publijihad

Vernici.

2008-07-23T12:36:00.021+02:00

Body va a prendere Blow a casa. La tipa è appenna tornata con Uma da una mostra/evento Diesel a Trieste e ha trovato l’imbianchino in mutande e cannino davanti al MotoGP. Sul suo divano. Mettici pure 2 settimane per fare 4 stanze e non ha ancora finito - fa lei nervosa - Ma ti sembra possibile?

al ristorante, continua parlando di Diesel, di Rosso e di altri colori per pareti. Poi passa ai vestiti anni sessanta. Racconta di Uma che ne ha rimediato uno super sexy di YSL in un second hand e ha fatto la figa al main event. ci dovevi essere - lo riprende la tipa - con tutte le cazzate che ha detto, ci scrivevi due mesi di blog.

Nonostante i 320$ alzati solo un’ora prima su Full Tilt, il tipo è ancora sufficientemente negativo per sentirsi in colpa. Oltre al lavoro perenne, a turbarlo c’è la faccenda Padrino al quale ha presentato il Kaiser che gli occupa la testa; il matrimonio di Ethan e gli sbattiti organizzativi relativi; le vacanze per nulla definite, che saranno comunque troppo brevi e troppo vicine per essere vere. con Piana che gli rompe i coglioni quasi giornalmente. con Kartina che s’intrippa in chat, lo riempie d’insulti e cose preziose. con certe donne-zainetto, che però usano weekendare e gonfiarsi di carboidrati con altri. Per rimediare, col pesce il tipo ordina un Greco di Tufo mentre Blow chiama la solita Sambuca finale. a mezzanotte hanno finito e sono davanti a casa sua.

Le luci sono accese, la porta aperta. Entrano. La tv è accesa su Studio Sport. L'imbianchino è in mutande, ma in cucina. Si sta lavando i piedi nel lavabo.
Finisco qua e vado via subito – fa lui snocciolandosi gli alluci.
Blow si pietrifica sulla soglia.
Body evita di dargli la mano e cerca le cartine.

progress 11.47

2008-07-18T11:41:00.012+02:00

Frego si lamenta perché Body lo ha abbandonato. il tipo si lamenta perché Arta legge gli Archive a pigrecomezzi sulla sua scrivania, così che tutta quella parte dell'agenzia che ha "interested in women" sul proprio profilo facebook si ferma a guardarle il culo.

Frego trama perché il copy torni da lui e dal Padrino, Body non sa bene cosa augurarsi. ma si accorge di una cosa e pensa che sia una bella cosa: dal primo socio fino all'ultimo, tutti i suoi art vorrebbero tornare a lavorare con lui. e anche se il tipo ne ha avuti più di David Droga, Body in verità è tendenzialmente un monogamo creativo. il problema è trovare la sua giusta metà, cosa che evidentemente non gli è mai veramente riuscita.

I tuoi soliti standard sballati del cazzo - commenta col consueto savoir fare Kartina, via gmail chat. la tipa sta ovviamente dicendo una cosa e pensandone un'altra, mettendola ancora una volta sul personale. racconta che sta uscendo dall'ufficio di fretta e furia per saccheggiare negozi del centro: ha appena passato un'ora col suo team ultrachecca di stilisti invidiosi che l'ha massacrata psicologicamente: ma come ti vesti, non sai valorizzarti, etc. etc. etc. allora Body le risponde pronto, massaggiandole subito l'ego:
sei fighissima
sei stilosissima
non rompere i coglioni

Kartina tende a sparire per mesi. poi ricompare all'improvviso, sotto forma di catena frenetica di mail/chat/sms. normalmente si è appena svegliata dopo aver avuto un incubo con Body dentro, oppure è ubriaca a un qualche evento mondano del cazzo.
ci vediamo prima delle vacanze? - chiede lui.
gmail segnala Kartina is enetring text.. per un paio di volte, prima che il messaggio giusto compaia.
non lo so
non credo
ci devo pensare
poi mi viene voglia di abbracciarti

Shortlist integrated.

2008-07-15T18:28:00.002+02:00

Body: Dobbiamo fare dei viral..
Arta: Basta viral! Sempre le stesse cose! Facciamo.. facciamo.. delle borse, borse in pelle!
Body: (sbuffando) Ok, ma in che formato?
Arta: ...
Body: ...
Arta: (timida) ... pdf?

Andiamoci Piana.

2008-07-14T11:13:00.011+02:00

Al bancone del Bardelcapo, Piana trova ogni scusa per strusciarsi sul body di Body. Il tipo se la gode senza problemi, anche perché è già avanti di 3 vodka con una carica ormonale innescata in velocissima escalation.

Fuori, fra una vespa e un catorcio di Garelli, fra un'occhiata e l'altra, il tipo non fa tempo a provarci che improvvisamente Piana se ne esce che è sposata. Detto questo, chiude gli occhi e gli sviene fra le braccia. Body, allibito, sacrifica il suo ultimo Sour, l’adagia a terra in mezzo ai passanti e a schiaffazzi la fa riprendere.

Devo andare a casa – fa lei a un certo momento, lucida – vieni con me? Il tipo la segue a razzo. In un secondo sono al portone, per le scale, spingendosi a vicenda, toccandosi in continuazione. Sulla porta lui la bacia sul collo mentre lei fa girare molto lentamente la chiave. Finché lei si volta, lo ringrazia e lo lascia fuori di casa, per poi martoriarlo di rimorsi via sms il giorno seguente.

Vola basso.

2008-07-09T18:55:00.018+02:00

Body deve tornare ricco per diversi motivi. primo perché Beatrice Borromeo ha degli standard così proletari di gamma che, se la vuole trasformare nella madre dei suoi figli, deve pur darle delle sicurezze consone. secondo, perché la dispersione energetica del bodyloft è tale da violare tutti parametri di Kyoto, figurarsi il suo portafogli. terzo, per non dover mai più metter piede su un volo Ryanair. questo sta pensando il tipo, incastrato nel sedile di mezzo di una fila a tre, mentre l’aereo ha cominciato la sua discesa verso Bergamo dopo essere partito da Girona così che da Barcellona arrivi poi a Milano.

Ryanair ti offre un'esperienza di viaggio che neanche l’ultima compagnia di viaggi-scassi boliviani; e il motivo è molto semplice: per ridurre il fee ai minimi, ti massacrano d’offerte in volo per recuperare soldi. la filosofia disruptiva di Ryanair è questa: perché considerare il passeggero come un cliente quando, dopo aver già pagato, può continuare a rimanere un "potenziale" cliente? tolti quei 30 minuti necessari per la fase di decollo/atterraggio, ne rimangono altri 60 per torturare mandrie di ventenni eccitati, divorziate quarantenni da villaggio e copywriter milanesi abbronzati.

funziona così: innanzitutto immobilizzi il creativo di turno, bloccandogli lo schienale. poi lo bombardi di messaggi corporate: cartelli appesi alle cappelliere dai colori sociali accessi e dalle copyhead razionali che esploitano i vari benefit del volare-povero. quando Body comincia ad avere i primi segni di nausea, finisci per estorcergli quei tre euro in più che non sono riusciti a estorcegli prima, visto che viaggia regolarmente con uno zainetto da 5 kg. per fare questo, si convertono i solerti assistenti di volo in battitori da suk marocchino che, ogni 10 minuti, urlano dalla cassa appositamente predisposta sopra la testa immobilizzata del copy ogni genere di offerta imperdibile.

certo, c’è la bibita. certo, c’è il sandwich. certo, c’è il duty free in volo ma anche il catalogo che ti puoi portare a casa per scegliere con tranquillità e poi ordinare le esclusive figate firmate Ryanair sul sito per riceverle comodamente a casa tua senza spese di spedizione. quando il nerboruto polacco in divisa prende per l’ennesima volta il microfono, Body e il manzo ventenne che gli sta a fianco, all’unisono, gli gridano addosso “basta!”. ma quello se ne frega perché ha ancora molto da offrire: le carte telefoniche universali prepagate da 9 euro per gli extracomunitari e il grande gratta&vinci benefico da 2 euro, che vale sempre la pena: se non porti a casa il milione in palio, almeno hai aiutato qualche bambino africano.

salire su un volo Ryanair è come salire in tabaccheria - osserva amara Uma, mentre sulla navetta per il terminal accende i suoi due cellulari.
già - fa il tipo cercando di slegarsi il torcicollo - ma lì hanno le Smoking Oro e te le danno pure senza carta d’imbarco.

(Gemello Barbuto segnala questo post sullo stesso tema.)

Tipe y tapas.

2008-07-09T13:33:00.020+02:00

l'ex cliente Kaiser smessaggia Body – devo cambiare agenzia, dammi dei consigli. il tipo gli dà una punta alle Cantine Isola ed è subito una birra dietro l’altra. Body gli fa il nome di un’agenzia. poi di un’altra. poi di un’altra ancora, ma a Parigi. il Kaiser non ci sente. allora gli dice che la fa lui la campagna con Scazza: l’ex cliente si anima. poi arriva per sbaglio Nosfe. poi incrocia pure Lise. infine anche Cloro, che continua a rompere le palle con sta storia di rifarsi le tette mentre il tipo è contrarissimo.

stacco.

hai ragione! – fa Uma entusiasta, ma senza tirarsi su la canotta. il tipo nota comunque i capezzoli in modalità fresh air vigorsol e comincia a succhiare un pimiento del padron particolarmente saporito. i due stanno svuotando la taperia di Cadaqués appena eletta da loro-medesimi luogo di culto universale. reduci dalla gita alla casa di Dalì, Uma fa Gala e il tipo l’artista baffuto con la piscina fallica circondata da svariati Bibendum. Body cerca la voglia di provarci, ma ormai non c’è più mistero e in più Uma dorme raggomitolata, col cuscino fra le gambe.

stacco.

e questo che cazzo vuol dire? – alza la voce Lorca, in un noto giappo in zona Cattolica.
e che ne so? – fa il tipo rassegnato – lì per lì mi pareva una cosa di una certa.. poi ho notato che se sto per più di 24h con Uma, comincio a pensare come lei.
Body, fammi capire una cosa.. – fa pesare il filosofo mentre s'ingolfa di tukamaki – mi stai forse dicendo che stai diventando lesbica?

stacco.

no, adesso non esageriamo – si difende Cloro al Bardelcapo. la tipa ha appena raccontato entusiasta della sua nuova amicizia omosessuale fatta a un matrimonio.
ma avete limonato? – chiede curiosa Blow.
no, ma un pensierino.. – fa lei scoppiando a ridere.

a Body parte subito il film, ma lo interrompe quasi immediatamente sulla scena dove, dopo averle spiate dalla serratura, entra lancia in resta nella camera delle due.

sì - pensa lui - forse sto davvero diventando lesbica.

Donne - dududu - in cerca di guai.

2008-07-03T12:02:00.004+02:00

Mentre in Colombia donne con due palle quadre foderate di cemento armato sopravvivono a 6 anni di sequestro; mentre sul Mulo torna alla grandissima Nancy Botwin, la versione seriale e spacciatrice di Blow giunta alla quarta serie, sui media nostrani si parla più dei soprammobili femminili spostati dal potente di turno. Soprammobili che sembrano felici di esserlo.

La faccenda del Berlusca che raccomanda le amiche sue alla Rai riaccende vecchi pensieri nel tipo. Al di là del fatto che il Nano c’ha tre televisioni (cioé, non puoi trovarle un posto in Mediaset?), Body vorrebbe sentire cosa ne pensano di questa faccenda tutte le altre, quelle che magari di darla per una parte in Capri non sembra una cosa fichissima. Perché qua non si alza una voce che non sia maschile o quasi (la Meloni) e che sostanzialmente non dica – si, vabbeh, ma chi se ne frega.

Insomma, tipe: siete davvero tutte così rassegnate al vostro ruolo di soprammobile o vi state accorgendo che questo paese sembra fermo agli anni 50? Volete cominciare a fare casino, alzare la voce, scendere in piazza, insomma volete ribellarvi a sta pietà o vi sta bene così?

Perché se aspettate noialtri maschietti, mi sa che ve lo potete dimenticare.

Andata.

