progress 16.49

ciao. sono a un evento con delle persone con cui tu potresti litigare davvero.. cioé, tipo rissa. Tu invece?

Body risponde al sms di Vira che è impegnato. in quel momento sta smadonnato su Audacity, mentre registra delle prese dirette ultra sgrause da mandare a Jackdrum. sostanzialmente, il programma non ne vuole sapere di fargli gestire le tracce in libertà. maledetta innovazione inutile! dov'è il manopolone del padding? dov'è la presa del jack? eppoi dove cazzo stanno le valvole dentro a 'sto cazzo di ibook?- si chiede l'anziano musicista, tecnologicamente fermo al '91.

Vira risponde acida - Niente. Un rifiuto anche no. però siccome che domani è il 29 cioé non esiste, allora vale tutto.

fra Vira e Audacity, Body pensa di essere entrato in una dimensione parallela. si sono drogati tutti? il mondo si è capovolto? perché improvvisamente nulla è più intelligibile?

Ah, ecco - fa lui prendendo tempo - Ci mancava il bisestile.
l'amazzone rincula. folda la mano subito e spiega - forse sono stata un po' cafona. tu però.. mi vieni in mente. così. succede..

Body allora capisce l'ambaradan. sta per scriverle - ok. da te fra quanto? ma si ferma. il tipo non se la mena affatto a essere un tipo oggetto, ma perdio, oggetto di un certo valore! prima mi butti fuori di casa e poi devo scodinzolare? tesoro, non hai capito un cazzo.. così la pacca e ritorna ai suoi deliri musicali.

la mattina dopo Body si sveglia alle 11, con le orecchie stravolte e un discreto durello. va in bagno, si guarda allo specchio e.. una sola cosa gli esce spontanea davanti al tipo che si trova di fronte: ma quanto sei coglione?

progress 12.51

Radical invita il tipo a pranzo per proporgli un lavoro non pagato. e siccome è Radical, Body accetta. in cambio ottiene una fornitura di manufatti artistici per un anno e un colloquio in BBH Londra, anche se non ha ancora capito come.

poi è San Siro. Crespo prende un palo incredibile, Totti la butta dentro. Mancini osa il tridente e Maxwell si rompe. anche Cambiasso si fa male. la Roma vince 1-0, in 11 contro 10 con l'Inter tutta sbilanciata. come la peggio provinciale, i giallorossi fanno melina per tutta la partita: gente sempre a terra, barelle che entrano e escono dal campo, palloni restituiti nei modi più odiosi, giocatori che per uscire dal campo ci mettono 20 minuti, giocatori che per fermare la ripresa del gioco entrano in campo senza permesso.. poi Julio Cesar fa un miracolo, Doni un altro e infine.. all'88esimo...il capitano impazzisce, crede di essere Ronaldinho, controlla di petto una palla impossibile e spara la rasoiata sotto la nord.

è il manicomio.

San Siro salta in aria con un boato assurdo. Body si ritrova tre file più sotto incastrato fra Maninviso e il Chimico, il Sciur Brambilla fra le gambe e Folgore alla gola che gli sta staccando un orecchio a morsi. il capitano che segna è l'apoteosi, la catarsi, l'esperienza del divino: Zanetti interviene solo quando c'è da vincere una finale di coppa o uno scudetto come questo.

il giorno dopo il tipo continua a lavorare al suo portfolio. vorrebbe mettere in reel qualcuna delle 20 idee che automaticamente genera ogni giorno: spot, corti, webseries, cazzi e mazzi. col Banfra e Buco è già partita l'operazione webcomix. per il resto, chiama inaspettatamente Camera - Body, ho un paio di settimane libere.. riprendiamo quei discorsi di speculativi che ci stanno tanto a cuore?

pronti! - fa lui senza voce.

Chiamate l'ambulanza.

.. e per quello col vestito a scacchi, trovatemi subito un defibrillatore..

progress 15.08

il super alcolico non fa bene. ti gonfia a merda e in più cominci a sparare un sacco di cazzate. Body ne è ben cosciente, soprattutto da quando stamattina si è visto allo specchio quella panza a punta che fa tanto copywriter del Biafra. per questo vorrebbe evitare la settima serata alcolica su sette. ma Fabius non ci sente. così i due si ritrovano al solito posto, con bicchierate di negroni-col-tanqueray davanti e Osama di fianco. non che il cartonato fosse stato invitato, ma essendo cartonato vero, ovunque ci sia un bancone e del buonumore, lui si palesa.

