Cosa resta, cosa rimane [2/2]

la sera dopo, Uma e Body si ritrovano al Palazzo del Ghiaccio per la festa dei gioiellieri vicentini. i due varcano la porta che stanno ancora discutendo di Humus, Pacho e alberi milanesi. incontrano Nuvola con addosso il vestito del Joker, Blow in pieno sbattito da PR, Radical con gli occhi a cuoricini per un tipo in impermeabile e Gemello Barbuto casualmente elegante come la solito. Periodico è con Fist che, tanto per cambiare, fa la figa ma questa volta non fa finta di non riconoscerlo.

Cloro chiede - cosa stai bevendo? e il tipo le parla della vodka francese con succo di uva che si sta scolando - praticamente un moscato che picchia come un negroni. Uma invece è ancora al primo mojito taroccato col gin sponsor dell'evento.
poi ieri notte sono tornata a casa e mi sono messa a scrivere - dice la bionda - e ho capito un tot di cose.. anche che tu sei un po' moralista e cattolico! il tipo non fa tempo a confermare che irrompe Previto. l'avvocazzo spiega come adesso si stia allenando per diventare un vero bastardo. ormai ci prova con chiunque di default, senza più rispettare gerarchie e amicizie. infatti è appena stato cazziato da Piero perché tarma la sua amante.

c'ha ragione Piero.. - dice il moralista cattolico.
ragione di che? - fa il libertino bastardo - mica è la sua fidanzata!
uhm.. - calcola Body, messo inaspettatamente all'angolo.
eppoi sai come sono fatte le donne.. mica è colpa mia! - quindi Previto prende per un braccio Uma, la riempie di cazzate e la trascina sotto il palco dove Jean-Michel Jarre sta cominciando a smanopolizzare sintetizzatori.

(post che non continua perché non succede più niente)

Cosa resta, cosa rimane [1/2]

Uma è tornata triste e mondana perché ha appena lasciato Humus. così Body cancella gli appuntamenti del weekend sapendo che si dedicherà completamente all'amica per farla parlare, bere e distrarsi.

la va a prendere a casa sua, lei scende ed è fighissima. la bionda è perfettamente impaginata in quel tono "radical-chic - alto di gamma" che è la cosa migliore che il tipo possa abbinare ai suoi stivaletti di Clone e alla sua moto d'epoca. Body la carica sulla Boderosa, si mangiano una pizza da Spontini per poi dirigere al Music Drome per il concerto di Juan Mordecai.

il pubblico sembra mezzo spompato, la voce di Moretti invece no. a Body il disco di Juan Mordecai piace assai, anche perché è un bel taglio netto alla nostalgia grunge dei Karma della quale nessuno (o quasi) sente più il bisogno. per questo non capisce questo suo mischiare ancora le carte (il concerto era venduto come un concerto doppio), con 3/4 vecchi pezzi rimasti in repertorio e Pacho con la pelliccia a fare il cabarettista sul palco..

della gig si registra che solo 2 componenti su 4 hanno perso i capelli e che Xavier col monopezzo anni 70 sembra uscito da un film con Lino Banfi. Moretti, invece, è sempre figo, la barba è sempre quella e la sua macho-voce sempre macha, ma ora meno Vedder e più Lanegan, cosa che non disturba affatto, anzi.

un paio di ore dopo, Body e Uma si ritrovano ai giardini di via Benedetto Marcello a farsi un gighello di erbapipa che li svongola ai massimi. Uma si lagna, Body la cazzia perché a lui tocca la parte del poliziotto cattivo che sennò, a furia di ridurre tutto a un paradigma freudiano, giustifichiamo qualsiasi cosa e non si capisce più un cazzo.

sì, ok Uma - dice spegnendo la cicca - Humus è ancora capace di perdonare.. ma insomma, mettiti anche nei suoi panni: ti chiede di vivere con lui e tu scappi, non prima di esserti trombata un altro.. e va bene la dinamica della coppia moderna, le difficoltà della nostra generazione a prendersi responsabilità, la voglia di nuovo e il "non siamo più nel medioevo".. ma se io fossi nei suoi panni, col cazzo che mi ti riprendo!