2008-06-30T10:48:00.009+02:00

".. sindaco.. de.. fulvis.." ma che cazzo vuol dire? - fa Piero fermo al semaforo, guardando fuori dal finestrino. al suo fianco c'è Previto, dietro Body messo per il lungo. i tre sono diretti alla seconda festa d'estate del weekend.
lui è giovane, però è vecchio, quindi l'acqua lo mantiene giovane - risponde il tipo.
Piero - ...
Previto - ...
il semaforo diventa verde. Piero mette la prima - sì, vabbeh.. ma un paio di tette non era meglio?

E ritorno.

2008-06-30T10:47:00.004+02:00

Previto - che tragedia.. il momento in cui mi sono divertito di più è stato il viaggio..
Body - già.. e siamo in coda da un'ora..

progress 12.31

2008-06-27T12:29:00.006+02:00

Body interrompe la preparazione della gara XXX per raggiungere Blow, Gemello Pizzato e signora al Sempione 42, piccola trattoria chic dove si cucina come si deve. la fidanzata virtuale è preoccupata perché la notte prima è stata molestata al telefono da un uomo che, chiamandola per nome, sospirava e gemeva.

sarai mica stato tu, Body? - fa lei investigativa, come se il tipo non avesse niente di meglio da fare in queste calde e lussureggianti notti di prima estate. infatti dopo un'ora Body è già in agenzia a fare le 2, portando bodycopy e panini al suo art in pieno delirio impaginativo.

due sere prima era stata Dora davanti a una t-bone di bisonte canadese a rompere il delirium temporale creativo. l'ex fidanzata, in turneé europea per doveri istituzionali (matrimoni, new business sulla croisette, roba così), è sempre più bella e tettona. è tornata insieme a Spatato, ma non sembra così entusiasta. racconta le difficoltà nel comandare la forza proletaria terzomondista dei suoi fornitori balinesi, gentaglia che non sapendo cosa sia lo stress, davanti a un richiamo vanno in para scoppiando a piangere.

nel frattempo chiama Uma - il prossimo weekend sono a Barcellona, perché non mi raggiungi? Body cominicia a cercare aerei con entusiasmo, che ha bisogno di cambiare un po' aria e rendersi conto che è già passato un anno dall'ultima volta che passava dalla Spagna e gli sembra invece qualche ora fa.

Col ciclo.

2008-06-24T11:51:00.005+02:00

da Coppi a Bartali, da rotowash Pantani alle bigliozze da spiaggia, la tradizione ciclistica italiana è un dato di fatto. peccato che le fighette del Garibaldi, per un qualche motivo, non rientrino nella casistica.

Body ha rischiato di stirarne tre nel percorso casa - ufficio di oggi: la prima andava in contromano; le altre due passavano allegramente col rosso, attraversando le striscie, convinte di occupare lo stesso spazio di un pedone. il bello è che se il tipo si mette a smadonnare, quelle rispondono a tono sventolando diti in culo.

Pubico Today.

2008-06-24T10:53:00.002+02:00

> Suvertising dedica al tipo - e a un altro tot di blog pubblicitari - 2 pagine cadauno. scaricatevi il numero 8 qui, che nonostante Body è anche una roba interessante.

> guerrilla per le serie americane. scoperta dalle Gatte la più bella campagna dell'anno per Asha e Neal (anche se loro ancora non lo sanno).

Pubico Today - Speciale Cannes.

2008-06-23T16:37:00.004+02:00

ok. prendetevi da bere, le siga e il posacenere svuotato. sedetevi e gustatevi la migliore creatività dell'anno qui. Body non ha ancora visto i film, solo la stampa. che peraltro ha diverse perle. fra le tante, DDB Amsterdam che riesce a prendere un oro con questa manchette in b/n. pura, semplice, distillatissima idea: siete dei geni!

progress 13.26

2008-06-20T13:19:00.008+02:00

c'ha ragione Uma. dice - che palle Jovanotti.. sono anni che non fa altro che parlare della sua donna.. sembra c'abbia una storia solo lui! Body e la tipa stanno facendo colazione alla tabaccheria delle sudamericane, un locale per nulla trendy in zona Brera, con la barista stauaria e forse cubana. sull'inevitabile LCD appeso sopra alla cassa, impazza l'ex jovane nella sua nuova microproduzione: a occhio e croce un mezza giornata di shooting alle Officine Meccaniche.

la barista canticchia versi memorabili come "a te che sei, semplicemente sei, sostanza dei giorni miei", mentre Body Anatomy le radiògrafa il culo appena si gira. dice - la voce di Lorenzo è insopportabile: poco intonata, nasale. la linea melodica uno strazio, il testo uno scarto del primo Ramazzotti: incredibile come possa aver ancora successo.

molto semplice - fa Uma buttando nel cestino metà della brioche che stava mangiando - Lorenzo è l'icona del radical chic sinistrorso.. ha un posizionamento chiaro e vincente su noi trentenni metropolitani.
e da cosa lo deduci, di grazia? - chiede meccanicamente il tipo, mentre nella sua testa ordina alla paziente latina di svestirsi e sdraiarsi sul bancone.
perché ha chiamato il suo disco Safari e non Explorer - chiude lei avvicinandosi alla cassa per offrirgli la colazione.

progress 13.15

2008-06-19T13:10:00.010+02:00

al baretto sotto l'agenzia, Body e Frego consumano il pasto dei giusti mentre un gruppo di liceali alle loro spalle ripassa per la matura. a un certo punto una col culone mezzo fuori dai jeans e la canotta rosa, fa - ho capito cosa voglio fare nella vita: il chirurgo!

Body occhieggia Frego, perché avevano appena finito di discutere la famosa teoria bodycopiana che se avessero inventato Grey's Anatomy 10 anni prima, a quest'ora il tipo era uno dei cardiochirurghi più famosi del Paese e salvava vite con Ginostrada.

il chirurgo? - chiede preoccupata l'amica con un paio di occhiali Cavalli dalla superficie vetrata pari alla Polonia.
certo! - riprende la culona, tutta eccitata - il chirurgo... plastico!

Body e Frego rimangono paralizzati per un buon 10 secondi.

poi il tipo - appena tornati in ufficio ricordami di levare Nip/Tuc dalla lista myspace.

Il post su Cannes.

2008-06-18T16:24:00.002+02:00

è il classicone di giugno per ogni blog di reclamista che si rispetti. funziona così (Body lo sa perché è il primo ad averli fatti): si segnalano le 2 campagne che potrebbero arrivare a premio. le 2 campagne non vanno a premio. tutti si deprimono. si comincia con l'elencare i mali della pubblicità italiana. si continua elencando i pregi di quella spagnola/francese/tedesca. si finisce con lo sputtanare anche l'unica campagna italiana carina ancora in corsa, mandandosi tutti affanculo.

ma Body quest'anno vuole essere positivo. e così, per augurare un gran Festival a tutti, vi dedica questo inno all'impegno per la conquista dei propri sogni. per qualcuno lo spot più bello della storia, per il tipo, semplicemente, poesia.

Paris' Nightlife

2008-06-17T09:39:00.001+02:00

Caro Body,
mi sono accattato l'ultima puntata della celeberrima saga GTA per Playstation 3.
Non ci avevo mai giocato se non per un paio d'ore con Alambicco in modalità psicopatico.
La modalità in questione prevede di sparare, investire, ammazzare e spaccare tutto cio che capita a tiro. E' divertente ma alla fin fine diventa un po uno sparatutto.
In realtà è la storia le vera parte tosta del gioco. I personaggi e le situazioni sono fatti da dio. Ad esempio dopo che ho mollato Little Jacob, un rasta annebbiato dall'assunzione continua di cannabis, sono andato a fare un lavoretto per Dimitri. Insieme al suo socio siamo andati a riscuotere il pizzo da dei tipi che producevano pornazzi senza il nostro permesso. Ho sparato nella gamba di uno a mo di avvertimento e questi hanno subito cacato la grana.
E' un capolavoro!
Lo inserirei nei programmi didattici, con buona pace dell'associazione genitori.

Yukka

La Sindrome di Beigbeder.

2008-06-17T09:08:00.004+02:00

Body se la deve portare dietro da sempre, crede. è quella improvvisa consapevolezza che ti prende quando pensa a tutta l'inutilità della fatica pubblicitaria. il rendersi conto del circo consumistico nel quale è imbevuto e del quale rappresenta un meccanismo palese. tutto è mktg, tutto è comunicazione persuasiva. è come prendere la pillola blu e guardare il mondo dall'altra parte dello schermo. miliardi di ore d'informazione mediatica completamente inutili gli si riversano nel cervello; lo stacco pubblicitario; questo programma è offerto da; lo sponsor; il testimonial; il gel di cristiano ronaldo che si accomoda in panchina; i videoclip di Jay-Z; la disperata certezza che tutto quello che sa fare è sì e no posizionare una marca.

la Sindrome di Beigbeder comincia così: stanchezza perenne, difficoltà a concentrarsi, ansia. poi sono attacchi di nausea, allergia ai brand - una specie di Cayce Pollard in quel libro di Gibson, ma al contrario.
Lupus? - chiede Allison, davanti al paziente quadrettato.
più Leones, direi.. - fa House sibillino - .. mancanza di Leones..

Civoli, sveglia!

2008-06-10T18:20:00.002+02:00

Kessels+Kramer, 180, Wieden&Kennedy, Strawberryfrog, Marpessa, lo Sheeba..
gli Olandesi ci battono 3 a 0 da un pezzo!

progress 23.32

2008-06-09T23:13:00.006+02:00

dopo una vita a sparar merda sui vari dinosauri del rock che infestano i palchi di mezza Europa, ecco Body che si riscopre orgogliosamente generazionale e carica i vecchi amici di bisbocce metalliche Elmer, Vocione e Wolve. i 4 si presentano all'Alcatraz per vedersi i nonni Queensryche mettere in scena per la prima volta insieme i due capitoli di Operation: Mindcrime.

siete dei vecchi - commenta Lorca via telefono, in formissima perché ha addosso la sua maglietta preferita ed è al Living con la sorella di una sua studentessa.
codice deontologico? - chiede Body.
esatto.. - conferma il filosofo, omettendo di dire se la sorella è minore o meno. quindi un buttafuori butta dentro Body e il tipo si ritrova i Queensryche che hanno già cominciato.

Geoff non ha più voce e il suo agitarsi per il palco come il Gobbo di Notre Dame, struggendosi per ogni movimento di Sister Mary - l'ex prostituta diventata suora, qui magistralmente interpretata da una suicide girl di 80kg - lascia un attimo atterriti. ma Eyes of a stranger, The needle lies, Suite Mary e compagnia cantante fanno ancora la loro porca figura. altro che danze e spilline e allstar sventrate! qui siamo di nuovo borchiati e foderati di pelle nera bella tosta, perdio!

Body alza la mano a cornetto e pensa allo scorso sabato, quando con Ressica, Uma e Dalila arrivava ai Magazzini per vedere i Soulwax e scappare praticamente subito, dopo una specie di dj set suonato che i giovani emo puzzolenti e sfigati sembravano gradire molto. ora invece è tutto un fiorire di ex metallari stempiati e con la panza che gonfia vecchie magliette del Gods of Metal, 1991 circa.

inutile dire che sono tutti bellissimi.

alla terza ora di concerto, la sciatica comincia a serpeggiare come un virus nell'infuocato pit di panzoni attempati. ma Body chiama tre pezzi anche da Empire e i tipi tornano per chiudere alla grande. si frigge su Jet City Woman (un pezzo di classica poesia tateiana, roba da far sembrare Vasco un seguace di Gadamer), s'inneggia alla revolution sul mega-anthem di Empire e quasi quasi si fa scattare il limone su Silent Lucidity, ma l'irsuto Wolve si nega all'ultimo, riuscendo a castrare la tenera malinconia che albeggiava nel cuore del tipo.

usciti dall'Alcatraz, Body è ancora un po' rivoluzionario e quasi quasi piscia sulla porta della MacCann. ma la sera prima ha visto The Secret e ha paura che un giorno o l'altro qualcuno pisci sulla sua.

Chi va con lo zoppo.

2008-06-02T12:36:00.003+02:00

location: taperia trendy. Maricon e Orecchio vedono la loro amica Ressica seguire in bagno un art director semi famoso. venti minuti dopo, la coda arriva fino alle Colonne di San Lorenzo e Ressica non è ancora tornata.