Fabius fra un mese parte per colloqui a New York. porta i saluti affettuosi di Keyra, la segretaria di reparto che Body adorava - ricambiato - e gli insulti di Svastiko, il DC che Body odiava - ricambiato. anche Fabius odia Svastiko, e così tutta l'agenzia e in generale la comunità intera dei pubblicitari italiani. non c'è da stupirsi se a Body bastarono 2 mesi di lavoro per licenziarsi in tronco, dopo aver tappezzato tutta Italia con la più volgare campagna pubblicitaria che direttore creativo avesse mai preteso. Fabius propone di rovinare Svastiko con telefonate anonime al mega capo di tutti i capi del mega network di tutti i network. Body dice - non si capisce la reason-why. così lavora di mestiere e rilancia con un classico omicidio a freddo sotto l'agenzia: ah, la forza della sintesi!

Radical chiama e rinvia il dopocena lavorativo che lei e il tipo avevano in programma. in compenso arriva Cut/Paste con pessime notizie sulla presentazione che stavano preparando. l'ennesimo direttore creativo so-tutto-io sminchia 2 giorni di bodylavoro e il tipo comincia a bestemmiare.

poi pensa che al mondo ci sono cose più importanti, tipo battere Red al prossimo torneo di Texas Hold'em, così torna a casa con l'intento di ripassare la terza stagione di High Stakes Poker. invece apre la posta, risponde a una nuova lettrice di Publijihad che gli propone di scrivere un libro, scarica le prime due puntate di Dirt 2X e sublima l'astinenza da thc con 3 tazze di camomilla.

progress 16.19

questa faccenda di dover pagare per vivere, a Body proprio non va giù. il tutto perché implica avere uno stipendio o quanto meno dei clienti, e da un po' il tipo non ha né l'uno né l'altro. perciò Body, Vocione e Lise, appollaiati sotto un fungo del Bardelcapo ben gonfi di negroni (chi in panza, chi nelle tette), partono subito con un brainstorming che risolva la situazione.

Lise gli propone di diventare magnaccia, affittare un pezzo del bodyloft a 3 pornoquarantenni e vivere felice. Body osserva che nonostante segua Secret Diary of a Call Girl, lo sfruttamento non è nelle sue corde; e se proprio lo fosse, si farebbe una squadra di professioniste diciottenni: mica è Gemello Barbuto!

Vocione esce la carta presidenziale: gli propone di trapiantarsi il piede sx di Recoba e di giocare nel giardinetto di Moratti per un 500.000 euri l'anno. Body accetta immediatamente, anche se il doversi tenere libero ad agosto per la classica "Bagni Piero" vs "Bagni Marcona" lo smarroni un po'.

perciò, il giorno dopo il tipo chiama Nana per accertarsi sulle sorti del suo portfolio, strumento indispensabile per un creativo che mendichi un lavoro.

ehm.. - fa lei - ci stiamo ancora lavorando..
come "ancora"?! - rimane basito Body - è due mesi che ce l'avete in ostaggio!
infatti.. abbiamo delle idee.. magari ci vediamo settimana prossima? - rilancia la tipa.
settimana prossima potrei già essere sotto i ferri, con un piede nella fossa.. - fa lui.
Nana - capisco...
Body - ...
Nana - .. cioé, in che senso? qualcuno ti sta minacciando?

Shaisse!

Body c'ha messo mesi prima di riuscire a scaricare del tutto Hype! un film mai uscito in Italia, sostanzialmente introvabile, fondamentale per fargli rivivere il momento nostalgia di Seattle. e quando finalmente la barra del Mulo è tutta verde, il tipo non ci può credere. lo fa partire. l'immagine è perfetta, l'audio anche. ma.. cazzo, è in tedesco porco #@*§!!

E Vira.

Body arriva a casa di Vira che la festa per il suo compleanno è già iniziata da un pezzo. metà degli invitati impagliati e quarantenni è già andata via, l'altra metà o è troppo impizzata per mollare adesso o è troppo ubriaca per capire dove si trova.

la padrona di casa appartiene alla seconda categoria. introduce agli ospiti Body come "il mio amico comunista". il tipo saluta col pugno chiuso, valuta l'opportunità di scaraventarlo sulla faccia della festeggiata, poi si aggiunge a un tavolo dove 3 donne e 1 uomo stanno discutendo delle loro esperienze su Meetic.

lo stereo manda qualcosa che scoprirà essere un disco della Nannini. Vira offre vodka e sushi al tipo e gli racconta di come sia ancora innamorata di uno che l'ha lasciata perché "lei era troppo anticonformista". i due vengono interrotti da Katta, biondissima e longilinea amica del cuore della padrona di casa. la quale si lamenta perché in soggiorno una delle invitate le ha messo la lingua in bocca. Vira dice che non l'ha mai fatto con una donna. Katta si sente in dovere, così le due cominciano a limonare duro davanti a lui. è possibile che questa festa finisca molto meglio di come è iniziata - ragiona ingrifato Body.

