gruppo di liceali alle loro spalle ripassa per la matura. a un certo punto una col culone mezzo fuori dai jeans e la canotta rosa, fa - <span style="font-style: italic;">ho capito cosa voglio fare nella vita: il chirurgo!</span></div><div style="text-align: justify;"><span></span><i><br /></i><span style="font-weight: bold;">Body</span> occhieggia <span style="font-weight: bold;">Frego</span>, perché avevano appena finito di discutere la <a href="http://publijihad.blogspot.com/2008/02/progress-114.html">famosa teoria bodycopiana</a> che se avessero inventato Grey's Anatomy 10 anni prima, a quest'ora il tipo era uno dei cardiochirurghi più famosi del Paese e salvava vite con <span style="font-weight: bold;">Ginostrada</span>.</div><div style="text-align: justify;"><span style="font-style: italic;">il chirurgo?</span> - chiede preoccupata l'amica con un paio di occhiali Cavalli dalla superficie vetrata pari alla Polonia.<br /><span style="font-style: italic;">certo!</span> - riprende la culona, tutta eccitata - <span style="font-style: italic;">il chirurgo... plastico!</span></div><div style="text-align: justify;"><span></span><span style="font-weight: bold;">Body</span> e <span style="font-weight: bold;">Frego</span> rimangono paralizzati per un buon 10 secondi. </div><div style="text-align: justify;">poi il tipo - <span style="font-style: italic;">appena tornati in ufficio </span><span style="font-style: italic;">ricordami </span><span style="font-style: italic;">di levare Nip/Tuc dalla lista myspace.</span><br /></div>Bodyhttp://www.blogger.com/profile/15790375714177706355noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-12551420.post-62796720840927111302008-06-18T16:24:00.002+02:002008-06-19T17:48:25.412+02:00Il post su Cannes.<div style="text-align: justify;">è il classicone di giugno per ogni blog di reclamista che si rispetti. funziona così (<span style="font-weight: bold;">Body</span> lo sa perché è il primo ad averli fatti): si segnalano le 2 campagne che potrebbero arrivare a premio. le 2 campagne non vanno a premio. tutti si deprimono. si comincia con l'elencare i mali della pubblicità italiana. si continua elencando i pregi di quella spagnola/francese/tedesca. si finisce con lo sputtanare anche l'unica campagna italiana carina ancora in corsa, mandandosi tutti affanculo.<br /><br />ma <span style="font-weight: bold;">Body</span> quest'anno vuole essere positivo. e così, per augurare un gran <a href="http://www.canneslions.com/">Festival</a> a tutti, vi dedica questo inno all'impegno per la conquista dei propri sogni. per qualcuno lo spot più bello della storia, per il tipo, semplicemente, poesia.<br /><br /><div style="text-align: left;"><object height="344" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/XiBX8MkFkd4&hl=it"><embed src="http://www.youtube.com/v/XiBX8MkFkd4&hl=it" type="application/x-shockwave-flash" height="344" width="425"></embed></object><br /></div></div>Bodyhttp://www.blogger.com/profile/15790375714177706355noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-12551420.post-33067559939544544502008-06-17T09:39:00.001+02:002008-06-17T09:40:55.189+02:00Paris' Nightlife<span style="font-style: italic;">Caro Body,</span><br /><span style="font-style: italic;">mi sono accattato l'ultima puntata della celeberrima saga GTA per Playstation 3.</span><br /><span style="font-style: italic;">Non ci avevo mai giocato se non per un paio d'ore con Alambicco in modalità psicopatico.</span><br /><span style="font-style: italic;">La modalità in questione prevede di sparare, investire, ammazzare e spaccare tutto cio che capita a tiro. E' divertente ma alla fin fine diventa un po uno sparatutto.