progress 11.41

Body fa 20 km per un colloquio nello scantinato di un'agenzia fuori Milano. poi ne fa altri 20 per tornare indietro, domandandosi - ma come cazzo mi sono ridotto? così, preso dall'allegria più sfrenata, passa in ufficio da Blow: c'è da iscrivere un lavoro all'adci e ci deve pensare il tipo. un paio di meils alle persone giuste chiariscono i dubbi che rimanevano sulle categorie: adesso c'è solo da preparare i materiali.

tornato a casa, il tipo vede il Bbilan sopravvivere contro l'Arsenal, che riesce a mangiarsi ottanta gol in 90 minuti. beati loro che hanno avuto un arbitro che sapeva arbitrare - ragiona amaramente, pensando a Matrix espulso per "mano appoggiata su spalla". poi, preso da un'allegria sempre più contagiosa, si mette a scrivere per la trecentesima volta il testo di track 1. ne esce fuori una lagna terrificante, ma Body ne ha anche pieni i coglioni: proverà a sentire Velox per registrarlo questo pomeriggio e bona lì.

stasera festone di Cut/Paste.
deo gratias.

Tutto il mondo è un 6X3.

Calcio: palpeggia l'arbitro donna.
Un 17enne squalificato per 6 mesi.

Manuela Arcuri, regina di trasparenze.
L'attrice testimonial per una casa di lingerie.
Foto: guarda
Video: il tanga sexy

Linsday a nudo come Marilyn.
Il confronto: guarda
Vota: chi più sensuale?


dalla home page di corriere.it.

Voto d'impulso.

Da: bodycopy@agenziadibody.com
A: banfra@supermultinazionaledellintrattenimento.com
Oggetto: re: re: re: dolce aprile
Data: 19 febbraio 2008 11:56:29 GMT+01:00


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ma vince Uolter, Banfra!

il PD sarà anche il partito + vuoto del mondo (oddio, se penso al PDL..), ma lo stanno impacchettando alla grandissima. la più grande operazione di pubblicità degli ultimi 10 anni.. un format di enorme qualità: a confronto il Paradiso di Lavazza è un video autoprodotto.

cavalcano la voglia di cambiamento. tutta la comunicazione è in positivo vs il negative approach destrorso. tutto deve essere ggiovane, vivo e pulsante.

vai sul loro sito e in home page hai gli embedded di youtube con gl'imberbi volontari che partono in gita per spello-spinello.. sono tutti fichi, positivi e dicono cose fin troppo sensate per essere dei diciassettenni.. fighette bombabilissime avvolte in kefia, ma cazzo, portate come le porterebbe la Borromeo!

tutto è ripreso all'aperto, col sole, le chianine al pascolo e la gente che sorride.
stanno convogliando la reazione di Grillo, trasformandola in consenso. stanno rappresentando il nuovo. stanno comunicando speranza nel futuro.

invece dall'altra parte è un panico e non se ne rendono conto.

ho visto una riunione di AN al telegiornale: sarà stata una di quelle sale tristi dell'Ergife. Fini che cercava di spiegare alla base allibita che AN, da un giorno all'altro, non esisteva più. dovevi vedere le facce di Gasparri e La Russa: sembrava il funerale di Almirante..

insomma, il PDL comunica il vecchio in ogni sua forma.

ma li vedi? Bonaiuti lampadato e con ancora lo spaghetto al pomodoro che gli esce da un angolo della bocca.. Bondi che c'ha 38 anni e ne dimostra 55.. Bossi che - povero lui - storpio com'è può giusto fare la reclame di Anni Azzurri. infine Ferrara, un inno alla modernità, al dinamismo, a quel vigore che ci vuole per cambiare l'Itaglia!

il Berlusca non può nemmeno presentarsi allo stadio perché il Milan fa il gioco di Uolter.. cioé: c'ha una squadra di vecchi che manco riescono ad alzarsi dalla panchina che gli prende il colpo della strega.. ah ah ah, neanche Bill Lawrence sarebbe arrivato a tanto!

l'ultima è di ieri. lo psiconano parte in contropiede e raccomanda al leader del PD di non stancarsi troppo con tutti quei comizi. Uolter, ridendo, lo ringrazia per la premura, aggiungendo - me lo dice sempre anche mia nonna..

sono una cazzo di macchina da guerra.. e ci sto cascando pure io: finisce che il 13 aprile mollo i Radicali e voto d'impulso.. come quando ti mettono i Kinder da 24 davanti alla cassa!