ben presto in casa rimangono solo Vira, Katta, Body e quello del tavolo di Meetic. partono i gossip ed emerge subito che tutti gli invitati erano separati, cornificati e fornicanti fra di loro. Katta prende per il culo Vira per uno dei suoi 300 amanti, un troglodita conosciuto a Sharm che non riusciva a coniugare verbi oltre il passato prossimo. Vira lo difende dichiarandolo un animale da sesso. Katta e l'uomo se ne vanno. Body inchioda Vira al muro. ma nel bel mezzo dello smaneggiamento, lei lo prende per un braccio e lo butta fuori di casa.

sei fuori? - le domanda retorico il tipo. lei non riesce a spiegarsi, sorride, gli stacca un mezzo pompino sul pianerottolo e gli dice - sei il migliore. lui non capisce perché. poi si accorge di sapere cos'è il trapassato remoto e se ne fa una ragione.

la sera dopo, chiuso un aperitivo al Bardelcapo con Vocione prima e Piana poi, Body raggiunge Blow al Colosseo per vedere il nuovo dei fratelli Coen. catta l'amica nell'atrio, dove sta saccheggiando il bancone delle caramelle. l'aiuta nell'impresa di spendere 13 euro in cocacole frizzanti e dentiere gommose, si godono il film senza capirlo e finiscono alle 2 dopo un paio di bicchieri di vino recuperati in un bar quasi trendy in zona.

progress 19.48

Vocione: mi sono iscritto alla cosa più milanese di tutte..
Body: la newsletter di mysushi.it?
Vocione: ...Body: ...
Vocione: ok.. la seconda cosa più milanese di tutte.

progress 13.20

alla festa per i 5 anni del Rita c'è metà Milano. così Body parcheggia la Boderosa dalle parti di Gallarate e raggiunge Previto nella calca davanti al locale. l'avvocazzo è con tre architette, che di questi tempi pare sia l'unica categoria in circolazione (sarà il periodo? sarà che siamo sotto casa Agnelli?).

nella ressa davanti al bancone, il tipo incrocia Periodico e il Giornalaio fuori forma. anche Body è fuori forma, ma per lui la cosa è molto più grave: c'ha un blog da riempire ogni giorno e, a differenza loro, le notizie non se le può inventare.

così si ributta sotto i funghi con le architette e poca voglia di comunicare. poca, ma sufficiente per intervenire in svariate discussioni che le tipe propongono, come "gli uomini non capiscono le donne", "le donne non capiscono gli uomini", "storie lunghe vs storie brevi", "dj che suonano ai Magazzini".

Piero arriva e dice che l'essere "separato, quasi divorziato" funziona da dio. infatti, l'architetta più alta gli si attacca addosso come una cozza agognante e Previto subito prende appunti. l'avvocato è in continuo upgrading dei suoi skill di rimorchio, soprattutto dopo che al Nephenta Fist gli ha rovesciato sulla testa un cubalibre di sabato sera. .. e gliel'avevo pure comprato io - fa lui, amaro.

poi Body si presenta al Bitte, dove incrocia metà del cast qui a destra. Vocione s'informa sullo stato di avanzamento dei bodydemo 08, Mastello vuole regalargli un Mac nuovo, Bio è preoccupata del weekend che verrà, Radical sembra rompersi i coglioni, Blow sembra ubriaca, Buco è in partenza per il Sud America, Warsa gli offre un drink, Camera gli offre una riga mentre Cut/Paste, in gessato e stivali pitonati, si agita con la sua banda sul palco.

dopo le birre e gli sbagliati, il tipo si fa un altro paio di vodkatonic con il dichiarato intento di sbarellare. non ci riesce, così si fa consolare un po' da Cloro che, per il solo fatto di avere un paio di fibbie su un top nero, gli sembra una porno-frau-domini in scala. alla tipa bastano un paio di battute per fargli tornare il buonumore. Body pensa di offrirle un cubalibre per ringraziarla. poi gli viene in mente Previto ed evita.

progress 11.41

Body fa 20 km per un colloquio nello scantinato di un'agenzia fuori Milano. poi ne fa altri 20 per tornare indietro, domandandosi - ma come cazzo mi sono ridotto? così, preso dall'allegria più sfrenata, passa in ufficio da Blow: c'è da iscrivere un lavoro all'adci e ci deve pensare il tipo. un paio di meils alle persone giuste chiariscono i dubbi che rimanevano sulle categorie: adesso c'è solo da preparare i materiali.

tornato a casa, il tipo vede il Bbilan sopravvivere contro l'Arsenal, che riesce a mangiarsi ottanta gol in 90 minuti. beati loro che hanno avuto un arbitro che sapeva arbitrare - ragiona amaramente, pensando a Matrix espulso per "mano appoggiata su spalla". poi, preso da un'allegria sempre più contagiosa, si mette a scrivere per la trecentesima volta il testo di track 1. ne esce fuori una lagna terrificante, ma Body ne ha anche pieni i coglioni: proverà a sentire Velox per registrarlo questo pomeriggio e bona lì.

stasera festone di Cut/Paste.
deo gratias.

Tutto il mondo è un 6X3.