Maricon - ma secondo te Ressica sta davvero trombando in bagno?
Orecchio - impossibile: la sveltina nel locale pubblico è troppo gay..
i due si guardano per un paio di secondi.
poi, Maricon - ma Ressica è gay!
scoppiano a ridere e ordinano un altro giro di pata negra.

Progress 15.15

2008-05-29T15:09:00.005+02:00

Body lavora con Fico, il suo nuovo art nella semi-prestigiosa agenzia del Padrino. orari da pazzi, stipendio da fame, stagiste cessi. perché sia contento è tutto da chiarire.

Regina è arrivata a 70 kg e all'ottavo mese di gravidanza. l'ex musa sembra aver ingoiato un SuperTele troppo gonfio e il tipo glielo fa notare con tatto. lei ride, gli dice che la sua gelosia lo fa diventare un Gregory House senza bastone e pronostica una finale di X-Factor Aram Quartet vs Giusy. qualche giorno dopo diventa mamma senza complicazioni e il gruppo di Morgan vince così.

Elmer si sposa a settembre, Ethan a luglio, Body né a luglio né a settembre.

Dora prenota stregonerie sulla spiaggia indonesiana dove vive. chiede a Body cosa desidera dal cielo, sacrifica una papera per l'occasione e il tipo si ritrova improvvisamente semi-risolto. Body ringrazia soddisfatto, scarica il season finale di Grey's Anatomy e si chiede - ma perché cazzo non ho detto il Gran Prix a Cannes?

Reich doveva essere a Milano da più di un mese. invece scopre che il suo trasferimento era solo una ripicca del capo perché lei non gliela dava. così si licenzia e rimane a Roma.

Previto è in sbattimento perché il suo computer non è sufficientemente potente per montare video. la sua nuova scimmia si chiama "fare video porno amatoriali da mostrare agli amici". che significa: 4 minuti di scopata in soggettiva finché Fiat non dice in camera - se lo fai vedere al Giornalaio, ti uccido.

Gossip.

2008-05-09T13:59:00.004+02:00

Cremona mega DC di McCann. Vigorelli si pensiona, Rozzi&Battaglia in DLV, United chiude. Mastromatteo DC in Armando Testa Milano, Bodycopy CEO di 180 Amsterdam.

tutto vero?

Pena capitale.

2008-04-29T12:24:00.007+02:00

che tristezza: Roma in mano a un postfascista, con sostenitori poco post e pure taxisti. ma a tutti gli altri Body non può dire nulla: come cazzo si fa a votare per la terza volta uno come Rutelli?

Pubico Today.

2008-04-22T12:57:00.007+02:00

> aprile, seconda serata: scattano i riposizionamenti delle birre. Heineken, per un qualche motivo a noi ignoto, abbandona 10 anni d'investimenti sul quadrante "musica" per occupare quello più generalista "d'intrattenimento". lo spot ovviamente è di nuova generazione: un casino di gente per strada a fare cazzate, che fa molto big idea e, se ci va di culo, pure un po' virale. contemporaneamente Ceres - che non ci può credere - come gli abusivi dell'Alert si fionda nella casella rimasta vuota così. tutto pianificato in parallelo: nello stesso mese, sulle stesse tv, negli stessi blocchi.

> Dechatlon va in tv per vendere magliette da 7 euro (nessuno ha il coraggio di uploadare lo spot). ma ce n'era davvero bisogno? e stiamo parlando anche del logo perenne in alto a dx, in pieno delirio logorroico.

> continua la saga di Mondo Convenienza. gli attenti lettori hanno segnalato megaffissioni con bambini col cappello da cuoco che non crescono mai. Body segnala anche un deragliante spot logorroico e soprattutto l'autocoscienza scaturita nei manager dell'azienda, probabilmente dopo i risultati della campagna.

Braccio di Ferro.

2008-04-21T11:26:00.001+02:00

hardcore o neomelodico? etero o omo? Emo o Tiziano?
prima o poi doveva succedere: dopo Ernie e Bert, anche T-Iron goes crossover!

progress 18.06

2008-04-18T17:50:00.012+02:00

Reich cerca casa a Milano fino all'estate. Body sente in giro, recupera appartamenti per l'amica, ma costano sempre troppo. allora lei s'impone e annuncia il suo trasferimento nel Bodyloft. il tipo rimane spiazzato dal rilancio fuori posizione. la sua casa è sempre aperta, ma 3 mesi di convivenza sono un azzardo in piena regola. così le fa sincero - ok, ma appena scleriamo, fuori a calci in culo.
l'amica ringrazia commossa e fa le valige.

nel frattempo Uma ha messo un Body+3 nella lista per la serata più cool del Fuorisalone, così che il tipo dà la punta a un tot. di gente fuori dai Magazzini ma arrivato, vorrebbe suicidarsi. piove che dio la manda e dalla ressa all'ingresso sembra stiano regalando panette. Body e Previto alzano i gomiti, scoprono che questo evento è l'unico di Milano dove della lista VIP non potrebbe fregare un cazzo a nessuno e in 10 minuti, con qualche livido sotto la cintura e un paio di madonne scomodate a proposito, passano lo sbarramento.

il trend della cosa dentro ve lo potete immaginare: un mega groviglio di giubbotti di pelle, occhiali neri con montatura nerd e spillette degli Who. 2 tizi cofanati in testa si spacciano per i Mars Volta, ma Body non ci casca perché quello che dovrebbe essere Omar non sta facendo un assolo. Previto va oltre il palco a cercare una tipa, Body gira dall'altra parte finché finisce sotto un tendone nel cortile, ad aspettare Uma.

un tizio passa veloce con un cartello sulla testa che fa - tonite you get laid thanx to Reebok e una ragazza dietro Body dice qualcosa in inglese tipo - posso farcela da sola! bionda, alta, piercing sulla lingua e lo sguardo liquidissimo: che sia una modella? il tipo non fa tempo a domandarglielo che si ritrova la sua lingua in bocca. Body annota mentalmente - domani.comprare.sneaker.reebok che ecco arrivare subito il ragazzo di lei, un longilineo di 20 anni appena uscito da un affissione Armani. lui, lei e altri due orrendamente fighi stanno in maglietta sotto il diluvio, completamente strafatti. il tizio limona la tipa duro, lei gli dice qualcosa nell'orecchio. allora lui l'abbraccia ancora più appassionatamente, guardando Body lascivo da sopra la spalla. Body fa lo sguardo da uomo di mondo. poi folda veloce la mano, guadagnando l'uscita a passi ampi e distesi.

2008-04-15T19:27:00.008+02:00

gli Itagliani hanno scelto:
Ciarrapico, Borghezio, la Carlucci, la moglie di Fede, Dell'Utri e i cannoli di Cuffaro.

(visual impagabile via rododendro).

A gonfie vele verso Cannes.

2008-04-12T16:35:00.018+02:00

Body inchioda la Boderosa, rischiando l'incidentone sul Naviglio Pavese. è uscita la nuova affissione di Intimissimi, penserete voi. e invece no. il tipo deve documentare il 6X3 che ha incrociato e che vedete qui sotto.

il logo è il visual.
posizionamento brand cristallino: MONDO CONVENIENZA.
mondo: richiamo all'ampiezza dell'offerta.
convenienza: richiamo alla convenienza.
"la nostra forza è il prezz": spiegazione di "mondo convenienza" (che qualcuno magari potrebbe equivocare e pensare - chessò - che si sta parlando di voli lowcost), ma con licenz poetica.

delle due, l'una: o è un'azione di guerrilla di un qualche marchio figo tipo Nike (tipo un lavoro sul media: faccio lo steso leggermente più grande dello spazio così sembra che abbia fatto un errore) o è il corpo del reato dell'omicidio della pubblicità italiana. Body continua a sperare nella prima perché è un tipo tutto sommato simpatico, ma la spiegazione più ovvia è che sta roba l'abbia fatta e impaginata un direttore commerciale con la terza media. notate la mancanza assoluta di qualsivoglia creatività: niente è lasciato al caso, né all'immaginazione. il consumatore è chiaramente un ignorante come chi gli sta parlando. il messaggio parla razionalmente, e parla razionalmente di un posto dove il sottocosto è vangelo e il prezzo il suo dio. valore aggiunto, mktg, brand, packaging, niente conta più per la fila d'italiani neopoveri, sfigati la cui unica scelta è la rinuncia e che come tali devono essere trattati.

Body lo sa: prendersela con sta gente è troppo facile, anche quando battono ogni record d'idiozia. ma cosa dire allora della quarta di copertina odierna di Repubblica? qui c'è di mezzo una banca, soldi e un'agenzia. l'ideona è fare una finta campagna politica durante il weekend delle elezioni. roba che abbiamo già visto almeno una cinquantina di volte negli ultimi dieci anni, ma bella lì. anche perché il copywriter coinvolto - è aperta da qualche ora la caccia all'uomo, le autorità si dicono fiduciose su un suo imminente arresto - si è dannato l'anima per salvare l'annuncio. "Vota Utilio. Il conto che ti premier" gli costerà almeno 20 anni a San Vittore, ma giusto perché siamo ancora un Paese civile.

progress 16.40

2008-04-09T16:40:00.005+02:00

Body tiene a bada i creditori che ormai lo assediano fuori dalle mura del condominio. dai finestroni alti del Bodyloft, rovescia sugli orchi ingordi litrate di olio bollente manco fosse la presa di Minas Tirith. bastardi! non mi avrete mai! - urla il copywriter protestato, mentre mena fendenti con la prima cosa che si trova fra le mani (la sua preziosissima Wilson T2000, con la quale sbaragliava avversari di 8 anni al Brallo mentre Jimmy Connors alzava Grandi Slam uno dietro l'altro).

poi, come in un mediocre spot mass-market, Body si sveglia dall'incubo e si ritrova solo e sudato nel suo lettone.

la sera prima, Uma lo riempiva di sbagliati mentre faceva il punto suoi suoi casini, che messi insieme a quelli di Body formavano un inedito cumulone fetente sul marciapiede davanti al Bardelcapo, Bassolino's style. la salma creativa, con un entusiasmo palesemente di facciata, trangugiava il denso liquido rosso e rincuorava entusiasta l'amica - Uma, ce la possiamo fare! è solo un momento, tutto si aggiusterà!

giorni dopo, fra direzioni creative comiche e proposte di copywriting di bassissimo livello, entra in scena il Padrino, offrendogli un sushi, tre ore di chiacchiere e risate e un posto nella sua ambitissima agenzia. ok - pensa Body - adesso si tratta solo di contingentare i vodkasauer per un paio di mesi. cosa non proprio automatica, anzi, ma con un account su ebay e un'introvabile racchetta anni 70, dovrebbe bastare.

Non mi scappa.

2008-04-07T14:31:00.013+02:00

il packaging del nuovo millennio: una bodycopy dove la carta igienica parla in prima persona.

Strafatto.

2008-04-04T17:07:00.011+02:00

da qui, David Droga sembra un extraterrestre. lui, il creativo più premiato nella storia di Cannes (48 leoni e 3 gran prix!) e i suoi compagni di merende tipo Ben Nott (oltre 60 premi internazionali) o Jeff Anderson (secondo Creativity il quinto art director più premiato della storia dei premi), dopo aver fulminato in pochi anni tutti i gradini possibili di una carriera di successo, decidono di fondare Dro5a e intrapprendere definitivamente la strada di una pubblicità dell'altro mondo.