Logorroico.

dicesi di spot inutile, manipolato da clienti insensibili, che presenta il logo dell'azienda prima, durante e dopo l'intero svolgimento. l'intento è chiaro: vorresti mai che qualcuno si ricordi di te per una buona creatività e non perché hai preso a sprangate la sua intelligenza.

Body al capolinea.

Diegoarmando è in depressione. sarà l'età col 4 davanti, sarà questa Milano che gli soffoca la vista, qualsiasi sia il motivo, la moglie Sofia decide d'intervenire per tirargli su il morale. così gli organizza una festa a sorpresa sul tram.

alla notizia, Body viene ricoverato al San Carlo per accertamenti.

il San Carlo accerta e dice: niente infarto. allora il tipo recupera il senno e reagisce: manda mail a Sofia ordinandole di desistere; poi manda mail a Kartina ordinandole di far desistere Sofia; infine cerca un maneggio e manda una testa mozzata a Sofia per far desistere Sofia. ma Sofia, come Saviano, non desiste. e Woah, alla notizia, s'incazza - pensa a come si è sentito il cavallo.

fallito il sabotaggio, Body cerca allora di defilarsi e finge in ordine: un'inspiegabile rottura del tendine rotuleo dx sotto la sud; una repentina conversione con conseguente Yom Kippur; il suo matrimonio.

nessuno ci crede.

così, costretto dalla sua rettitudine morale e dai sentimenti che nutre nei confronti della coppia partenopea, sale sul 30 addobbato come la festa delle medie. la gente ha i cappellini in testa e c'è solo una bottiglia di vodka. il Kaiser ha portato l'ipod, dal quale esce roba anni 80. Diegoarmando viene trasferito con l'inganno davanti a una fermata dell'atm dove il vagone festante lo rimorchia.

Body si aspetta di vedere un matrimonio finire, ma Diegoarmando ride e forse ce la fa: che la terapia d'urto funzioni? allora il tipo si attacca alla bottiglia di Absolut e conosce l'architetta Piana. mentre Robert Smith canta Lovesong, i due cominciano a scolarsi la bocia e a fumare sigarette nel retro del tram. se ci fermiamo davanti al Bardelcapo, avrò solo un paio di ore per cambiare continente.. - le dice a un certo punto serissimo. Piana cade dalla panca, lo invita in un locale che non abbia l'autista e gli lascia il suo numero di telefono.

Woah cazzia Body perché il tipo si lamenta ed è troppo disfattista - piantala di piagnucolare e fai delle foto! lui obbedisce e le manda un mms: in primo piano c'è il Kaiser con un imbuto in testa e una trombetta in bocca. Woah lo riceve la mattina dopo. salta la colazione e gli risponde - ok. ho bisogno di vodka. subito.

Adobe di Natale.

Lost? Prison Break? Heroes? Grey's Anatomy? niente di tutto questo. quello che manda in vero sbattito Body è che da fine dicembre non esce più un nuovo episodio di You Suck at Photoshop!

trattasi di tutorial tenuto da un nerd depresso perché la moglie lo cornifica.. la migliore serie mai concepita! qui l'ultima puntata. ovviamente, calatevi pure tutte le altre.

(brought to you by Previto)

progress 13.07

Blow convoca il tipo al Bardelcapo e Body, a un certo punto, si palesa. I due si scolano un paio di sbagliati per sbaglio, subiscono l’arrivo casuale di Project (ultimo ex della tipa che, proprio di 14 febbraio, sai l’allegria), poi finiscono al Scegli&Mangia, una macelleria in via Casale riadattata a ristorante, dove consumano quantità di Bavaresi tali da rialzare il Pil tedesco di un buon 0,8%.

la novità è che il noto carnivoro Body comincia a sentire strani sensi di colpa e glielo scrive a Woah. la nouvelle amica vegetariana gli risponde mezza incazzata – pensa come deve essersi sentita la vacca..