Calcio: palpeggia l'arbitro donna.
Un 17enne squalificato per 6 mesi.

Manuela Arcuri, regina di trasparenze.
L'attrice testimonial per una casa di lingerie.
Foto: guarda
Video: il tanga sexy

Linsday a nudo come Marilyn.
Il confronto: guarda
Vota: chi più sensuale?


dalla home page di corriere.it.

Voto d'impulso.

Da: bodycopy@agenziadibody.com
A: banfra@supermultinazionaledellintrattenimento.com
Oggetto: re: re: re: dolce aprile
Data: 19 febbraio 2008 11:56:29 GMT+01:00


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ma vince Uolter, Banfra!

il PD sarà anche il partito + vuoto del mondo (oddio, se penso al PDL..), ma lo stanno impacchettando alla grandissima. la più grande operazione di pubblicità degli ultimi 10 anni.. un format di enorme qualità: a confronto il Paradiso di Lavazza è un video autoprodotto.

cavalcano la voglia di cambiamento. tutta la comunicazione è in positivo vs il negative approach destrorso. tutto deve essere ggiovane, vivo e pulsante.

vai sul loro sito e in home page hai gli embedded di youtube con gl'imberbi volontari che partono in gita per spello-spinello.. sono tutti fichi, positivi e dicono cose fin troppo sensate per essere dei diciassettenni.. fighette bombabilissime avvolte in kefia, ma cazzo, portate come le porterebbe la Borromeo!

tutto è ripreso all'aperto, col sole, le chianine al pascolo e la gente che sorride.
stanno convogliando la reazione di Grillo, trasformandola in consenso. stanno rappresentando il nuovo. stanno comunicando speranza nel futuro.

invece dall'altra parte è un panico e non se ne rendono conto.

ho visto una riunione di AN al telegiornale: sarà stata una di quelle sale tristi dell'Ergife. Fini che cercava di spiegare alla base allibita che AN, da un giorno all'altro, non esisteva più. dovevi vedere le facce di Gasparri e La Russa: sembrava il funerale di Almirante..

insomma, il PDL comunica il vecchio in ogni sua forma.

ma li vedi? Bonaiuti lampadato e con ancora lo spaghetto al pomodoro che gli esce da un angolo della bocca.. Bondi che c'ha 38 anni e ne dimostra 55.. Bossi che - povero lui - storpio com'è può giusto fare la reclame di Anni Azzurri. infine Ferrara, un inno alla modernità, al dinamismo, a quel vigore che ci vuole per cambiare l'Itaglia!

il Berlusca non può nemmeno presentarsi allo stadio perché il Milan fa il gioco di Uolter.. cioé: c'ha una squadra di vecchi che manco riescono ad alzarsi dalla panchina che gli prende il colpo della strega.. ah ah ah, neanche Bill Lawrence sarebbe arrivato a tanto!

l'ultima è di ieri. lo psiconano parte in contropiede e raccomanda al leader del PD di non stancarsi troppo con tutti quei comizi. Uolter, ridendo, lo ringrazia per la premura, aggiungendo - me lo dice sempre anche mia nonna..

sono una cazzo di macchina da guerra.. e ci sto cascando pure io: finisce che il 13 aprile mollo i Radicali e voto d'impulso.. come quando ti mettono i Kinder da 24 davanti alla cassa!

Logorroico.

dicesi di spot inutile, manipolato da clienti insensibili, che presenta il logo dell'azienda prima, durante e dopo l'intero svolgimento. l'intento è chiaro: vorresti mai che qualcuno si ricordi di te per una buona creatività e non perché hai preso a sprangate la sua intelligenza.

Body al capolinea.

Diegoarmando è in depressione. sarà l'età col 4 davanti, sarà questa Milano che gli soffoca la vista, qualsiasi sia il motivo, la moglie Sofia decide d'intervenire per tirargli su il morale. così gli organizza una festa a sorpresa sul tram.

alla notizia, Body viene ricoverato al San Carlo per accertamenti.

il San Carlo accerta e dice: niente infarto. allora il tipo recupera il senno e reagisce: manda mail a Sofia ordinandole di desistere; poi manda mail a Kartina ordinandole di far desistere Sofia; infine cerca un maneggio e manda una testa mozzata a Sofia per far desistere Sofia. ma Sofia, come Saviano, non desiste. e Woah, alla notizia, s'incazza - pensa a come si è sentito il cavallo.

fallito il sabotaggio, Body cerca allora di defilarsi e finge in ordine: un'inspiegabile rottura del tendine rotuleo dx sotto la sud; una repentina conversione con conseguente Yom Kippur; il suo matrimonio.

nessuno ci crede.

così, costretto dalla sua rettitudine morale e dai sentimenti che nutre nei confronti della coppia partenopea, sale sul 30 addobbato come la festa delle medie. la gente ha i cappellini in testa e c'è solo una bottiglia di vodka. il Kaiser ha portato l'ipod, dal quale esce roba anni 80. Diegoarmando viene trasferito con l'inganno davanti a una fermata dell'atm dove il vagone festante lo rimorchia.