Uma fissa sbarellata l'albero davanti alla panchina dei due - ma Body, io non riesco a crescere, come devo fare? - risponde triste - guarda questo albero quanto è grande.. ma come hai fatto, albero? fossi stata io, sarei rimasta siepe.. mi sarei fermata prima!

(forse continua)

progress 16.49

ciao. sono a un evento con delle persone con cui tu potresti litigare davvero.. cioé, tipo rissa. Tu invece?

Body risponde al sms di Vira che è impegnato. in quel momento sta smadonnato su Audacity, mentre registra delle prese dirette ultra sgrause da mandare a Jackdrum. sostanzialmente, il programma non ne vuole sapere di fargli gestire le tracce in libertà. maledetta innovazione inutile! dov'è il manopolone del padding? dov'è la presa del jack? eppoi dove cazzo stanno le valvole dentro a 'sto cazzo di ibook?- si chiede l'anziano musicista, tecnologicamente fermo al '91.

Vira risponde acida - Niente. Un rifiuto anche no. però siccome che domani è il 29 cioé non esiste, allora vale tutto.

fra Vira e Audacity, Body pensa di essere entrato in una dimensione parallela. si sono drogati tutti? il mondo si è capovolto? perché improvvisamente nulla è più intelligibile?

Ah, ecco - fa lui prendendo tempo - Ci mancava il bisestile.
l'amazzone rincula. folda la mano subito e spiega - forse sono stata un po' cafona. tu però.. mi vieni in mente. così. succede..

Body allora capisce l'ambaradan. sta per scriverle - ok. da te fra quanto? ma si ferma. il tipo non se la mena affatto a essere un tipo oggetto, ma perdio, oggetto di un certo valore! prima mi butti fuori di casa e poi devo scodinzolare? tesoro, non hai capito un cazzo.. così la pacca e ritorna ai suoi deliri musicali.

la mattina dopo Body si sveglia alle 11, con le orecchie stravolte e un discreto durello. va in bagno, si guarda allo specchio e.. una sola cosa gli esce spontanea davanti al tipo che si trova di fronte: ma quanto sei coglione?

progress 12.51

Radical invita il tipo a pranzo per proporgli un lavoro non pagato. e siccome è Radical, Body accetta. in cambio ottiene una fornitura di manufatti artistici per un anno e un colloquio in BBH Londra, anche se non ha ancora capito come.

poi è San Siro. Crespo prende un palo incredibile, Totti la butta dentro. Mancini osa il tridente e Maxwell si rompe. anche Cambiasso si fa male. la Roma vince 1-0, in 11 contro 10 con l'Inter tutta sbilanciata. come la peggio provinciale, i giallorossi fanno melina per tutta la partita: gente sempre a terra, barelle che entrano e escono dal campo, palloni restituiti nei modi più odiosi, giocatori che per uscire dal campo ci mettono 20 minuti, giocatori che per fermare la ripresa del gioco entrano in campo senza permesso.. poi Julio Cesar fa un miracolo, Doni un altro e infine.. all'88esimo...il capitano impazzisce, crede di essere Ronaldinho, controlla di petto una palla impossibile e spara la rasoiata sotto la nord.

è il manicomio.