</span><br /><span style="font-style: italic;">In realtà è la storia le vera parte tosta del gioco. I personaggi e le situazioni sono fatti da dio. Ad esempio dopo che ho mollato Little Jacob, un rasta annebbiato dall'assunzione continua di cannabis, sono andato a fare un lavoretto per Dimitri. Insieme al suo socio siamo andati a riscuotere il pizzo da dei tipi che producevano pornazzi senza il nostro permesso. Ho sparato nella gamba di uno a mo di avvertimento e questi hanno subito cacato la grana.</span><br /><span style="font-style: italic;">E' un capolavoro!</span><br /><span style="font-style: italic;">Lo inserirei nei programmi didattici, con buona pace dell'associazione genitori.</span><br /><br />YukkaBodyhttp://www.blogger.com/profile/15790375714177706355noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-12551420.post-68777127247417141252008-06-17T09:08:00.004+02:002008-06-17T13:56:55.307+02:00La Sindrome di Beigbeder.<div style="text-align: justify;"><span style="font-weight: bold;">Body</span> se la deve portare dietro da sempre, crede. è quella improvvisa consapevolezza che ti prende quando pensa a tutta l'inutilità della fatica pubblicitaria. il rendersi conto del circo consumistico nel quale è imbevuto e del quale rappresenta un meccanismo palese. tutto è mktg, tutto è comunicazione persuasiva. è come prendere la pillola blu e guardare il mondo dall'altra parte dello schermo. miliardi di ore d'informazione mediatica completamente inutili gli si riversano nel cervello; lo stacco pubblicitario; questo programma è offerto da; lo sponsor; il testimonial; il gel di cristiano ronaldo che si accomoda in panchina; i videoclip di <span style="font-weight: bold;">Jay-Z</span>; la disperata certezza che tutto quello che sa fare è sì e no posizionare una marca.<br /><br />la <span style="font-style: italic;">Sindrome di Beigbeder</span> comincia così: stanchezza perenne, difficoltà a concentrarsi, ansia. poi sono attacchi di nausea, allergia ai brand - una specie di <span style="font-weight: bold;">Cayce Pollard</span> in <a href="http://www.ibs.it/code/9788804515913/gibson-william/accademia-dei-sogni.html">quel libro</a> di <a href="http://www.gibson.com/en-us/divisions/gibson%20usa/">Gibson</a>, ma al contrario.<br /><span style="font-style: italic;">Lupus?</span> - chiede <span style="font-weight: bold;">Allison</span>, davanti al paziente quadrettato.<br />più <span style="font-style: italic;">Leones</span>, direi.. - fa <span style="font-weight: bold;">House</span> sibillino - .. <span style="font-style: italic;">mancanza di Leones</span>..<br /></div>Bodyhttp://www.blogger.com/profile/15790375714177706355noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-12551420.post-81996020110292964042008-06-10T18:20:00.002+02:002008-06-10T18:32:43.373+02:00Civoli, sveglia!<a href="http://www.kesselskramer.com/">Kessels+Kramer</a>, <a href="http://www.180amsterdam.com/">180</a>, <a href="http://www.wk.com/#/">Wieden&Kennedy</a>, <a href="http://www.strawberryfrog.com/">Strawberryfrog</a>, <a href="http://www.magnumphotos.com/Archive/C.aspx?VP=Mod_ViewBoxInsertion.ViewBoxInsertion_VPage&R=2TYRYDM2BR28&RP=Mod_ViewBox.ViewBoxThumb_VPage&CT=Album&SP=Album">Marpessa</a>, lo <a href="http://www.coffeeshop.freeuk.com/Sheeba.html">Sheeba</a>..