Body si aspetta di vedere un matrimonio finire, ma Diegoarmando ride e forse ce la fa: che la terapia d'urto funzioni? allora il tipo si attacca alla bottiglia di Absolut e conosce l'architetta Piana. mentre Robert Smith canta Lovesong, i due cominciano a scolarsi la bocia e a fumare sigarette nel retro del tram. se ci fermiamo davanti al Bardelcapo, avrò solo un paio di ore per cambiare continente.. - le dice a un certo punto serissimo. Piana cade dalla panca, lo invita in un locale che non abbia l'autista e gli lascia il suo numero di telefono.

Woah cazzia Body perché il tipo si lamenta ed è troppo disfattista - piantala di piagnucolare e fai delle foto! lui obbedisce e le manda un mms: in primo piano c'è il Kaiser con un imbuto in testa e una trombetta in bocca. Woah lo riceve la mattina dopo. salta la colazione e gli risponde - ok. ho bisogno di vodka. subito.

Adobe di Natale.

Lost? Prison Break? Heroes? Grey's Anatomy? niente di tutto questo. quello che manda in vero sbattito Body è che da fine dicembre non esce più un nuovo episodio di You Suck at Photoshop!

trattasi di tutorial tenuto da un nerd depresso perché la moglie lo cornifica.. la migliore serie mai concepita! qui l'ultima puntata. ovviamente, calatevi pure tutte le altre.

(brought to you by Previto)

progress 13.07

Blow convoca il tipo al Bardelcapo e Body, a un certo punto, si palesa. I due si scolano un paio di sbagliati per sbaglio, subiscono l’arrivo casuale di Project (ultimo ex della tipa che, proprio di 14 febbraio, sai l’allegria), poi finiscono al Scegli&Mangia, una macelleria in via Casale riadattata a ristorante, dove consumano quantità di Bavaresi tali da rialzare il Pil tedesco di un buon 0,8%.

la novità è che il noto carnivoro Body comincia a sentire strani sensi di colpa e glielo scrive a Woah. la nouvelle amica vegetariana gli risponde mezza incazzata – pensa come deve essersi sentita la vacca..

Blow è in gran forma e infatti i due ridono e chiacchierano a nastro, cosa che insospettisce subito la maitresse del ristorante che, in una fine disanima sociologica, spiega alla coppia virtuale come il 90% delle coppie reali al ristorante non si parli.

poi Piero ordina una bevuta al Rita per il suo compleanno. nella confusione alcolica che segue, Body pensa a Jackdrum che nel pomeriggio lo ha cazziato perché non ha ancora finito il testo per la track 1. il tipo gli spiegherà che la sua ram è quella che è: fra campagne, blog, cazzi e mazzi, trovare sempre qualcosa da dire è un casino.

per questo non scrive il post sugli inni politici che aveva in mente da un paio di giorni, né quello su Neutrality (ma che cazzo di nome è?), il primo reality della pubblicità itagliana. Body spegne il computer, imbraccia la chitarra e vi rimanda rispettivamente a ella e mizio per gli approfondimenti del caso.

progress 11.11

Beck, Pollicina, Body e Sukur si ritrovano per un giapponese veloce in pausa pranzo, pratica sociale atavica nelle relazioni fra pubblicitari milanesi. disciplina fondamentale, ma non unica: infatti Body è anche campione olimpionico di “aperitivo gossipparo sbarellante”, nelle varianti “pubblicitari depressi ma ironici” e “pubblicitari arrivati e sboroni”. se tutto va bene, lo vedrete rappresentare l’Itaglia a Pechino.

anyway, i quattro se la cantano che è un piacere e in fondo tutti rimpiangono un po’ i bei vecchi tempi andati quando, nel Ministero della Disinformazione di cui facevano parte, le account erano sempre fighe ma sapevano l’alfabeto anche fino alla V, i Direttori Creativi guardavano le figure di Archive almeno 1 volta ogni 6 mesi e i negroni del bar di sotto erano più che potabili.

poi il tipo torna a casa a lavorare al portfolio, depista Kartina che gli dice che lui dovrebbe aprire un blog (i blog sono out da tre anni, tipa..), corre in soccorso di Vira che, come un depresso con l’arrivare del Natale, da single alle soglie di San Valentino gli manda mail di questo tenore:

domani è san valentino..
tu:
a- sei uno di quelli che ci crede?
b- pensi che sia una cagata commerciale finta e globalizzata, perchè in fondo non ci credi, o forse perchè lo credi veramente
c- lo hai mai festeggiato in qualche modo?
d- se fossi veramente veramente profondamente innamorato credi che in qualche modo lo onoreresti?
e- domani lo festeggerai?

prima o poi Body dovrà riprendere l’argomento Vira, una donna che adora ma che vede sì e no 1 volta l’anno. perciò la invita fuori per stasera, anche se la cosa è destinata a fallire per motivi tecnici:

Vira – non trovo a chi lasciare mio figlio.. la maggior parte delle babysitter di milano è fidanzata.
Body – quelle bastarde!