Publijihad, che da sempre considera Droga l'icona etero più sexy del circus, decide che è venuto il momento di studiare davvero il fenomeno. cosa c'è dietro le sue grandi capacità diplomatiche e strategiche? intelligenza? talento? o solo culo? passate 2 ore sul loro sito come ha fatto Body e scoprirete quello che segue.

l'above/below-the-line sono concetti che non esistono più. non esistono più perché i media sono cambiati, la società è cambiata, l'economia sta cambiando. e se ai margini dell'impero galattico si fondano agenzie su concetti nati decotti come la neutralità, Droga ha già superato tutto questo mettendosi dalla parte di una partigianeria mediatica, una resistenza coraggiosa dell'altro come risorsa possibile contro la dittatura tabellare, le concessionarie, i centri media. guardatevi le case history di Steinlager e Ecko Unltd. nei dati di revenue della campagna, in coda ai video, c'è un orgoglio evidente in quel "soldi spesi in spazi pubblicitari = 0". non è una semplice constatazione, è una dichiarazione di guerra.

se stampa e tv sono diventate noiose, è il video a diventare il media-medio. e infatti tutto si presenta in video: strategie, prodotti, campagne di guerrilla e campagne stampa. il profumo degli stamponi appena ritirati al reparto produzione, avvolti nella loro fragrante carta da pacco, ve lo dovete dimenticare. così come il vecchio adagio de "l'artigiano della pubblicità", che già quando Body aveva cominciato questo mestiere gli suonava stonato - quasi che egli fosse un ciabattino, un falegname, un dettagliante insomma - e che oggi suona solo come una presa per il culo.

per gli extraterrestri la comunicazione di qualità incarna un'idea atavica, mitica e possibilmente contagiosa, che ci arriva indistintamente, navigando per la rete, camminando per la strada o sfogliando l'espositore di promocard mentre aspetti la pizza da Rosso Pomodoro. le loro campagne superano la comunicazione commerciale, sono un fiume di senso magmatico, denso e allo stesso tempo impalpabile, racchiuso in una confezione consapevolmente ambiziosa e perfetta.

ma fin qui è solo stile. mentre è sotto che si screma la filosofia, talmente naive da non crederci: le campagne di Droga vendono valori! come un artista qualsiasi del cazzo, DD parla di una cosa facendoci la morale di un'altra, raccontandoci un mondo impossibile ma migliore, celebrando una messa cross-mediatica e blasfema, incitando a valori universali, sempre e comunque, anche quando ti sta proponendo una tariffa telefonica.

sì, Tap Project di Unicef e il Million Project di NYC sono campagne social, quindi valoriali per definizione. ma per Ecko Unltd lo sfregio all'Air Force One è solo scelta. e così Steinlager, una semplice birra diversa dalle altre solo perché neozelandese, ma che quella cultura, quello stile di vita lo regala al pubblico così come un genitore progressista regala al figlio un viaggio intorno al mondo (e beato lui). e le affissioni per il Museo sulla Bowery? il logo intelligente eppur bellissimo, che diventa una finestra sull'arte contemporanea, per le strade, sui cartelloni, nei ristoranti, nei bar. perché il bello è valore, ingegno, cultura.

recentemente, Body discuteva con él del fatto che una delle cose che lo aveva affascinato del mestiere di pubblicitario è che a loro, ai giornalisti e ai politici Baudrillard dava lo scettro del potere del nuovo millennio. il professionismo dell'informazione sarebbe stata la variabile fondante della società dell'informazione e i due - comunque in balìa di PM, DC sgrammaticati e account menefreghisti - non riuscivano a capire dove il grande filosofo avesse sbagliato. oggi, l'hanno capito. non era la previsione cannata, ma il dove: non nella piccola società dell'informazione ma nella grande galassia degli extraterrestri è esattamente quello che si sta avverando. Droga è il nostro Santoro, perché fa brand, istituisce call-to-action creativissimi, ti fa compare birre e fare telefonate sostenendo che tutto questo abbia lo stesso impatto culturale e politico di una X alle prossime politiche.

Droga non solo fa cose bellissime, ma le fa con una consapevolezza e una intelligenza quasi pericolose. perché se metti insieme bello e intelligente, rischi che quello che metti on-air si trasformi in altro. "rivoluzione", nella migliore delle ipotesi, "arte" nella peggiore. e Body ha la strana sensazione che il suo lavoro, adesso, sia tutto questo.

Per strada.

2008-04-02T15:43:00.007+02:00

alle 9 e zero zero Body viene svegliato da un presidente che vuole offrirgli una direzione creativa. il tipo guarda il calendario, vede che il primo aprile è passato da un giorno, quindi si accorda per un colloquio volante tre ore dopo. i "se" e i "ma" si accumulano uno sopra l'altro, il reparto è creativamente morto, ma non è detto che la cosa non si possa fare. fra l'altro, questa è l'agenzia che usa Kartina perciò Body la chiama per avere più notizie. lei risponde da New York e il tipo vorrebbe mettersi a piangere..

asciugati gli occhi e finita la telefonata, Body s'imbatte per caso in Donnavera che è ancora bella, simpatica e sull'orlo di una rottura definitiva col suo uomo. ogni volta che ti vedo, ti trovo sempre sul punto di una rottura definitiva - le dice Body. lei scoppia a ridere e, interrogata sul perché non abbia ancora procreato, scarica le responsabilità sugli uomini che non vogliono avere figli per poi chiedere a Body se è interessato a fare il donatore.

poi una macchina accosta e comincia a clacksonare. è arrivato il mio taxi - fa lei baciandolo forte sulla guancia prima di mettersi a zampettare con la borsa dei layout in mano, ma dall'auto esce un uomo che comincia a urlare a Body - bella frateeelllo, sei il miglioreee...
Donnavera rallenta e si gira per guardare Body con aria incuriosita e borghese.
il tipo guarda l'uomo e l'ex collega poi.
ehm.. Donnavera, ti presento MrPoosh, il mio.. il mio.. il mio taxista di fiducia! - fa lui straparlando, mentre quello lo abbraccia così maschio da perdere i RayBan a specchio per terra.

progress 18.10

2008-03-31T18:04:00.006+02:00

Body ha trovato un paio di appartamenti sfitti e chiama Uma per segnalarglieli. questa non risponde ma poi subito arriva un sms: ciao tesoro. sono a Phoenix per lavoro. caldo e posto assurdo. torno venerdì e ci vediamo. bacio! allora prova con Camera, per certi affari di lavoro in programma. nemmeno il regista lo caga, ma poco dopo arriva il messaggio: ciao Body, sono a Dubai. torno il 3 e ti chiamo.

il tipo si guarda attorno. famigliole, amici, i bambini di Gemello Pizzato che lo prendono a calci nella schiena.. e si rende conto che il posto più lontano dove è stato negli ultimi mesi è il Parco Sempione. il tipo si gira verso Blow per lamentarsi della cosa ma questa non lo caga. sta raccontando a Gemella Pizzata del suo prossimo viaggio in Qatar a fine mese.

Headlines.

2008-03-30T23:51:00.006+02:00

cultura.
aveva ragione Woah: Bret Easton Ellis è culo. ma ciò che infastidisce è sapere che pubblicherà solo un altro libro perché non c'ha più un cazzo da raccontare.

politica.
ecco cosa succede senza le preferenze: Body fa il test di voisietequi e scopre di essere super comunista.

outing.
l'unico spettatore di X-Factor è Body e il tipo non si capacita della cosa. cioé: non del fatto che nessuno guardi il programma ma perché lo segua lui.

sessualità.
continua la saga della mezzapompa. nella camera da letto di TexMex, però senza TexMex, in occasione di una cena chiamata dal fotografo. e quel "mezzo" davanti a "pompa" questa volta non è colpa dell'operosa Vira ma della precarietà della cosa, visto che tutta la festa aveva la giacca in quella stanza..

progress 18.26

2008-03-27T18:21:00.013+01:00

Body discute di guerrilla e 360 con Manimpasta. la DC - che nell'immaginario del tipo è una specie di Adecco dei creativi italiani - fa commenti datati e Body, col solito tempismo, non manca di farglielo notare.

il giorno prima, il tipo aveva fissato colloqui col Padrino per verificare quanto sia internazionalizzabile il suo portfolio e con un'agenzia trasversale che potrebbe aprirgli nuove strade. poi va a trovare Mimì e questi, quasi vergognandosi, sembra offrirgli di tornare alla casa madre. "sembra", perché il DC ha ormai l'entusiasmo di una Tera Patrick davanti a una cintura di castità, e Body non riesce a capire se gli stia facendo un'offerta vera o solo un sondaggio preventivo. la cosa lo sciocca comunque un attimo: il tipo ha bisogno di lavorare, ma pensare di tornare lì da dove se ne era andato anni prima lo fa sentire come un mezzo fallito. e Body non ha la minima voglia di prendere atto del suo fallimento!

poi. terminata l'ennesima sessione di lavoro con Nana, Body attraversa il centro città a piedi con Fibra sul Bi-Pod, cercando di capire se gli piaccia o meno. nel dubbio, switcha su Teatro degli Orrori e mentre mentalmente canta a squarciagola il ritornello di Compagna Teresa (.. rincorrere i sogni ci ha sempre portato fortunaaa..), incorcia Mizio davanti al negozio Onyx di Porta Ticinese, lo saluta e continua per il Bardelcapo dove ha appuntamento con él y ella.

i coniugi stanno mollando Barcellona per tornare in Italia. hanno 1000 idee e nessuna di queste ha a che fare con la pubblicità. a Body fa sempre un casino di piacere vederli: sono una coppia speciale, sembra davvero si completino a vicenda. dopo chiacchiere, negroni e bistecche, il tipo saluta e prende l'ultimo metro per casa.

Body ama la metropolitana perché è democratica, perché gli ricorda le grandi città del mondo e poi perché s'incontrano ragazze con gli stivali molli rossi e la coda di cavallo. inoltre, dove altro s'incontrano perle d'annunci come questo qui a fianco?

progress 10.36

2008-03-25T10:33:00.006+01:00

il Giornalaio va all-in e Body chiama convinto. quello mostra un progetto di scala scoppiato, il tipo un full. tutti scoppiano a ridere, mentre il cartonato del naviglio si fa dare l'ottava nuova puglia e mette fretta al telefono al suo spacciatore.

Body riordina le pile di fiche senza particolari emozioni. ormai gioca a poker solo con gli amici e notizie come quella della chiusura del circolo Villoresi lo colpiscono fino a un certo punto. non così Benjo, frequentatore abituale della bisca, che da Las Vegas cazzia il Giornalaio dopo aver letto un suo articolo a riguardo. che ci posso fare? - gli dice lui - hanno trovato tavoli illegali da 8.000 euro.. dovevano chiuderlo!

a Body torna in mente la telefonata di Lorca di qualche ora prima. il filosofo stava passando la Pasqua sul Lago, in compagnia di una brand manager ventottenne con la quarta.
e così stai a Milano con Previto e i Giornalai - gli diceva l'amico - ho sempre pensato che a questa età ti avrei trovato con moglie, figli e Audi all-road nella tua casa in montagna..
sì.. - ribatteva il tipo - manca la zuppa del casale in tavola e sulla mia vita ci scrivevo un altro format..

progress 20.13

2008-03-17T19:44:00.007+01:00

l'Audi di Piero è così lunga che, parcheggiata in doppia fila, chiude altre 3 auto. Body incontra l'amico per caso al bar dove sta facendo colazione. sta partendo per una regata durante il weekend.
tu andrai via? - gli chiede Piero.
no, devo lavorare - gli risponde mentendo il tipo.

Croce smessaggia Body: vuole sapere se si vedranno sabato sera. il tipo aspetta tre giorni e poi le risponde - tesoro, scusami! non ho visto il messaggio!

Nana è incinta. Body la incontra per incominciare a impaginare il portfolio e trova la tipa piegata in due delle nausee. non dirlo a nessuno, Body - gli dice lei - sei il primo a saperlo!

scritta e prodotta da uno dei Sopranos, Mad Men è una serie tv che parla degli anni 60 a New York. la cosa interessante è che è tutta ambientata nel nascente, dorato mondo della pubblicità niuiorchese. poca adrenalina, episodi da un'ora, risate zero. ma è uno spaccato ultramaschilista e alla terza puntata c'è pure WV Lemon di Bernbach.

Body e Uma scavalcano la Bentley di Corona in Largo La Foppa, poi scavalcano lo stesso Corona davanti al Radezky, quindi cercano di mangiare all'Incoronata ma la trovano è chiusa. così tornano indietro e si ritrovano ai tavolini di Princi con delle focacce in mano. è una domenica mattina favolosa, Body rimane in felpa e accumula calore sulla schiena. ovviamente, non ha la minima voglia di parlare. Uma invece sì. nell'ultima settimana ha cercato casa e portato avanti il suo disegno da neosingle provando il "cinema da soli", una disciplina che pare prendere dignità fra i 35/40enni appartenenti alla categoria.

sono andata al President a vedere Il Petroliere.. - attacca lei - data la novità della cosa, non ho resistito e gliel'ho detto alla sciura alla cassa: sono qui da sola!
e cosa ha risposto lei? - fa Body.
non si preoccupi, signorina: qui c'è solo gente perbene!

Chi vuole il posto di Mancini?