<br />gli Olandesi ci battono 3 a 0 da un pezzo!Bodyhttp://www.blogger.com/profile/15790375714177706355noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-12551420.post-37446027679494269642008-06-09T23:13:00.006+02:002008-12-08T00:19:34.075+01:00progress 23.32<div style="text-align: justify;">dopo una vita a sparar merda sui vari dinosauri del rock che infestano i palchi di mezza Europa, ecco <span style="font-weight: bold;">Body</span> che si riscopre orgogliosamente generazionale e carica i vecchi amici di bisbocce metalliche <span style="font-weight: bold;">Elmer</span>, <span style="font-weight: bold;">Vocione</span> e <span style="font-weight: bold;">Wolve</span>. i 4 si presentano all'Alcatraz per vedersi i nonni <span style="font-weight: bold;">Queensryche</span> mettere in scena per la prima volta insieme i due capitoli di <a href="http://musicametal.blogosfere.it/2008/02/queensryche-lintero-operation-mindcrime-in-italia-a-giugno.html">Operation: Mindcrime</a><span style="font-style: italic;">. </span><br /><br />siete dei vecchi - commenta <span style="font-weight: bold;">Lorca</span> via telefono, in formissima perché ha addosso la sua maglietta preferita ed è al Living con la sorella di una sua studentessa.<br />codice deontologico? - chiede <span style="font-weight: bold;">Body</span>.<br />esatto..<span style="font-style: italic;"> </span> - conferma il filosofo, omettendo di dire se la sorella è minore o meno. quindi un buttafuori butta dentro <span style="font-weight: bold;">Body</span> e il tipo si ritrova i <span style="font-weight: bold;">Queensryche</span> che hanno già cominciato.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Geoff</span> non ha più voce e il suo agitarsi per il palco come il Gobbo di Notre Dame, struggendosi per ogni movimento di <span style="font-weight: bold;">Sister Mary</span> - l'ex prostituta diventata suora, qui magistralmente interpretata da una suicide girl di 80kg - lascia un attimo atterriti. ma <span style="font-style: italic;">Eyes of a stranger</span>, <span style="font-style: italic;">The needle lies</span>, <span style="font-style: italic;">Suite Mary</span> e compagnia cantante fanno ancora la loro porca figura. altro che danze e spilline e allstar sventrate! qui siamo di nuovo borchiati e foderati di pelle nera bella tosta, perdio!<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Body</span> alza la mano a cornetto e pensa allo scorso sabato, quando con <span style="font-weight: bold;">Ressica</span>, <span style="font-weight: bold;">Uma</span> e <span style="font-weight: bold;">Dalila</span> arrivava ai Magazzini per vedere i <span style="font-weight: bold;">Soulwax</span> e scappare praticamente subito, dopo una specie di dj set suonato che i giovani emo puzzolenti e sfigati sembravano gradire molto. ora invece è tutto un fiorire di ex metallari stempiati e con la panza che gonfia vecchie magliette del Gods of Metal, 1991 circa.<br /><br />inutile dire che sono tutti bellissimi.<br /><br />alla terza ora di concerto, la sciatica comincia a serpeggiare come un virus nell'infuocato pit di panzoni attempati. ma <span style="font-weight: bold;">Body</span> chiama tre pezzi anche da <span style="font-style: italic;">Empire</span> e i tipi tornano per chiudere alla grande. si frigge su <span style="font-style: italic;">Jet City Woman</span> (un pezzo di <a href="http://www.lyricsfreak.com/q/queensryche/jet+city+woman_20112783.html">classica poesia tateiana</a>, roba da far sembrare <span style="font-weight: bold;">Vasco</span> un seguace di <span style="font-weight: bold;">Gadamer</span>), s'inneggia alla revolution sul mega-anthem di <span style="font-style: italic;">Empire</span> e quasi quasi si fa scattare il limone su <span style="font-style: italic;">Silent Lucidity</span>, ma l'irsuto <span style="font-weight: bold;">Wolve</span> si nega all'ultimo, riuscendo a castrare la tenera malinconia che albeggiava nel cuore del tipo.<br /><br />usciti dall'Alcatraz, <span style="font-weight: bold;">Body</span> è ancora un po' rivoluzionario e quasi quasi piscia sulla porta della MacCann. ma la sera prima ha visto <a href="http://www.thesecret.tv/">The Secret</a> e ha paura che un giorno o l'altro qualcuno pisci sulla sua.