Stappa.

gli spacciatori son tornati.

Droga per tutti.

insomma, questa mancanza di sostanze nelle vene ha reso Body molto più lucido e determinato, ma comincia a presentare i primi effetti collaterali. il tipo se ne accorge alla Standa maledetta, quando compra lo zucchero per la seconda volta in un mese. e dove è finito l’altro? – si chiede - che Calabra si stia fregando pure quello?

la donna di servizio, infatti, era stata sgamata a ingollarsi lattine di birra durante l’orario di lavoro. niente di grave: l’unica cosa che la tipa deve guidare nel bodyloft è il Mociovileda. ma il dubbio rimane finché, uscendo dalla cucina in terza serata, Body capisce.

da quando ha smesso di farsi il ciriolo della buona notte, Body ha sublimato con la prima droga che gli sia mai entrata in circolo: la camomilla. se ne fa tre tazze a notte. e se le fa con tre cucchiai abbondanti di zucchero a volta.

qua finisce che mi diventi come Bidoneaspiratutto Rubaldo - gli fa Pelota in imeil.
ah.. quindi la Crescina non c’entra un cazzo? – risponde il tipo.
perché, tu credi ancora nella pubblicità? – replica in contropiede l'amico.
bisogna pur credere in qualcosa – ragiona Body – e io.. beh, sì.. credo ancora in lui!

La volio in portfolio.

big idea di ella.

Ehi, ma quello non è Body?

Uma chiama il tipo: vuole vederlo subito, ma non a cena. sai com'è - spiega lei con una risata - sono in fase anoressica (?!) ma il tipo in quel momento non può perché primo lui non ha mai avuto una fase anoressica; secondo, in quel preciso istante è seduto con Scazza a un tavolino vista Pompidou. l'art gli sta dicendo di voler lavorare a Bombay e lui le deve pur spiegare che lì ci sono vacche, monsoni e lebbra.

un'ora dopo, i due raggiungono Yukka e consorte nella loro ambasciata triesposta a Invalides. qui, fra muri candidi, stucchi e librerie progettate da Philip Starck, il tipo scarica su una stressatissima Stilosa tre chilate buone di stampe artistiche di Beck, portatele fin da Milano come souvenir d'Italie. inutile dire che Scazza e Stilosa si trovano a meraviglia: commentano sfilate, discutono di carriere e colori, organizzano collaborazioni. tutto questo mentre Body e Yukka - interessatissimi alla conversazione - stappano bottiglie di bianco, fanno domande su Carlabruni e downloadano puntate di Lost.

il giorno dopo il tipo si sveglia con un martello pnuematico in testa: i 4 hanno fatto le 4 e con 6 per 4, hanno superato il record di bottiglie della casa: 4 per 4. con una colazione a base di bomboloni, succo d'arancia, Lost 4X02 e Ibuprofene, Body si rianima per mollare la coppia alla sua intimità e girare a merda nella capitale, finché non viene guidato da messaggi anonimi fino nel centro del Marais.

alle 6 davanti alla chiesa di saint paul. confido nella mia capacità d'individuare la tua aria smarrita nella folla - diceva l'ultimo sms della sconosciuta lettrice parigina di Publijihad, che lo aveva contattato la prima volta 2 giorni prima. davanti alla chiesa impacchettata, Woah finalmente si palesa e lo conduce nei meandri del quartiere ricchione. fra i molti disponibili, Body sceglie d'autorità un bar con bancone a luci rosse, proiezioni di resort maldiviani e chill'out datata. così, fra un bicchiere di bordeaux e l'altro, la bionda si rivela senziente, milanese e vegetariana mentre Body si dichiara parisien, tabaccofilo e onnivoro per volere divino. la Carambata procede una meraviglia ma a un certo punto l'ora, e un'inopportuna promessa di cena famigliare, calano sulla serata come la ghigliottina di Luigi XXX e i due si devono salutare.

alle 7.30 di domenica mattina, in una Parigi ancora addormentata e buia, Body sale sulla vespa di Yukka. i due amici cominciano un giro sfrenato in centro, ed è una figata passare ponti e piazze, semafori rossi e verdi, mentre il pilota vichingo apre il gas ed erudisce il tipo sulla sua nuova città. la gita si conclude a Notre-Dame, dove Body prende la metro per il Charles De Gaulle prima e l'aereo per Milano dopo. il pomeriggio lo vedrà impegnato nel solito studiolo di registrazione con Velox e Jackdrum, mentre Yukka metterà il suo 1.95 avvolto in un Moncler giallo canarino sopra a un paio di rollerbalde misura 45, per la critical mass di rito.