2008-03-13T15:01:00.005+01:00

progress 12.48

2008-03-10T12:46:00.006+01:00

Ressica parla di palline eccitanti, roba che le ha regalato un'amica lesbica a New York. le altre commensali non le hanno mai provate e Body le ha viste giusto in fotografia. per evitare descrizioni particolari, la tipa dribbla e rilancia col Bicorno, l'aggeggio per il doppio sollazzo femminile che qualcun altro le ha regalato e che lei definisce fantastico.

Body riflette - possibile che le amiche di Ressica quando pensano a lei pensano automaticamente a giocattoli sessuali? poi attacca il secondo piatto di Pimienta del Padron, visto che siamo alla taperia alle Colonne e bisogna approfittarne.

ma la piega Lipstick Jungle continua. Ressica è stata mega cazziata dalla sorella perché in un attimo di piacerone, ha limonato un 25enne nella penombra del Plasic. la cosa sembra sconvolgere le donne molto più che delle palline in culo. Body vorrebbe capirne il perché, così contribuisce alla discussione spiegando che agli occhi del maschio ventenne, la donna 35enne è una dea marziana irraggiungibile e super ambita. ma la cosa sembra non mitigare il dissenso.

domenica il tipo mette insieme Blow e Uma e i tre brunchano al Frida, zona isola. la bionda eterosessuale è reduce da una serata lesbica al sottomarino giallo. te l'ho detto, Body - fa lei - adesso voglio ritrovarmi in tutte le possibili situazioni trash che questa città può offrirmi!

evidentemente l'albero deve averle svelato un sacco di cose.

così spiega di aver scoperto che le lesbiche si dividono in Trucker e Lipstick (cioé in camionisti e fighette). che sono molto tenere fra loro e anche molto possessive. e che fra le Lipstick, in realtà, il tasso di riconversione è elevato: a un certo punto ne hanno anche piene i coglioni di Bicorni e affari di lattice, e tornano dagli uomini.

Body però c'ha la testa da un'altra parte e non è al Liverpool. verso le quattro molla le amiche e torna a casa a lavorare al portfolio. se dio vuole, a fine settimana dovrebbe essere pronto.

Post generazionale.

2008-03-06T13:36:00.024+01:00

.. sono solo una manica di sfigati! - fa Lorca ingollando in fretta quello che rimane della seconda media, così da ordinare la terza prima che la cameriera sparisca nuovamente dalla scena. Body gli siede accanto, sugli sgabelli esterni delle Biciclette, ascoltandolo distrattamente perché impegnato a smessaggiare Vira.

i ggiovani.. - continua il filosofo - io li vedo tutti i giorni in Università e alla fine non li capisco. sembra che vivano a metà, che le emozioni che hanno ereditato siano più sfuocate, più spente..
sei solo tu che sei un vecchio e non l'accetti. - gli ribatte di default Body, senza alzare lo sguardo dal cellulare.
ma vaffanculo, guardali! - riprende Lorca - tutti orgogliosi del loro essere nerd.. cinici come dei cinquantenni.. e con quelle le allstar puzzolenti ai piedi!
il tipo guarda teatralmente sotto il tavolino. poi, con lentezza, per fargliela pesare - ma anche tu c'hai le allstar ai piedi, Lorca!
minchia, ok - fa spazientito lui, accendendosi una siga - ma alla loro età c'avevo gli anfibi.. e anche altri modelli. per dire: Kiedis, Stanley, PJ, Vedder.. perdio, Body, la nostra generazione si rispecchiava in gente così e gli sfigati adesso cos'hanno? Dorethy? Banks? la cicciona dei Gossip? quali sono i loro campioni?

Body pensa agli Wombats e al loro video che lo sta vagamente ossessionando da un paio di gironi. il classico gruppo di nerd, penosi su un palco ma ottimi quando c'è da fare i vj o i protagonisti di un clip trendy. il pezzo è lo standard dell'industria musicale odierna: nervosetto il giusto, ritornello catching e linea teaser: .. so I'm moving to NY 'cause I got issues with my sleep..

Lorca sembra leggergli nel cervello - da quanto era figo, Vedder nel '92 ce lo saremmo fatti pure noi! il tipo ci pensa e insomma.. quel vocione maschio, quelle labbra femminili.. quella sua perfezione estetica, naturale, ovvia, in ogni movimento..

porcatroia! mi sa che Vedder io lo limonerei pure adesso! - fa Body con una certa onestà.

Vi prego.

2008-03-04T19:40:00.006+01:00

guardate l'ultimo video di Bjork. Declare Indipendence è Gondry al massimo della sua visionarietà: che qualcuno gli dia un altro Oscar, perdio!

(ah.. e a Bjork il Nobel per la Pace, of course).

Cosa resta, cosa rimane [2/2]

2008-03-04T11:57:00.012+01:00

la sera dopo, Uma e Body si ritrovano al Palazzo del Ghiaccio per la festa dei gioiellieri vicentini. i due varcano la porta che stanno ancora discutendo di Humus, Pacho e alberi milanesi. incontrano Nuvola con addosso il vestito del Joker, Blow in pieno sbattito da PR, Radical con gli occhi a cuoricini per un tipo in impermeabile e Gemello Barbuto casualmente elegante come la solito. Periodico è con Fist che, tanto per cambiare, fa la figa ma questa volta non fa finta di non riconoscerlo.

Cloro chiede - cosa stai bevendo? e il tipo le parla della vodka francese con succo di uva che si sta scolando - praticamente un moscato che picchia come un negroni. Uma invece è ancora al primo mojito taroccato col gin sponsor dell'evento.
poi ieri notte sono tornata a casa e mi sono messa a scrivere - dice la bionda - e ho capito un tot di cose.. anche che tu sei un po' moralista e cattolico! il tipo non fa tempo a confermare che irrompe Previto. l'avvocazzo spiega come adesso si stia allenando per diventare un vero bastardo. ormai ci prova con chiunque di default, senza più rispettare gerarchie e amicizie. infatti è appena stato cazziato da Piero perché tarma la sua amante.

c'ha ragione Piero.. - dice il moralista cattolico.
ragione di che? - fa il libertino bastardo - mica è la sua fidanzata!
uhm.. - calcola Body, messo inaspettatamente all'angolo.
eppoi sai come sono fatte le donne.. mica è colpa mia! - quindi Previto prende per un braccio Uma, la riempie di cazzate e la trascina sotto il palco dove Jean-Michel Jarre sta cominciando a smanopolizzare sintetizzatori.

(post che non continua perché non succede più niente)

Cosa resta, cosa rimane [1/2]

2008-03-03T12:32:00.012+01:00

Uma è tornata triste e mondana perché ha appena lasciato Humus. così Body cancella gli appuntamenti del weekend sapendo che si dedicherà completamente all'amica per farla parlare, bere e distrarsi.

la va a prendere a casa sua, lei scende ed è fighissima. la bionda è perfettamente impaginata in quel tono "radical-chic - alto di gamma" che è la cosa migliore che il tipo possa abbinare ai suoi stivaletti di Clone e alla sua moto d'epoca. Body la carica sulla Boderosa, si mangiano una pizza da Spontini per poi dirigere al Music Drome per il concerto di Juan Mordecai.

il pubblico sembra mezzo spompato, la voce di Moretti invece no. a Body il disco di Juan Mordecai piace assai, anche perché è un bel taglio netto alla nostalgia grunge dei Karma della quale nessuno (o quasi) sente più il bisogno. per questo non capisce questo suo mischiare ancora le carte (il concerto era venduto come un concerto doppio), con 3/4 vecchi pezzi rimasti in repertorio e Pacho con la pelliccia a fare il cabarettista sul palco..

della gig si registra che solo 2 componenti su 4 hanno perso i capelli e che Xavier col monopezzo anni 70 sembra uscito da un film con Lino Banfi. Moretti, invece, è sempre figo, la barba è sempre quella e la sua macho-voce sempre macha, ma ora meno Vedder e più Lanegan, cosa che non disturba affatto, anzi.

un paio di ore dopo, Body e Uma si ritrovano ai giardini di via Benedetto Marcello a farsi un gighello di erbapipa che li svongola ai massimi. Uma si lagna, Body la cazzia perché a lui tocca la parte del poliziotto cattivo che sennò, a furia di ridurre tutto a un paradigma freudiano, giustifichiamo qualsiasi cosa e non si capisce più un cazzo.

sì, ok Uma - dice spegnendo la cicca - Humus è ancora capace di perdonare.. ma insomma, mettiti anche nei suoi panni: ti chiede di vivere con lui e tu scappi, non prima di esserti trombata un altro.. e va bene la dinamica della coppia moderna, le difficoltà della nostra generazione a prendersi responsabilità, la voglia di nuovo e il "non siamo più nel medioevo".. ma se io fossi nei suoi panni, col cazzo che mi ti riprendo!

Uma fissa sbarellata l'albero davanti alla panchina dei due - ma Body, io non riesco a crescere, come devo fare? - risponde triste - guarda questo albero quanto è grande.. ma come hai fatto, albero? fossi stata io, sarei rimasta siepe.. mi sarei fermata prima!

(forse continua)

progress 16.49

2008-02-29T16:46:00.015+01:00

ciao. sono a un evento con delle persone con cui tu potresti litigare davvero.. cioé, tipo rissa. Tu invece?

Body risponde al sms di Vira che è impegnato. in quel momento sta smadonnato su Audacity, mentre registra delle prese dirette ultra sgrause da mandare a Jackdrum. sostanzialmente, il programma non ne vuole sapere di fargli gestire le tracce in libertà. maledetta innovazione inutile! dov'è il manopolone del padding? dov'è la presa del jack? eppoi dove cazzo stanno le valvole dentro a 'sto cazzo di ibook?- si chiede l'anziano musicista, tecnologicamente fermo al '91.

Vira risponde acida - Niente. Un rifiuto anche no. però siccome che domani è il 29 cioé non esiste, allora vale tutto.

fra Vira e Audacity, Body pensa di essere entrato in una dimensione parallela. si sono drogati tutti? il mondo si è capovolto? perché improvvisamente nulla è più intelligibile?

Ah, ecco - fa lui prendendo tempo - Ci mancava il bisestile.
l'amazzone rincula. folda la mano subito e spiega - forse sono stata un po' cafona. tu però.. mi vieni in mente. così. succede..

Body allora capisce l'ambaradan. sta per scriverle - ok. da te fra quanto? ma si ferma. il tipo non se la mena affatto a essere un tipo oggetto, ma perdio, oggetto di un certo valore! prima mi butti fuori di casa e poi devo scodinzolare? tesoro, non hai capito un cazzo.. così la pacca e ritorna ai suoi deliri musicali.

la mattina dopo Body si sveglia alle 11, con le orecchie stravolte e un discreto durello. va in bagno, si guarda allo specchio e.. una sola cosa gli esce spontanea davanti al tipo che si trova di fronte: ma quanto sei coglione?

progress 12.51

2008-02-28T12:47:00.011+01:00

Radical invita il tipo a pranzo per proporgli un lavoro non pagato. e siccome è Radical, Body accetta. in cambio ottiene una fornitura di manufatti artistici per un anno e un colloquio in BBH Londra, anche se non ha ancora capito come.

poi è San Siro. Crespo prende un palo incredibile, Totti la butta dentro. Mancini osa il tridente e Maxwell si rompe. anche Cambiasso si fa male. la Roma vince 1-0, in 11 contro 10 con l'Inter tutta sbilanciata. come la peggio provinciale, i giallorossi fanno melina per tutta la partita: gente sempre a terra, barelle che entrano e escono dal campo, palloni restituiti nei modi più odiosi, giocatori che per uscire dal campo ci mettono 20 minuti, giocatori che per fermare la ripresa del gioco entrano in campo senza permesso.. poi Julio Cesar fa un miracolo, Doni un altro e infine.. all'88esimo...il capitano impazzisce, crede di essere Ronaldinho, controlla di petto una palla impossibile e spara la rasoiata sotto la nord.

è il manicomio.