<br /></div>Bodyhttp://www.blogger.com/profile/15790375714177706355noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-12551420.post-89971633739645755082008-06-02T12:36:00.003+02:002008-07-04T00:29:43.158+02:00Chi va con lo zoppo.<div style="text-align: justify;"><span>location: taperia trendy. </span><span style="font-weight: bold;">Maricon</span> e <span style="font-weight: bold;">Orecchio</span> vedono la loro amica <span style="font-weight: bold;">Ressica</span> seguire in bagno un art director semi famoso. venti minuti dopo, la coda arriva fino alle Colonne di San Lorenzo e <span style="font-weight: bold;">Ressica</span> non è ancora tornata.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Maricon</span> - <span style="font-style: italic;">ma secondo te Ressica sta davvero trombando in bagno?</span><br /><span style="font-weight: bold;">Orecchio</span> - <span style="font-style: italic;">impossibile: la sveltina nel locale pubblico è troppo gay..</span><br />i due si guardano per un paio di secondi.<br />poi, <span style="font-weight: bold;">Maricon</span> - <span style="font-style: italic;">ma Ressica è gay!</span><br />scoppiano a ridere e ordinano un altro giro di pata negra.<br /><br /></div>Bodyhttp://www.blogger.com/profile/15790375714177706355noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-12551420.post-20094430962879425972008-05-29T15:09:00.005+02:002010-12-11T20:55:19.607+01:00Progress 15.15<div style="text-align: justify;"><span style="font-weight: bold;">Body</span> lavora con <span style="font-weight: bold;">Fico</span>, il suo nuovo art nella semi-prestigiosa agenzia del <span style="font-weight: bold;">Padrino</span>. orari da pazzi, stipendio da fame, stagiste cessi. perché sia contento è tutto da chiarire.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Regina </span>è arrivata a 70 kg e all'ottavo mese di gravidanza. l'ex musa sembra aver ingoiato un <a href="http://it.wikipedia.org/wiki/Super_Tele">SuperTele</a> troppo gonfio e il tipo glielo fa notare con tatto. lei ride, gli dice che la sua gelosia lo fa diventare un <span style="font-weight: bold;">Gregory House</span> senza bastone e pronostica una finale di X-Factor Aram Quartet vs Giusy. qualche giorno dopo diventa mamma senza complicazioni e il gruppo di Morgan vince così.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Elmer</span> si sposa a settembre, <span style="font-weight: bold;">Ethan</span> a luglio, <span style="font-weight: bold;">Body</span> né a luglio né a settembre.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Dora</span> prenota stregonerie sulla spiaggia indonesiana dove vive. chiede a <span style="font-weight: bold;">Body</span> cosa desidera dal cielo, sacrifica una papera per l'occasione e il tipo si ritrova improvvisamente semi-risolto. <span style="font-weight: bold;">Body</span> ringrazia soddisfatto, scarica il season finale di Grey's Anatomy e si chiede - ma perché cazzo non ho detto il Gran Prix a Cannes?<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Reich</span> doveva essere a Milano da più di un mese. invece scopre che il suo trasferimento era solo una ripicca del capo perché lei non gliela dava. così si licenzia e rimane a Roma.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Previto</span> è in sbattimento perché il suo computer non è sufficientemente potente per montare video. la sua nuova scimmia si chiama "fare video porno amatoriali da mostrare agli amici". che significa: 4 minuti di scopata in soggettiva finché <span style="font-weight: bold;">Fiat</span> non dice in camera - <span style="font-style: italic;">se lo fai vedere al Giornalaio, ti uccido.