San Siro salta in aria con un boato assurdo. Body si ritrova tre file più sotto incastrato fra Maninviso e il Chimico, il Sciur Brambilla fra le gambe e Folgore alla gola che gli sta staccando un orecchio a morsi. il capitano che segna è l'apoteosi, la catarsi, l'esperienza del divino: Zanetti interviene solo quando c'è da vincere una finale di coppa o uno scudetto come questo.

il giorno dopo il tipo continua a lavorare al suo portfolio. vorrebbe mettere in reel qualcuna delle 20 idee che automaticamente genera ogni giorno: spot, corti, webseries, cazzi e mazzi. col Banfra e Buco è già partita l'operazione webcomix. per il resto, chiama inaspettatamente Camera - Body, ho un paio di settimane libere.. riprendiamo quei discorsi di speculativi che ci stanno tanto a cuore?

pronti! - fa lui senza voce.

Chiamate l'ambulanza.

.. e per quello col vestito a scacchi, trovatemi subito un defibrillatore..

progress 15.08

il super alcolico non fa bene. ti gonfia a merda e in più cominci a sparare un sacco di cazzate. Body ne è ben cosciente, soprattutto da quando stamattina si è visto allo specchio quella panza a punta che fa tanto copywriter del Biafra. per questo vorrebbe evitare la settima serata alcolica su sette. ma Fabius non ci sente. così i due si ritrovano al solito posto, con bicchierate di negroni-col-tanqueray davanti e Osama di fianco. non che il cartonato fosse stato invitato, ma essendo cartonato vero, ovunque ci sia un bancone e del buonumore, lui si palesa.

Fabius fra un mese parte per colloqui a New York. porta i saluti affettuosi di Keyra, la segretaria di reparto che Body adorava - ricambiato - e gli insulti di Svastiko, il DC che Body odiava - ricambiato. anche Fabius odia Svastiko, e così tutta l'agenzia e in generale la comunità intera dei pubblicitari italiani. non c'è da stupirsi se a Body bastarono 2 mesi di lavoro per licenziarsi in tronco, dopo aver tappezzato tutta Italia con la più volgare campagna pubblicitaria che direttore creativo avesse mai preteso. Fabius propone di rovinare Svastiko con telefonate anonime al mega capo di tutti i capi del mega network di tutti i network. Body dice - non si capisce la reason-why. così lavora di mestiere e rilancia con un classico omicidio a freddo sotto l'agenzia: ah, la forza della sintesi!

Radical chiama e rinvia il dopocena lavorativo che lei e il tipo avevano in programma. in compenso arriva Cut/Paste con pessime notizie sulla presentazione che stavano preparando. l'ennesimo direttore creativo so-tutto-io sminchia 2 giorni di bodylavoro e il tipo comincia a bestemmiare.

poi pensa che al mondo ci sono cose più importanti, tipo battere Red al prossimo torneo di Texas Hold'em, così torna a casa con l'intento di ripassare la terza stagione di High Stakes Poker. invece apre la posta, risponde a una nuova lettrice di Publijihad che gli propone di scrivere un libro, scarica le prime due puntate di Dirt 2X e sublima l'astinenza da thc con 3 tazze di camomilla.

progress 16.19

questa faccenda di dover pagare per vivere, a Body proprio non va giù. il tutto perché implica avere uno stipendio o quanto meno dei clienti, e da un po' il tipo non ha né l'uno né l'altro. perciò Body, Vocione e Lise, appollaiati sotto un fungo del Bardelcapo ben gonfi di negroni (chi in panza, chi nelle tette), partono subito con un brainstorming che risolva la situazione.

Lise gli propone di diventare magnaccia, affittare un pezzo del bodyloft a 3 pornoquarantenni e vivere felice. Body osserva che nonostante segua Secret Diary of a Call Girl, lo sfruttamento non è nelle sue corde; e se proprio lo fosse, si farebbe una squadra di professioniste diciottenni: mica è Gemello Barbuto!