San Siro salta in aria con un boato assurdo. Body si ritrova tre file più sotto incastrato fra Maninviso e il Chimico, il Sciur Brambilla fra le gambe e Folgore alla gola che gli sta staccando un orecchio a morsi. il capitano che segna è l'apoteosi, la catarsi, l'esperienza del divino: Zanetti interviene solo quando c'è da vincere una finale di coppa o uno scudetto come questo.

il giorno dopo il tipo continua a lavorare al suo portfolio. vorrebbe mettere in reel qualcuna delle 20 idee che automaticamente genera ogni giorno: spot, corti, webseries, cazzi e mazzi. col Banfra e Buco è già partita l'operazione webcomix. per il resto, chiama inaspettatamente Camera - Body, ho un paio di settimane libere.. riprendiamo quei discorsi di speculativi che ci stanno tanto a cuore?

pronti! - fa lui senza voce.

Chiamate l'ambulanza.

2008-02-28T00:14:00.008+01:00

.. e per quello col vestito a scacchi, trovatemi subito un defibrillatore..

progress 15.08

2008-02-27T11:54:00.010+01:00

il super alcolico non fa bene. ti gonfia a merda e in più cominci a sparare un sacco di cazzate. Body ne è ben cosciente, soprattutto da quando stamattina si è visto allo specchio quella panza a punta che fa tanto copywriter del Biafra. per questo vorrebbe evitare la settima serata alcolica su sette. ma Fabius non ci sente. così i due si ritrovano al solito posto, con bicchierate di negroni-col-tanqueray davanti e Osama di fianco. non che il cartonato fosse stato invitato, ma essendo cartonato vero, ovunque ci sia un bancone e del buonumore, lui si palesa.

Fabius fra un mese parte per colloqui a New York. porta i saluti affettuosi di Keyra, la segretaria di reparto che Body adorava - ricambiato - e gli insulti di Svastiko, il DC che Body odiava - ricambiato. anche Fabius odia Svastiko, e così tutta l'agenzia e in generale la comunità intera dei pubblicitari italiani. non c'è da stupirsi se a Body bastarono 2 mesi di lavoro per licenziarsi in tronco, dopo aver tappezzato tutta Italia con la più volgare campagna pubblicitaria che direttore creativo avesse mai preteso. Fabius propone di rovinare Svastiko con telefonate anonime al mega capo di tutti i capi del mega network di tutti i network. Body dice - non si capisce la reason-why. così lavora di mestiere e rilancia con un classico omicidio a freddo sotto l'agenzia: ah, la forza della sintesi!

Radical chiama e rinvia il dopocena lavorativo che lei e il tipo avevano in programma. in compenso arriva Cut/Paste con pessime notizie sulla presentazione che stavano preparando. l'ennesimo direttore creativo so-tutto-io sminchia 2 giorni di bodylavoro e il tipo comincia a bestemmiare.

poi pensa che al mondo ci sono cose più importanti, tipo battere Red al prossimo torneo di Texas Hold'em, così torna a casa con l'intento di ripassare la terza stagione di High Stakes Poker. invece apre la posta, risponde a una nuova lettrice di Publijihad che gli propone di scrivere un libro, scarica le prime due puntate di Dirt 2X e sublima l'astinenza da thc con 3 tazze di camomilla.

progress 16.19

2008-02-26T15:23:00.007+01:00

questa faccenda di dover pagare per vivere, a Body proprio non va giù. il tutto perché implica avere uno stipendio o quanto meno dei clienti, e da un po' il tipo non ha né l'uno né l'altro. perciò Body, Vocione e Lise, appollaiati sotto un fungo del Bardelcapo ben gonfi di negroni (chi in panza, chi nelle tette), partono subito con un brainstorming che risolva la situazione.

Lise gli propone di diventare magnaccia, affittare un pezzo del bodyloft a 3 pornoquarantenni e vivere felice. Body osserva che nonostante segua Secret Diary of a Call Girl, lo sfruttamento non è nelle sue corde; e se proprio lo fosse, si farebbe una squadra di professioniste diciottenni: mica è Gemello Barbuto!

Vocione esce la carta presidenziale: gli propone di trapiantarsi il piede sx di Recoba e di giocare nel giardinetto di Moratti per un 500.000 euri l'anno. Body accetta immediatamente, anche se il doversi tenere libero ad agosto per la classica "Bagni Piero" vs "Bagni Marcona" lo smarroni un po'.

perciò, il giorno dopo il tipo chiama Nana per accertarsi sulle sorti del suo portfolio, strumento indispensabile per un creativo che mendichi un lavoro.

ehm.. - fa lei - ci stiamo ancora lavorando..
come "ancora"?! - rimane basito Body - è due mesi che ce l'avete in ostaggio!
infatti.. abbiamo delle idee.. magari ci vediamo settimana prossima? - rilancia la tipa.
settimana prossima potrei già essere sotto i ferri, con un piede nella fossa.. - fa lui.
Nana - capisco...
Body - ...
Nana - .. cioé, in che senso? qualcuno ti sta minacciando?

Shaisse!

2008-02-26T00:47:00.005+01:00

Body c'ha messo mesi prima di riuscire a scaricare del tutto Hype! un film mai uscito in Italia, sostanzialmente introvabile, fondamentale per fargli rivivere il momento nostalgia di Seattle. e quando finalmente la barra del Mulo è tutta verde, il tipo non ci può credere. lo fa partire. l'immagine è perfetta, l'audio anche. ma.. cazzo, è in tedesco porco #@*§!!

E Vira.

2008-02-25T11:00:00.019+01:00

Body arriva a casa di Vira che la festa per il suo compleanno è già iniziata da un pezzo. metà degli invitati impagliati e quarantenni è già andata via, l'altra metà o è troppo impizzata per mollare adesso o è troppo ubriaca per capire dove si trova.

la padrona di casa appartiene alla seconda categoria. introduce agli ospiti Body come "il mio amico comunista". il tipo saluta col pugno chiuso, valuta l'opportunità di scaraventarlo sulla faccia della festeggiata, poi si aggiunge a un tavolo dove 3 donne e 1 uomo stanno discutendo delle loro esperienze su Meetic.

lo stereo manda qualcosa che scoprirà essere un disco della Nannini. Vira offre vodka e sushi al tipo e gli racconta di come sia ancora innamorata di uno che l'ha lasciata perché "lei era troppo anticonformista". i due vengono interrotti da Katta, biondissima e longilinea amica del cuore della padrona di casa. la quale si lamenta perché in soggiorno una delle invitate le ha messo la lingua in bocca. Vira dice che non l'ha mai fatto con una donna. Katta si sente in dovere, così le due cominciano a limonare duro davanti a lui. è possibile che questa festa finisca molto meglio di come è iniziata - ragiona ingrifato Body.

ben presto in casa rimangono solo Vira, Katta, Body e quello del tavolo di Meetic. partono i gossip ed emerge subito che tutti gli invitati erano separati, cornificati e fornicanti fra di loro. Katta prende per il culo Vira per uno dei suoi 300 amanti, un troglodita conosciuto a Sharm che non riusciva a coniugare verbi oltre il passato prossimo. Vira lo difende dichiarandolo un animale da sesso. Katta e l'uomo se ne vanno. Body inchioda Vira al muro. ma nel bel mezzo dello smaneggiamento, lei lo prende per un braccio e lo butta fuori di casa.

sei fuori? - le domanda retorico il tipo. lei non riesce a spiegarsi, sorride, gli stacca un mezzo pompino sul pianerottolo e gli dice - sei il migliore. lui non capisce perché. poi si accorge di sapere cos'è il trapassato remoto e se ne fa una ragione.

la sera dopo, chiuso un aperitivo al Bardelcapo con Vocione prima e Piana poi, Body raggiunge Blow al Colosseo per vedere il nuovo dei fratelli Coen. catta l'amica nell'atrio, dove sta saccheggiando il bancone delle caramelle. l'aiuta nell'impresa di spendere 13 euro in cocacole frizzanti e dentiere gommose, si godono il film senza capirlo e finiscono alle 2 dopo un paio di bicchieri di vino recuperati in un bar quasi trendy in zona.

progress 19.48

2008-02-24T14:30:00.007+01:00

Vocione: mi sono iscritto alla cosa più milanese di tutte..
Body: la newsletter di mysushi.it?
Vocione: ...Body: ...
Vocione: ok.. la seconda cosa più milanese di tutte.

progress 13.20

2008-02-22T13:14:00.007+01:00

alla festa per i 5 anni del Rita c'è metà Milano. così Body parcheggia la Boderosa dalle parti di Gallarate e raggiunge Previto nella calca davanti al locale. l'avvocazzo è con tre architette, che di questi tempi pare sia l'unica categoria in circolazione (sarà il periodo? sarà che siamo sotto casa Agnelli?).

nella ressa davanti al bancone, il tipo incrocia Periodico e il Giornalaio fuori forma. anche Body è fuori forma, ma per lui la cosa è molto più grave: c'ha un blog da riempire ogni giorno e, a differenza loro, le notizie non se le può inventare.

così si ributta sotto i funghi con le architette e poca voglia di comunicare. poca, ma sufficiente per intervenire in svariate discussioni che le tipe propongono, come "gli uomini non capiscono le donne", "le donne non capiscono gli uomini", "storie lunghe vs storie brevi", "dj che suonano ai Magazzini".

Piero arriva e dice che l'essere "separato, quasi divorziato" funziona da dio. infatti, l'architetta più alta gli si attacca addosso come una cozza agognante e Previto subito prende appunti. l'avvocato è in continuo upgrading dei suoi skill di rimorchio, soprattutto dopo che al Nephenta Fist gli ha rovesciato sulla testa un cubalibre di sabato sera. .. e gliel'avevo pure comprato io - fa lui, amaro.

poi Body si presenta al Bitte, dove incrocia metà del cast qui a destra. Vocione s'informa sullo stato di avanzamento dei bodydemo 08, Mastello vuole regalargli un Mac nuovo, Bio è preoccupata del weekend che verrà, Radical sembra rompersi i coglioni, Blow sembra ubriaca, Buco è in partenza per il Sud America, Warsa gli offre un drink, Camera gli offre una riga mentre Cut/Paste, in gessato e stivali pitonati, si agita con la sua banda sul palco.

dopo le birre e gli sbagliati, il tipo si fa un altro paio di vodkatonic con il dichiarato intento di sbarellare. non ci riesce, così si fa consolare un po' da Cloro che, per il solo fatto di avere un paio di fibbie su un top nero, gli sembra una porno-frau-domini in scala. alla tipa bastano un paio di battute per fargli tornare il buonumore. Body pensa di offrirle un cubalibre per ringraziarla. poi gli viene in mente Previto ed evita.

progress 11.41

2008-02-21T11:38:00.004+01:00

Body fa 20 km per un colloquio nello scantinato di un'agenzia fuori Milano. poi ne fa altri 20 per tornare indietro, domandandosi - ma come cazzo mi sono ridotto? così, preso dall'allegria più sfrenata, passa in ufficio da Blow: c'è da iscrivere un lavoro all'adci e ci deve pensare il tipo. un paio di meils alle persone giuste chiariscono i dubbi che rimanevano sulle categorie: adesso c'è solo da preparare i materiali.

tornato a casa, il tipo vede il Bbilan sopravvivere contro l'Arsenal, che riesce a mangiarsi ottanta gol in 90 minuti. beati loro che hanno avuto un arbitro che sapeva arbitrare - ragiona amaramente, pensando a Matrix espulso per "mano appoggiata su spalla". poi, preso da un'allegria sempre più contagiosa, si mette a scrivere per la trecentesima volta il testo di track 1. ne esce fuori una lagna terrificante, ma Body ne ha anche pieni i coglioni: proverà a sentire Velox per registrarlo questo pomeriggio e bona lì.

stasera festone di Cut/Paste.
deo gratias.

Tutto il mondo è un 6X3.

2008-02-20T11:18:00.004+01:00

Calcio: palpeggia l'arbitro donna.
Un 17enne squalificato per 6 mesi.

Manuela Arcuri, regina di trasparenze.
L'attrice testimonial per una casa di lingerie.
Foto: guarda
Video: il tanga sexy

Linsday a nudo come Marilyn.
Il confronto: guarda
Vota: chi più sensuale?

dalla home page di corriere.it.

Voto d'impulso.