Blow è in gran forma e infatti i due ridono e chiacchierano a nastro, cosa che insospettisce subito la maitresse del ristorante che, in una fine disanima sociologica, spiega alla coppia virtuale come il 90% delle coppie reali al ristorante non si parli.

poi Piero ordina una bevuta al Rita per il suo compleanno. nella confusione alcolica che segue, Body pensa a Jackdrum che nel pomeriggio lo ha cazziato perché non ha ancora finito il testo per la track 1. il tipo gli spiegherà che la sua ram è quella che è: fra campagne, blog, cazzi e mazzi, trovare sempre qualcosa da dire è un casino.

per questo non scrive il post sugli inni politici che aveva in mente da un paio di giorni, né quello su Neutrality (ma che cazzo di nome è?), il primo reality della pubblicità itagliana. Body spegne il computer, imbraccia la chitarra e vi rimanda rispettivamente a ella e mizio per gli approfondimenti del caso.

progress 11.11

Beck, Pollicina, Body e Sukur si ritrovano per un giapponese veloce in pausa pranzo, pratica sociale atavica nelle relazioni fra pubblicitari milanesi. disciplina fondamentale, ma non unica: infatti Body è anche campione olimpionico di “aperitivo gossipparo sbarellante”, nelle varianti “pubblicitari depressi ma ironici” e “pubblicitari arrivati e sboroni”. se tutto va bene, lo vedrete rappresentare l’Itaglia a Pechino.

anyway, i quattro se la cantano che è un piacere e in fondo tutti rimpiangono un po’ i bei vecchi tempi andati quando, nel Ministero della Disinformazione di cui facevano parte, le account erano sempre fighe ma sapevano l’alfabeto anche fino alla V, i Direttori Creativi guardavano le figure di Archive almeno 1 volta ogni 6 mesi e i negroni del bar di sotto erano più che potabili.

poi il tipo torna a casa a lavorare al portfolio, depista Kartina che gli dice che lui dovrebbe aprire un blog (i blog sono out da tre anni, tipa..), corre in soccorso di Vira che, come un depresso con l’arrivare del Natale, da single alle soglie di San Valentino gli manda mail di questo tenore:

domani è san valentino..
tu:
a- sei uno di quelli che ci crede?
b- pensi che sia una cagata commerciale finta e globalizzata, perchè in fondo non ci credi, o forse perchè lo credi veramente
c- lo hai mai festeggiato in qualche modo?
d- se fossi veramente veramente profondamente innamorato credi che in qualche modo lo onoreresti?
e- domani lo festeggerai?

prima o poi Body dovrà riprendere l’argomento Vira, una donna che adora ma che vede sì e no 1 volta l’anno. perciò la invita fuori per stasera, anche se la cosa è destinata a fallire per motivi tecnici:

Vira – non trovo a chi lasciare mio figlio.. la maggior parte delle babysitter di milano è fidanzata.
Body – quelle bastarde!

Stappa.

gli spacciatori son tornati.

Droga per tutti.

insomma, questa mancanza di sostanze nelle vene ha reso Body molto più lucido e determinato, ma comincia a presentare i primi effetti collaterali. il tipo se ne accorge alla Standa maledetta, quando compra lo zucchero per la seconda volta in un mese. e dove è finito l’altro? – si chiede - che Calabra si stia fregando pure quello?

la donna di servizio, infatti, era stata sgamata a ingollarsi lattine di birra durante l’orario di lavoro. niente di grave: l’unica cosa che la tipa deve guidare nel bodyloft è il Mociovileda. ma il dubbio rimane finché, uscendo dalla cucina in terza serata, Body capisce.

da quando ha smesso di farsi il ciriolo della buona notte, Body ha sublimato con la prima droga che gli sia mai entrata in circolo: la camomilla. se ne fa tre tazze a notte. e se le fa con tre cucchiai abbondanti di zucchero a volta.

qua finisce che mi diventi come Bidoneaspiratutto Rubaldo - gli fa Pelota in imeil.
ah.. quindi la Crescina non c’entra un cazzo? – risponde il tipo.
perché, tu credi ancora nella pubblicità? – replica in contropiede l'amico.
bisogna pur credere in qualcosa – ragiona Body – e io.. beh, sì.. credo ancora in lui!