progress 18.56

Kartina è reduce da un aperitivo all-women e c'ha le allstar addosso. prima di entrare in uno dei giappi preferiti di Body, gli fa una testa tanta. c'è una mail che il tipo ha avuto la disgrazia di scriverle e che l'ha fatta stare male. sostanzialmente, Body viene accusato di non sapere cosa significhi "affinità intellettuale". Kartina è infervorata, Body cerca di spiegarsi ma capisce che è inutile. e siccome non ha la minima voglia d'incazzarsi subito, abbozza. ma lei, no. insomma, impara a scrivere! - è il suo finale melodrammatico mentre varcano la porta del Parco.

col menu davanti, la tipa si rilassa un po'. Body cerca di farla rilassare di più, cassando qualsiasi possibilità di finire su discorsi pesi e cercando la sua bocca, ma lei non gliela fa trovare. poi si esce a fumare delle sigarette. Kartina ha freddo, ma si decide per un giro in Ticinese.

qui s'incontrano casualmente cartonati da bar: qualche risata, discorsi piacevoli, un mercoledì sera piano ma sereno. a una certa, oltre al freddo Kartina ha sonno. il tipo paga e l'accompagna alla fermata dei taxi. lei lo saluta con un bacio sulla guancia e gli dice - buona serata. Body scoppia a ridere isterico e di riflesso le restituisce l'augurio.

la mattina dopo trova una mail di Kartina, che scrive - avevo voglia di amarti molto di più ieri, non so poi mi è venuto un freddo e una stanchezza e anche una solitudine..

a chi lo dici, pensa il tipo. poi carica la prima moka e sfoglia il calendario di Debora Salvalaggio sulla homepage del Corriere.

progress 19.45

Body si coordina con Scazza, Yukka e Stilosa: ha preso i biglietti e venerdì sarà a Parigi a porger loro omaggio. il tipo ha provato anche a coordinarsi con Sarko e Carlabruni, magari per una cena disinteressata dall'amico Jacques (colui che li ha fatti incontrare), ma questi non rispondono.

allora è tutto vero il male che si dice sui francesi! – commenta inacidito Jackdrum, in una pausa sigaretta, senza capire la battuta. il fratello si è unito al tipo nelle sale prove carbonare di Velox, ex chitarrista hardcore e oggi manipolatore di suoni, che ospita il duo che spera presto di diventare quadro o quintuo o salcazzo.

già, perché Body si è dato come obbiettivo 2008 quello di pubblicare un disco intero. Jackdrum ha preso con entusiasmo l’idea e oggi i due già hanno messo giù un pezzo, registrandone le basi. con altre 2/3 cose del genere, contatteranno Iron e cominceranno a mettere su il gruppo per la cosa.

Body quindi è piuttosto soddisfatto, anche se la bancarotta incombe e il bodyloft costa di spese condominiali più di tutta la Boderosa compresa di assicurazione.

menomale che la dolce Kartina è a Milano e subito ha schedulato un giapponese per la serata. il tipo non ha più voce perché ha cantato troppo, così non potranno parlare e bisognerà per forza limonare duro.

cosa bisogna sopportare per l’arte..

Minchia, già fuori?

Clemente non ci poteva credere. e a dirla tutta, nemmeno Body. lui fuori dal governo e la moglie ai domiciliari. rinchiusa in 500mq + relativi ettari di parco, la squadriglia di filippini come secondini, il Mattino di Napoli solo via web, Sandra Lonardo in Mastella dichiara che prima o poi scriverà un libro su questa terribile esperienza che non augura a nessuno. un’ingiustizia lacerante, per la signora. una specie di vacanza di lusso per il resto degli italiani.

così, appena rilasciata, cosa volete che faccia? corre dalle parti di Monte Rotondo a porgere omaggio all’icona dei pacconari meridionali come lei: Padre Pio. sotto la croce, controlla di avere ancora il portafogli, compra dal sagrestano un dvd di legno, inforca gli occhiali Fendi e subito al lavoro in Regione! d’altra parte lo dice ben chiaro: lei ha pagato perché difendeva la meritocrazia. e dove c’è più bisogno del suo baluardo impacchettato in sobri tailleur pastello se non nelle discariche di Pianura?

Body, che non sa cosa sia la meritocrazia perché non ci si è mai trovato dentro, gradirebbe provarla. così medita il trasferimento a Benevento, ma scopre che nessuna sigla internazionale ha un ufficio lì. allora pianifica uno sbarco a Parigi per convincere Scazza a intrapprendere con lui un tour delle migliori agenzie d’europa e non solo. i due insieme sono sufficientemente solidi e internazionali per farcela. o almeno, questo è quello che gli è passato per la testa la notte prima, quando alle 3 era a letto con gli occhi sbarrati e la netta sensazione di aver buttato via gli ultimi tot. anni..