2008-02-19T12:11:00.015+01:00

Da: bodycopy@agenziadibody.com
A: banfra@supermultinazionaledellintrattenimento.com
Oggetto: re: re: re: dolce aprile
Data: 19 febbraio 2008 11:56:29 GMT+01:00

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ma vince Uolter, Banfra!

il PD sarà anche il partito + vuoto del mondo (oddio, se penso al PDL..), ma lo stanno impacchettando alla grandissima. la più grande operazione di pubblicità degli ultimi 10 anni.. un format di enorme qualità: a confronto il Paradiso di Lavazza è un video autoprodotto.

cavalcano la voglia di cambiamento. tutta la comunicazione è in positivo vs il negative approach destrorso. tutto deve essere ggiovane, vivo e pulsante.

vai sul loro sito e in home page hai gli embedded di youtube con gl'imberbi volontari che partono in gita per spello-spinello.. sono tutti fichi, positivi e dicono cose fin troppo sensate per essere dei diciassettenni.. fighette bombabilissime avvolte in kefia, ma cazzo, portate come le porterebbe la Borromeo!

tutto è ripreso all'aperto, col sole, le chianine al pascolo e la gente che sorride.
stanno convogliando la reazione di Grillo, trasformandola in consenso. stanno rappresentando il nuovo. stanno comunicando speranza nel futuro.

invece dall'altra parte è un panico e non se ne rendono conto.

ho visto una riunione di AN al telegiornale: sarà stata una di quelle sale tristi dell'Ergife. Fini che cercava di spiegare alla base allibita che AN, da un giorno all'altro, non esisteva più. dovevi vedere le facce di Gasparri e La Russa: sembrava il funerale di Almirante..

insomma, il PDL comunica il vecchio in ogni sua forma.

ma li vedi? Bonaiuti lampadato e con ancora lo spaghetto al pomodoro che gli esce da un angolo della bocca.. Bondi che c'ha 38 anni e ne dimostra 55.. Bossi che - povero lui - storpio com'è può giusto fare la reclame di Anni Azzurri. infine Ferrara, un inno alla modernità, al dinamismo, a quel vigore che ci vuole per cambiare l'Itaglia!

il Berlusca non può nemmeno presentarsi allo stadio perché il Milan fa il gioco di Uolter.. cioé: c'ha una squadra di vecchi che manco riescono ad alzarsi dalla panchina che gli prende il colpo della strega.. ah ah ah, neanche Bill Lawrence sarebbe arrivato a tanto!

l'ultima è di ieri. lo psiconano parte in contropiede e raccomanda al leader del PD di non stancarsi troppo con tutti quei comizi. Uolter, ridendo, lo ringrazia per la premura, aggiungendo - me lo dice sempre anche mia nonna..

sono una cazzo di macchina da guerra.. e ci sto cascando pure io: finisce che il 13 aprile mollo i Radicali e voto d'impulso.. come quando ti mettono i Kinder da 24 davanti alla cassa!

Logorroico.

2008-02-18T18:28:00.003+01:00

dicesi di spot inutile, manipolato da clienti insensibili, che presenta il logo dell'azienda prima, durante e dopo l'intero svolgimento. l'intento è chiaro: vorresti mai che qualcuno si ricordi di te per una buona creatività e non perché hai preso a sprangate la sua intelligenza.

Body al capolinea.

2008-02-18T02:11:00.029+01:00

Diegoarmando è in depressione. sarà l'età col 4 davanti, sarà questa Milano che gli soffoca la vista, qualsiasi sia il motivo, la moglie Sofia decide d'intervenire per tirargli su il morale. così gli organizza una festa a sorpresa sul tram.

alla notizia, Body viene ricoverato al San Carlo per accertamenti.

il San Carlo accerta e dice: niente infarto. allora il tipo recupera il senno e reagisce: manda mail a Sofia ordinandole di desistere; poi manda mail a Kartina ordinandole di far desistere Sofia; infine cerca un maneggio e manda una testa mozzata a Sofia per far desistere Sofia. ma Sofia, come Saviano, non desiste. e Woah, alla notizia, s'incazza - pensa a come si è sentito il cavallo.

fallito il sabotaggio, Body cerca allora di defilarsi e finge in ordine: un'inspiegabile rottura del tendine rotuleo dx sotto la sud; una repentina conversione con conseguente Yom Kippur; il suo matrimonio.

nessuno ci crede.

così, costretto dalla sua rettitudine morale e dai sentimenti che nutre nei confronti della coppia partenopea, sale sul 30 addobbato come la festa delle medie. la gente ha i cappellini in testa e c'è solo una bottiglia di vodka. il Kaiser ha portato l'ipod, dal quale esce roba anni 80. Diegoarmando viene trasferito con l'inganno davanti a una fermata dell'atm dove il vagone festante lo rimorchia.

Body si aspetta di vedere un matrimonio finire, ma Diegoarmando ride e forse ce la fa: che la terapia d'urto funzioni? allora il tipo si attacca alla bottiglia di Absolut e conosce l'architetta Piana. mentre Robert Smith canta Lovesong, i due cominciano a scolarsi la bocia e a fumare sigarette nel retro del tram. se ci fermiamo davanti al Bardelcapo, avrò solo un paio di ore per cambiare continente.. - le dice a un certo punto serissimo. Piana cade dalla panca, lo invita in un locale che non abbia l'autista e gli lascia il suo numero di telefono.

Woah cazzia Body perché il tipo si lamenta ed è troppo disfattista - piantala di piagnucolare e fai delle foto! lui obbedisce e le manda un mms: in primo piano c'è il Kaiser con un imbuto in testa e una trombetta in bocca. Woah lo riceve la mattina dopo. salta la colazione e gli risponde - ok. ho bisogno di vodka. subito.

Adobe di Natale.

2008-02-15T15:21:00.007+01:00

Lost? Prison Break? Heroes? Grey's Anatomy? niente di tutto questo. quello che manda in vero sbattito Body è che da fine dicembre non esce più un nuovo episodio di You Suck at Photoshop!

trattasi di tutorial tenuto da un nerd depresso perché la moglie lo cornifica.. la migliore serie mai concepita! qui l'ultima puntata. ovviamente, calatevi pure tutte le altre.

(brought to you by Previto)

progress 13.07

2008-02-15T13:01:00.014+01:00

Blow convoca il tipo al Bardelcapo e Body, a un certo punto, si palesa. I due si scolano un paio di sbagliati per sbaglio, subiscono l’arrivo casuale di Project (ultimo ex della tipa che, proprio di 14 febbraio, sai l’allegria), poi finiscono al Scegli&Mangia, una macelleria in via Casale riadattata a ristorante, dove consumano quantità di Bavaresi tali da rialzare il Pil tedesco di un buon 0,8%.

la novità è che il noto carnivoro Body comincia a sentire strani sensi di colpa e glielo scrive a Woah. la nouvelle amica vegetariana gli risponde mezza incazzata – pensa come deve essersi sentita la vacca..

Blow è in gran forma e infatti i due ridono e chiacchierano a nastro, cosa che insospettisce subito la maitresse del ristorante che, in una fine disanima sociologica, spiega alla coppia virtuale come il 90% delle coppie reali al ristorante non si parli.

poi Piero ordina una bevuta al Rita per il suo compleanno. nella confusione alcolica che segue, Body pensa a Jackdrum che nel pomeriggio lo ha cazziato perché non ha ancora finito il testo per la track 1. il tipo gli spiegherà che la sua ram è quella che è: fra campagne, blog, cazzi e mazzi, trovare sempre qualcosa da dire è un casino.

per questo non scrive il post sugli inni politici che aveva in mente da un paio di giorni, né quello su Neutrality (ma che cazzo di nome è?), il primo reality della pubblicità itagliana. Body spegne il computer, imbraccia la chitarra e vi rimanda rispettivamente a ella e mizio per gli approfondimenti del caso.

progress 11.11

2008-02-14T11:03:00.010+01:00

Beck, Pollicina, Body e Sukur si ritrovano per un giapponese veloce in pausa pranzo, pratica sociale atavica nelle relazioni fra pubblicitari milanesi. disciplina fondamentale, ma non unica: infatti Body è anche campione olimpionico di “aperitivo gossipparo sbarellante”, nelle varianti “pubblicitari depressi ma ironici” e “pubblicitari arrivati e sboroni”. se tutto va bene, lo vedrete rappresentare l’Itaglia a Pechino.

anyway, i quattro se la cantano che è un piacere e in fondo tutti rimpiangono un po’ i bei vecchi tempi andati quando, nel Ministero della Disinformazione di cui facevano parte, le account erano sempre fighe ma sapevano l’alfabeto anche fino alla V, i Direttori Creativi guardavano le figure di Archive almeno 1 volta ogni 6 mesi e i negroni del bar di sotto erano più che potabili.

poi il tipo torna a casa a lavorare al portfolio, depista Kartina che gli dice che lui dovrebbe aprire un blog (i blog sono out da tre anni, tipa..), corre in soccorso di Vira che, come un depresso con l’arrivare del Natale, da single alle soglie di San Valentino gli manda mail di questo tenore:

domani è san valentino..
tu:
a- sei uno di quelli che ci crede?
b- pensi che sia una cagata commerciale finta e globalizzata, perchè in fondo non ci credi, o forse perchè lo credi veramente
c- lo hai mai festeggiato in qualche modo?
d- se fossi veramente veramente profondamente innamorato credi che in qualche modo lo onoreresti?
e- domani lo festeggerai?

prima o poi Body dovrà riprendere l’argomento Vira, una donna che adora ma che vede sì e no 1 volta l’anno. perciò la invita fuori per stasera, anche se la cosa è destinata a fallire per motivi tecnici:

Vira – non trovo a chi lasciare mio figlio.. la maggior parte delle babysitter di milano è fidanzata.
Body – quelle bastarde!

Stappa.

2008-02-13T10:00:00.008+01:00

gli spacciatori son tornati.

Droga per tutti.

2008-02-12T14:00:00.001+01:00

insomma, questa mancanza di sostanze nelle vene ha reso Body molto più lucido e determinato, ma comincia a presentare i primi effetti collaterali. il tipo se ne accorge alla Standa maledetta, quando compra lo zucchero per la seconda volta in un mese. e dove è finito l’altro? – si chiede - che Calabra si stia fregando pure quello?

la donna di servizio, infatti, era stata sgamata a ingollarsi lattine di birra durante l’orario di lavoro. niente di grave: l’unica cosa che la tipa deve guidare nel bodyloft è il Mociovileda. ma il dubbio rimane finché, uscendo dalla cucina in terza serata, Body capisce.

da quando ha smesso di farsi il ciriolo della buona notte, Body ha sublimato con la prima droga che gli sia mai entrata in circolo: la camomilla. se ne fa tre tazze a notte. e se le fa con tre cucchiai abbondanti di zucchero a volta.

qua finisce che mi diventi come Bidoneaspiratutto Rubaldo - gli fa Pelota in imeil.
ah.. quindi la Crescina non c’entra un cazzo? – risponde il tipo.
perché, tu credi ancora nella pubblicità? – replica in contropiede l'amico.
bisogna pur credere in qualcosa – ragiona Body – e io.. beh, sì.. credo ancora in lui!

La volio in portfolio.

2008-02-12T00:49:00.006+01:00

big idea di ella.

Ehi, ma quello non è Body?