<br /></span></div>Bodyhttp://www.blogger.com/profile/15790375714177706355noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-12551420.post-58203154727309010572008-05-09T13:59:00.004+02:002008-05-09T14:11:11.008+02:00Gossip.<div style="text-align: justify;"><span style="font-weight: bold;">Cremona</span> mega DC di McCann. <span style="font-weight: bold;">Vigorelli</span> si pensiona, <span style="font-weight: bold;">Rozzi</span>&<span style="font-weight: bold;">Battaglia</span> in DLV, United chiude. <span style="font-weight: bold;">Mastromatteo</span> DC in Armando Testa Milano, <span style="font-weight: bold;">Bodycopy</span> CEO di 180 Amsterdam.<br /><br />tutto vero?<br /><br /></div>Bodyhttp://www.blogger.com/profile/15790375714177706355noreply@blogger.com23tag:blogger.com,1999:blog-12551420.post-41182609983300182902008-04-29T12:24:00.007+02:002008-04-30T14:24:51.277+02:00Pena capitale.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj0J8n-iIfzzozVWmlHWFITEkfdt-z648o5R8-dc6r7j-xo-O2qeWbo_dYMoAs7FKMJ3Dq33FAfjTYiSGQaGiKujSvkhjhRzboxERK-iN184v_h9oHoQ05n61oxYDUhH-nTG2-2Vg/s1600-h/capitale.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 480px; height: 178px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj0J8n-iIfzzozVWmlHWFITEkfdt-z648o5R8-dc6r7j-xo-O2qeWbo_dYMoAs7FKMJ3Dq33FAfjTYiSGQaGiKujSvkhjhRzboxERK-iN184v_h9oHoQ05n61oxYDUhH-nTG2-2Vg/s400/capitale.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5194612383463672530" border="0" /></a>che tristezza: Roma in mano a un postfascista, con sostenitori poco post e pure taxisti. ma a tutti gli altri <span style="font-weight: bold;">Body</span> non può dire nulla: come cazzo si fa a votare per la terza volta uno come <span style="font-weight: bold;">Rutelli</span>?Bodyhttp://www.blogger.com/profile/15790375714177706355noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-12551420.post-65811754196081852822008-04-22T12:57:00.007+02:002008-04-22T15:26:01.666+02:00Pubico Today.<div style="text-align: justify;">> aprile, seconda serata: scattano i riposizionamenti delle birre. <span style="font-weight: bold;">Heineken</span>, per un qualche motivo a noi ignoto, abbandona 10 anni d'investimenti sul quadrante "musica" per occupare quello più generalista "d'intrattenimento". lo <a href="http://www.youtube.com/watch?v=exp59Vh_iFI">spot</a> ovviamente è di nuova generazione: un casino di gente per strada a fare cazzate, che fa molto big idea e, se ci va di culo, pure un po' virale. contemporaneamente <span style="font-weight: bold;">Ceres</span> - che non ci può credere - come gli abusivi dell'Alert si fionda nella casella rimasta vuota <a href="http://www.youtube.com/watch?v=KOo7dqrUGMc">così</a>. tutto pianificato in parallelo: nello stesso mese, sulle stesse tv, negli stessi blocchi.<br /><br /><span>> </span><span style="font-weight: bold;">Dechatlon</span> va in tv per vendere magliette da 7 euro (nessuno ha il coraggio di uploadare lo spot). ma ce n'era davvero bisogno? e stiamo parlando anche del logo perenne in alto a dx, in pieno delirio <a href="http://publijihad.blogspot.com/2008/02/logorroico.html">logorroico</a>.<br /><br />> continua la saga di <span style="font-weight: bold;">Mondo Convenienza</span>. gli attenti lettori hanno segnalato megaffissioni con bambini col cappello da cuoco che non crescono mai. <span style="font-weight: bold;">Body</span> segnala anche un deragliante spot logorroico e soprattutto <a href="http://www.lavoricreativi.com/annunci_agenzie/3_agenzie_annuncio.php?id=10582">l'autocoscienza</a> scaturita nei manager dell'azienda, probabilmente dopo i risultati della campagna.</div>Bodyhttp://www.blogger.com/profile/15790375714177706355noreply@blogger.com10