Vocione esce la carta presidenziale: gli propone di trapiantarsi il piede sx di Recoba e di giocare nel giardinetto di Moratti per un 500.000 euri l'anno. Body accetta immediatamente, anche se il doversi tenere libero ad agosto per la classica "Bagni Piero" vs "Bagni Marcona" lo smarroni un po'.

perciò, il giorno dopo il tipo chiama Nana per accertarsi sulle sorti del suo portfolio, strumento indispensabile per un creativo che mendichi un lavoro.

ehm.. - fa lei - ci stiamo ancora lavorando..
come "ancora"?! - rimane basito Body - è due mesi che ce l'avete in ostaggio!
infatti.. abbiamo delle idee.. magari ci vediamo settimana prossima? - rilancia la tipa.
settimana prossima potrei già essere sotto i ferri, con un piede nella fossa.. - fa lui.
Nana - capisco...
Body - ...
Nana - .. cioé, in che senso? qualcuno ti sta minacciando?

Shaisse!

Body c'ha messo mesi prima di riuscire a scaricare del tutto Hype! un film mai uscito in Italia, sostanzialmente introvabile, fondamentale per fargli rivivere il momento nostalgia di Seattle. e quando finalmente la barra del Mulo è tutta verde, il tipo non ci può credere. lo fa partire. l'immagine è perfetta, l'audio anche. ma.. cazzo, è in tedesco porco #@*§!!

E Vira.

Body arriva a casa di Vira che la festa per il suo compleanno è già iniziata da un pezzo. metà degli invitati impagliati e quarantenni è già andata via, l'altra metà o è troppo impizzata per mollare adesso o è troppo ubriaca per capire dove si trova.

la padrona di casa appartiene alla seconda categoria. introduce agli ospiti Body come "il mio amico comunista". il tipo saluta col pugno chiuso, valuta l'opportunità di scaraventarlo sulla faccia della festeggiata, poi si aggiunge a un tavolo dove 3 donne e 1 uomo stanno discutendo delle loro esperienze su Meetic.

lo stereo manda qualcosa che scoprirà essere un disco della Nannini. Vira offre vodka e sushi al tipo e gli racconta di come sia ancora innamorata di uno che l'ha lasciata perché "lei era troppo anticonformista". i due vengono interrotti da Katta, biondissima e longilinea amica del cuore della padrona di casa. la quale si lamenta perché in soggiorno una delle invitate le ha messo la lingua in bocca. Vira dice che non l'ha mai fatto con una donna. Katta si sente in dovere, così le due cominciano a limonare duro davanti a lui. è possibile che questa festa finisca molto meglio di come è iniziata - ragiona ingrifato Body.

ben presto in casa rimangono solo Vira, Katta, Body e quello del tavolo di Meetic. partono i gossip ed emerge subito che tutti gli invitati erano separati, cornificati e fornicanti fra di loro. Katta prende per il culo Vira per uno dei suoi 300 amanti, un troglodita conosciuto a Sharm che non riusciva a coniugare verbi oltre il passato prossimo. Vira lo difende dichiarandolo un animale da sesso. Katta e l'uomo se ne vanno. Body inchioda Vira al muro. ma nel bel mezzo dello smaneggiamento, lei lo prende per un braccio e lo butta fuori di casa.

sei fuori? - le domanda retorico il tipo. lei non riesce a spiegarsi, sorride, gli stacca un mezzo pompino sul pianerottolo e gli dice - sei il migliore. lui non capisce perché. poi si accorge di sapere cos'è il trapassato remoto e se ne fa una ragione.

la sera dopo, chiuso un aperitivo al Bardelcapo con Vocione prima e Piana poi, Body raggiunge Blow al Colosseo per vedere il nuovo dei fratelli Coen. catta l'amica nell'atrio, dove sta saccheggiando il bancone delle caramelle. l'aiuta nell'impresa di spendere 13 euro in cocacole frizzanti e dentiere gommose, si godono il film senza capirlo e finiscono alle 2 dopo un paio di bicchieri di vino recuperati in un bar quasi trendy in zona.

progress 19.48

Vocione: mi sono iscritto alla cosa più milanese di tutte..
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Vocione: ...Body: ...
Vocione: ok.. la seconda cosa più milanese di tutte.