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Ciao Body! Qualke consiglio x una giovane copy?
il tipo legge la mail dell'ennesima giovine promessa dell'advertising italico. trangugia la sua terza tazza di caffé, rutta e le risponde con un link dritto dritto sul De Mauro.

soddisfatto per la buona azione, evade altre tre lettere del genere e comincia a insospettirsi: ultimamente c'è stata un'impennata d'interesse per il più bel mestiere del mondo dopo la puttana. ma da dove arriva tutto 'sto hype? sarà merito del divertentissimo nuovo format Fiorello/Mike? sarà il gossip dell'anno su Gitto e Cristiano Lucarelli? sarà mica che la Bruni ha mollato Sarko e ora sta con Beigbeder?!

e dire che manco c'è una fiction a riguardo.. per dire, se Grey's Anatomy fosse andato in onda un po' di anni prima, è ovvio che a quest'ora Body sarebbe un cardiochirurgo di fama internazionale. altro che cartone, altro che poliplat.. finalmente s'usererebbe quel bisturi per ben altri fini che vincere una gara: sviscerare corpi, salvare vite, trombare pornotirocinanti.

Body discute di tutto questo con Buco, prima di passare alle Cantine Isola per un aperitivo in piedi con Cloro. la tipa legge Publijihad ma non vuole rivelare chi gliel'abbia segnalato. tutti gli indizi convergono su Blow, che però nega. e che la sera dopo, in coda a questa pellicola delicata e sfiziosa, aiuta Body a mettere un po' di ordine nel suo cuore e nella sua testa, tramite la consueta terapia a base di vodka e chiacchiere. così il resto del weekend può scorrere via sereno, con i nostri 3 punti in saccoccia, in 10 per 70 minuti e il solito rigore regalato.

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Body incontra Kartina al Rita. lei lo relaziona sul colloquio che ha avuto per la direzione comunicazione di un importantissimo marchio di retail virtuale. lui ordina vino, hamburger e moskow mule per due. lei dice - fumi troppo. lui la relaziona sul progetto che sta portando avanti con Buco, un tentativo di new content che solo un miracolo potrebbe rendere reale. tira fuori l’ipod touch e le fa vedere il pilot. lei non finisce il suo drink, passa la metà che avanza a Body e gli dice – tu bevi troppo.

i due salgono su un taxi per scenderne 10 minuti dopo. al Metropol va di scena la più classica delle feste milanesi: semi esclusiva, ultra affollata, super brandizzata. Kartina s'irrigidisce, Body si rilassa. Kartina comincia le PR d’ordinanza: Stefano, Domenico, Michele, Andrea, Guendalina, cazzi e mazzi. Body ingurgita 2 vodka tonic gratis e comincia le sue: Giornalaio, Periodico, Previto, Fist, Uma e fidanzato, Prezzolo, Lap, Cut/Paste, l’amante di Piero. evita: qualche artdirector semifamoso ma triste; la figlia bellissima e stronza di una nota cantante italiana; il gruppo francese che fa cover in falsetto dei Pistols.

a un certo punto Lorenzo e Valentino salgono sul palco con Michele. Body scopre che oggi chiunque può fare il direttore di un giornale, basta fare interviste stracotte a personaggi come Bono Fox e Nonno Rossi.

Body prende altri due vodka tonic ma uno lo spaccia a Kartina che gli dice – quando bevi, parli un casino. è un rimprovero, ma solo lei capisce perché.

Uma è bellissima, il suo tipo: un tipo. messi vicini te li immagini in un servizio sulle più belle case di campagna di AD. Body esce a fumarsi una siga e trova il Giornalaio già marmorizzato. ha il cellulare in mano e sta richiamando lo spacciatore. una checca con i mocassini rossi di vernice gli chiede una siga. quindi un’altra checca, ma coi wayfarer azzurri gli chiede una siga. infine anche una studentessa del NABA gli chiede una siga. tutti fighi, ma qui un pacchetto non se lo può permettere nessuno? – si domanda Body. la studentessa sembra leggergli nel cervello e replica subito - ma dai! sono una donna!

il tipo rientra e cerca Kartina, che aveva perso da qualche parte. la ritrova e la porta sotto il palco, mentre Lorenzo e Alessio e Saturnino si agitano quasi divertiti su Don’t Go degli Yazoo. Kartina dice – ho bevuto troppo. Body comincia a baciarla sul collo. con occhi liquidi, lei sussurra – la tua pelle sa di buono. lui risponde – fosse pesata 30 kg in meno, a quest'ora Alison Moyet sarebbe la madre dei miei figli. poi attacca Kartina al muro perché si è rotto il cazzo di tutta questa pantomima, dei rimproveri, delle incomprensioni, del vorrei-ma-non-posso. o forse, semplicemente, solo perché sente che il suo collo non gli basta più.