Diegoarmando è in depressione. sarà l'età col 4 davanti, sarà questa Milano che gli soffoca la vista, qualsiasi sia il motivo, la moglie Sofia decide d'intervenire per tirargli su il morale. così gli organizza una festa a sorpresa sul tram.
alla notizia, Body viene ricoverato al San Carlo per accertamenti.
il San Carlo accerta e dice: niente infarto. allora il tipo recupera il senno e reagisce: manda mail a Sofia ordinandole di desistere; poi manda mail a Kartina ordinandole di far desistere Sofia; infine cerca un maneggio e manda una testa mozzata a Sofia per far desistere Sofia. ma Sofia, come Saviano, non desiste. e Woah, alla notizia, s'incazza - pensa a come si è sentito il cavallo.
fallito il sabotaggio, Body cerca allora di defilarsi e finge in ordine: un'inspiegabile rottura del tendine rotuleo dx sotto la sud; una repentina conversione con conseguente Yom Kippur; il suo matrimonio.
nessuno ci crede.
così, costretto dalla sua rettitudine morale e dai sentimenti che nutre nei confronti della coppia partenopea, sale sul 30 addobbato come la festa delle medie. la gente ha i cappellini in testa e c'è solo una bottiglia di vodka. il Kaiser ha portato l'ipod, dal quale esce roba anni 80. Diegoarmando viene trasferito con l'inganno davanti a una fermata dell'atm dove il vagone festante lo rimorchia.
Body si aspetta di vedere un matrimonio finire, ma Diegoarmando ride e forse ce la fa: che la terapia d'urto funzioni? allora il tipo si attacca alla bottiglia di Absolut e conosce l'architetta Piana. mentre Robert Smith canta Lovesong, i due cominciano a scolarsi la bocia e a fumare sigarette nel retro del tram. se ci fermiamo davanti al Bardelcapo, avrò solo un paio di ore per cambiare continente.. - le dice a un certo punto serissimo. Piana cade dalla panca, lo invita in un locale che non abbia l'autista e gli lascia il suo numero di telefono.
Woah cazzia Body perché il tipo si lamenta ed è troppo disfattista - piantala di piagnucolare e fai delle foto! lui obbedisce e le manda un mms: in primo piano c'è il Kaiser con un imbuto in testa e una trombetta in bocca. Woah lo riceve la mattina dopo. salta la colazione e gli risponde - ok. ho bisogno di vodka. subito.
alla notizia, Body viene ricoverato al San Carlo per accertamenti.
il San Carlo accerta e dice: niente infarto. allora il tipo recupera il senno e reagisce: manda mail a Sofia ordinandole di desistere; poi manda mail a Kartina ordinandole di far desistere Sofia; infine cerca un maneggio e manda una testa mozzata a Sofia per far desistere Sofia. ma Sofia, come Saviano, non desiste. e Woah, alla notizia, s'incazza - pensa a come si è sentito il cavallo.
fallito il sabotaggio, Body cerca allora di defilarsi e finge in ordine: un'inspiegabile rottura del tendine rotuleo dx sotto la sud; una repentina conversione con conseguente Yom Kippur; il suo matrimonio.
nessuno ci crede.
così, costretto dalla sua rettitudine morale e dai sentimenti che nutre nei confronti della coppia partenopea, sale sul 30 addobbato come la festa delle medie. la gente ha i cappellini in testa e c'è solo una bottiglia di vodka. il Kaiser ha portato l'ipod, dal quale esce roba anni 80. Diegoarmando viene trasferito con l'inganno davanti a una fermata dell'atm dove il vagone festante lo rimorchia.
Body si aspetta di vedere un matrimonio finire, ma Diegoarmando ride e forse ce la fa: che la terapia d'urto funzioni? allora il tipo si attacca alla bottiglia di Absolut e conosce l'architetta Piana. mentre Robert Smith canta Lovesong, i due cominciano a scolarsi la bocia e a fumare sigarette nel retro del tram. se ci fermiamo davanti al Bardelcapo, avrò solo un paio di ore per cambiare continente.. - le dice a un certo punto serissimo. Piana cade dalla panca, lo invita in un locale che non abbia l'autista e gli lascia il suo numero di telefono.
Woah cazzia Body perché il tipo si lamenta ed è troppo disfattista - piantala di piagnucolare e fai delle foto! lui obbedisce e le manda un mms: in primo piano c'è il Kaiser con un imbuto in testa e una trombetta in bocca. Woah lo riceve la mattina dopo. salta la colazione e gli risponde - ok. ho bisogno di vodka. subito.
8 commenti:
'sta a vedere che adesso si rimorchia non solo sul tram, ma perfino alle feste sul tram (credevo non ne facessero più dalla caduta del muro di Berlino).
comunque, scusa se te lo dico eh, ma la scusa del tuo matrimonio non era per niente verosimile, non mi stupisce che non ti abbiano creduto
invece con lo yom kippur ce la stavo quasi per fare..
;D
Bugiardo. Non uso il punto esclamativo dal 1987.
esigenze di drammatizzazione. così va meglio?
Ouais! :)
punto esclamativo e emoticon.
basta con la vodka.
I dialoghi tra te e woah mi fanno sbellicare ehehehe Sul "pensa a come si e' sentito il cavallo" mi stavo strozzando dal ridere!
yo: le tipe mi cazziano tutte..
:(
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