Body si sveglia con la milza nel cervello, scende in cucina, mette su una moka da 3, accende il Mac e la prima siga. sono le 11 e su Skype è tutto un fervore di gente che purtroppo lavora e che purtroppo chiede ennesimi cambiamenti all'ennesima campagna del cazzo.
il tipo resiste alla tentazione di farsi un giro su Youporn di prima mattina, si veste e risponde solo a Maninviso, che ormai lo tempesta ogni giorno di domande sulla donna che Body gli ha presentato settimana scorsa e che pare non cagarselo di striscio.
eh, sì, perché il nuovo corso spirituale di Blow, al quale Body è stato costretto immediatamente ad attenersi, si fonda su 2 assiomi fondamentali:
- un limone non si nega a nessuno;
- presenta agli altri quello che presenteresti a te stesso.
e se della parte limone tratteremo altrove, per il suo nuovo ruolo di mascotto il tipo ha pensato bene di presentare a Maninviso l'amica Cloro, la sua miniproducer preferita. una scelta sicuramente felice, visto che all'avvocazzo le donne piacciono mulatte e con la quinta mentre questa è decisamente caucasica e con la retromarcia.*
per non parlare dei sabati sera passati a scarrozzare Blow da Villa Arconati al terrificante Spazio Petardo, per farla filtrare con studenti arrembanti, cartonati da bar e tranvieri separati, rimediando qualche smaneggio e un paio di anfibi n.43, fuorimoda a Camden già nel '77.
Body - bel bottino, tipa..
Blow - fottiti! piuttosto, lo vedi ancora quel tuo ex collega simpatico con la faccia da Stalin..?
Body - sì.. ma mi rifiuto di combinarti un altro aperitivo casuale.. ho finito di essere il tuo mascotto, è tempo di camminare con le proprie gambe!
Blow - sei pazzo?! ma come facciamo noialtri trentenni metropolitani a limonare se non ci sosteniamo a vicenda?
Body - i limoni tuoi e di Maninviso non sono più affar mio.. fate come me: riapritevi un blog e non rompete più il cazzo!
*Sì, lo so, l'ha già detta un orango che si fa Victoria.
il tipo resiste alla tentazione di farsi un giro su Youporn di prima mattina, si veste e risponde solo a Maninviso, che ormai lo tempesta ogni giorno di domande sulla donna che Body gli ha presentato settimana scorsa e che pare non cagarselo di striscio.
eh, sì, perché il nuovo corso spirituale di Blow, al quale Body è stato costretto immediatamente ad attenersi, si fonda su 2 assiomi fondamentali:
- un limone non si nega a nessuno;
- presenta agli altri quello che presenteresti a te stesso.
e se della parte limone tratteremo altrove, per il suo nuovo ruolo di mascotto il tipo ha pensato bene di presentare a Maninviso l'amica Cloro, la sua miniproducer preferita. una scelta sicuramente felice, visto che all'avvocazzo le donne piacciono mulatte e con la quinta mentre questa è decisamente caucasica e con la retromarcia.*
per non parlare dei sabati sera passati a scarrozzare Blow da Villa Arconati al terrificante Spazio Petardo, per farla filtrare con studenti arrembanti, cartonati da bar e tranvieri separati, rimediando qualche smaneggio e un paio di anfibi n.43, fuorimoda a Camden già nel '77.
Body - bel bottino, tipa..
Blow - fottiti! piuttosto, lo vedi ancora quel tuo ex collega simpatico con la faccia da Stalin..?
Body - sì.. ma mi rifiuto di combinarti un altro aperitivo casuale.. ho finito di essere il tuo mascotto, è tempo di camminare con le proprie gambe!
Blow - sei pazzo?! ma come facciamo noialtri trentenni metropolitani a limonare se non ci sosteniamo a vicenda?
Body - i limoni tuoi e di Maninviso non sono più affar mio.. fate come me: riapritevi un blog e non rompete più il cazzo!
*Sì, lo so, l'ha già detta un orango che si fa Victoria.
4 commenti:
bellalì!
dura la vita del mascotto (usavo il termine wingboy, ma i neologismi autarchici mi garbano di più)
Grande Body!
Attendo tua mail!!!!!!!!!!!!!!!
bella cru7do!
maso: maestro, ti scrivo subito.
ah, è per quello allora che hai ripreso a postare! metterò il tuo link tra i lampeggianti allora, chissà mai che qualche mia graziosa lettrice si mostri interessata
:D
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