2008-02-10T22:20:00.016+01:00

Uma chiama il tipo: vuole vederlo subito, ma non a cena. sai com'è - spiega lei con una risata - sono in fase anoressica (?!) ma il tipo in quel momento non può perché primo lui non ha mai avuto una fase anoressica; secondo, in quel preciso istante è seduto con Scazza a un tavolino vista Pompidou. l'art gli sta dicendo di voler lavorare a Bombay e lui le deve pur spiegare che lì ci sono vacche, monsoni e lebbra.

un'ora dopo, i due raggiungono Yukka e consorte nella loro ambasciata triesposta a Invalides. qui, fra muri candidi, stucchi e librerie progettate da Philip Starck, il tipo scarica su una stressatissima Stilosa tre chilate buone di stampe artistiche di Beck, portatele fin da Milano come souvenir d'Italie. inutile dire che Scazza e Stilosa si trovano a meraviglia: commentano sfilate, discutono di carriere e colori, organizzano collaborazioni. tutto questo mentre Body e Yukka - interessatissimi alla conversazione - stappano bottiglie di bianco, fanno domande su Carlabruni e downloadano puntate di Lost.

il giorno dopo il tipo si sveglia con un martello pnuematico in testa: i 4 hanno fatto le 4 e con 6 per 4, hanno superato il record di bottiglie della casa: 4 per 4. con una colazione a base di bomboloni, succo d'arancia, Lost 4X02 e Ibuprofene, Body si rianima per mollare la coppia alla sua intimità e girare a merda nella capitale, finché non viene guidato da messaggi anonimi fino nel centro del Marais.

alle 6 davanti alla chiesa di saint paul. confido nella mia capacità d'individuare la tua aria smarrita nella folla - diceva l'ultimo sms della sconosciuta lettrice parigina di Publijihad, che lo aveva contattato la prima volta 2 giorni prima. davanti alla chiesa impacchettata, Woah finalmente si palesa e lo conduce nei meandri del quartiere ricchione. fra i molti disponibili, Body sceglie d'autorità un bar con bancone a luci rosse, proiezioni di resort maldiviani e chill'out datata. così, fra un bicchiere di bordeaux e l'altro, la bionda si rivela senziente, milanese e vegetariana mentre Body si dichiara parisien, tabaccofilo e onnivoro per volere divino. la Carambata procede una meraviglia ma a un certo punto l'ora, e un'inopportuna promessa di cena famigliare, calano sulla serata come la ghigliottina di Luigi XXX e i due si devono salutare.

alle 7.30 di domenica mattina, in una Parigi ancora addormentata e buia, Body sale sulla vespa di Yukka. i due amici cominciano un giro sfrenato in centro, ed è una figata passare ponti e piazze, semafori rossi e verdi, mentre il pilota vichingo apre il gas ed erudisce il tipo sulla sua nuova città. la gita si conclude a Notre-Dame, dove Body prende la metro per il Charles De Gaulle prima e l'aereo per Milano dopo. il pomeriggio lo vedrà impegnato nel solito studiolo di registrazione con Velox e Jackdrum, mentre Yukka metterà il suo 1.95 avvolto in un Moncler giallo canarino sopra a un paio di rollerbalde misura 45, per la critical mass di rito.

progress 18.56

2008-02-07T18:31:00.002+01:00

Kartina è reduce da un aperitivo all-women e c'ha le allstar addosso. prima di entrare in uno dei giappi preferiti di Body, gli fa una testa tanta. c'è una mail che il tipo ha avuto la disgrazia di scriverle e che l'ha fatta stare male. sostanzialmente, Body viene accusato di non sapere cosa significhi "affinità intellettuale". Kartina è infervorata, Body cerca di spiegarsi ma capisce che è inutile. e siccome non ha la minima voglia d'incazzarsi subito, abbozza. ma lei, no. insomma, impara a scrivere! - è il suo finale melodrammatico mentre varcano la porta del Parco.

col menu davanti, la tipa si rilassa un po'. Body cerca di farla rilassare di più, cassando qualsiasi possibilità di finire su discorsi pesi e cercando la sua bocca, ma lei non gliela fa trovare. poi si esce a fumare delle sigarette. Kartina ha freddo, ma si decide per un giro in Ticinese.

qui s'incontrano casualmente cartonati da bar: qualche risata, discorsi piacevoli, un mercoledì sera piano ma sereno. a una certa, oltre al freddo Kartina ha sonno. il tipo paga e l'accompagna alla fermata dei taxi. lei lo saluta con un bacio sulla guancia e gli dice - buona serata. Body scoppia a ridere isterico e di riflesso le restituisce l'augurio.

la mattina dopo trova una mail di Kartina, che scrive - avevo voglia di amarti molto di più ieri, non so poi mi è venuto un freddo e una stanchezza e anche una solitudine..

a chi lo dici, pensa il tipo. poi carica la prima moka e sfoglia il calendario di Debora Salvalaggio sulla homepage del Corriere.

progress 19.45

2008-02-06T19:41:00.001+01:00

Body si coordina con Scazza, Yukka e Stilosa: ha preso i biglietti e venerdì sarà a Parigi a porger loro omaggio. il tipo ha provato anche a coordinarsi con Sarko e Carlabruni, magari per una cena disinteressata dall'amico Jacques (colui che li ha fatti incontrare), ma questi non rispondono.

allora è tutto vero il male che si dice sui francesi! – commenta inacidito Jackdrum, in una pausa sigaretta, senza capire la battuta. il fratello si è unito al tipo nelle sale prove carbonare di Velox, ex chitarrista hardcore e oggi manipolatore di suoni, che ospita il duo che spera presto di diventare quadro o quintuo o salcazzo.

già, perché Body si è dato come obbiettivo 2008 quello di pubblicare un disco intero. Jackdrum ha preso con entusiasmo l’idea e oggi i due già hanno messo giù un pezzo, registrandone le basi. con altre 2/3 cose del genere, contatteranno Iron e cominceranno a mettere su il gruppo per la cosa.

Body quindi è piuttosto soddisfatto, anche se la bancarotta incombe e il bodyloft costa di spese condominiali più di tutta la Boderosa compresa di assicurazione.

menomale che la dolce Kartina è a Milano e subito ha schedulato un giapponese per la serata. il tipo non ha più voce perché ha cantato troppo, così non potranno parlare e bisognerà per forza limonare duro.

cosa bisogna sopportare per l’arte..

Minchia, già fuori?

2008-02-04T19:48:00.005+01:00

Clemente non ci poteva credere. e a dirla tutta, nemmeno Body. lui fuori dal governo e la moglie ai domiciliari. rinchiusa in 500mq + relativi ettari di parco, la squadriglia di filippini come secondini, il Mattino di Napoli solo via web, Sandra Lonardo in Mastella dichiara che prima o poi scriverà un libro su questa terribile esperienza che non augura a nessuno. un’ingiustizia lacerante, per la signora. una specie di vacanza di lusso per il resto degli italiani.

così, appena rilasciata, cosa volete che faccia? corre dalle parti di Monte Rotondo a porgere omaggio all’icona dei pacconari meridionali come lei: Padre Pio. sotto la croce, controlla di avere ancora il portafogli, compra dal sagrestano un dvd di legno, inforca gli occhiali Fendi e subito al lavoro in Regione! d’altra parte lo dice ben chiaro: lei ha pagato perché difendeva la meritocrazia. e dove c’è più bisogno del suo baluardo impacchettato in sobri tailleur pastello se non nelle discariche di Pianura?

Body, che non sa cosa sia la meritocrazia perché non ci si è mai trovato dentro, gradirebbe provarla. così medita il trasferimento a Benevento, ma scopre che nessuna sigla internazionale ha un ufficio lì. allora pianifica uno sbarco a Parigi per convincere Scazza a intrapprendere con lui un tour delle migliori agenzie d’europa e non solo. i due insieme sono sufficientemente solidi e internazionali per farcela. o almeno, questo è quello che gli è passato per la testa la notte prima, quando alle 3 era a letto con gli occhi sbarrati e la netta sensazione di aver buttato via gli ultimi tot. anni..

progress 01.14

2008-02-04T00:04:00.001+01:00

Ciao Body! Qualke consiglio x una giovane copy?
il tipo legge la mail dell'ennesima giovine promessa dell'advertising italico. trangugia la sua terza tazza di caffé, rutta e le risponde con un link dritto dritto sul De Mauro.

soddisfatto per la buona azione, evade altre tre lettere del genere e comincia a insospettirsi: ultimamente c'è stata un'impennata d'interesse per il più bel mestiere del mondo dopo la puttana. ma da dove arriva tutto 'sto hype? sarà merito del divertentissimo nuovo format Fiorello/Mike? sarà il gossip dell'anno su Gitto e Cristiano Lucarelli? sarà mica che la Bruni ha mollato Sarko e ora sta con Beigbeder?!

e dire che manco c'è una fiction a riguardo.. per dire, se Grey's Anatomy fosse andato in onda un po' di anni prima, è ovvio che a quest'ora Body sarebbe un cardiochirurgo di fama internazionale. altro che cartone, altro che poliplat.. finalmente s'usererebbe quel bisturi per ben altri fini che vincere una gara: sviscerare corpi, salvare vite, trombare pornotirocinanti.

Body discute di tutto questo con Buco, prima di passare alle Cantine Isola per un aperitivo in piedi con Cloro. la tipa legge Publijihad ma non vuole rivelare chi gliel'abbia segnalato. tutti gli indizi convergono su Blow, che però nega. e che la sera dopo, in coda a questa pellicola delicata e sfiziosa, aiuta Body a mettere un po' di ordine nel suo cuore e nella sua testa, tramite la consueta terapia a base di vodka e chiacchiere. così il resto del weekend può scorrere via sereno, con i nostri 3 punti in saccoccia, in 10 per 70 minuti e il solito rigore regalato.

progress 15.38

2008-02-01T15:22:00.002+01:00

Body incontra Kartina al Rita. lei lo relaziona sul colloquio che ha avuto per la direzione comunicazione di un importantissimo marchio di retail virtuale. lui ordina vino, hamburger e moskow mule per due. lei dice - fumi troppo. lui la relaziona sul progetto che sta portando avanti con Buco, un tentativo di new content che solo un miracolo potrebbe rendere reale. tira fuori l’ipod touch e le fa vedere il pilot. lei non finisce il suo drink, passa la metà che avanza a Body e gli dice – tu bevi troppo.

i due salgono su un taxi per scenderne 10 minuti dopo. al Metropol va di scena la più classica delle feste milanesi: semi esclusiva, ultra affollata, super brandizzata. Kartina s'irrigidisce, Body si rilassa. Kartina comincia le PR d’ordinanza: Stefano, Domenico, Michele, Andrea, Guendalina, cazzi e mazzi. Body ingurgita 2 vodka tonic gratis e comincia le sue: Giornalaio, Periodico, Previto, Fist, Uma e fidanzato, Prezzolo, Lap, Cut/Paste, l’amante di Piero. evita: qualche artdirector semifamoso ma triste; la figlia bellissima e stronza di una nota cantante italiana; il gruppo francese che fa cover in falsetto dei Pistols.

a un certo punto Lorenzo e Valentino salgono sul palco con Michele. Body scopre che oggi chiunque può fare il direttore di un giornale, basta fare interviste stracotte a personaggi come Bono Fox e Nonno Rossi.

Body prende altri due vodka tonic ma uno lo spaccia a Kartina che gli dice – quando bevi, parli un casino. è un rimprovero, ma solo lei capisce perché.

Uma è bellissima, il suo tipo: un tipo. messi vicini te li immagini in un servizio sulle più belle case di campagna di AD. Body esce a fumarsi una siga e trova il Giornalaio già marmorizzato. ha il cellulare in mano e sta richiamando lo spacciatore. una checca con i mocassini rossi di vernice gli chiede una siga. quindi un’altra checca, ma coi wayfarer azzurri gli chiede una siga. infine anche una studentessa del NABA gli chiede una siga. tutti fighi, ma qui un pacchetto non se lo può permettere nessuno? – si domanda Body. la studentessa sembra leggergli nel cervello e replica subito - ma dai! sono una donna!

il tipo rientra e cerca Kartina, che aveva perso da qualche parte. la ritrova e la porta sotto il palco, mentre Lorenzo e Alessio e Saturnino si agitano quasi divertiti su Don’t Go degli Yazoo. Kartina dice – ho bevuto troppo. Body comincia a baciarla sul collo. con occhi liquidi, lei sussurra – la tua pelle sa di buono. lui risponde – fosse pesata 30 kg in meno, a quest'ora Alison Moyet sarebbe la madre dei miei figli. poi attacca Kartina al muro perché si è rotto il cazzo di tutta questa pantomima, dei rimproveri, delle incomprensioni, del vorrei-ma-non-posso. o forse, semplicemente, solo perché sente che il suo collo non gli basta più.

Trasudamerica.

2008-01-31T23:31:00.001+01:00

Body: 15:34:49
allora? come si è evoluta la situazione? c'avrai mica il marito di Twiggy in casa!??
KORDA: 15:35:05
no no è già partito
Body: 15:35:15
lol
Body: 15:35:24
e che voleva allora?
KORDA: 15:35:40
no non aveva il transit per L'europa
KORDA: 15:35:58
con passaporto colombiano è difficile passare da lì senza un permesso
Body: 15:36:24
chissà perché..
Body: 15:36:43
,eh eh he
KORDA: 15:36:25
jajajjaa si è fermato un notte e andato all'ambasciata il giorno successivo ed è partito
KORDA: 15:36:45
comunque è simpatico
KORDA: 15:36:52
l’ho alloggiato nell’oficina
KORDA: 15:36:56
mezzo hippie mah anche intero
KORDA: 15:36:57
capellone
KORDA: 15:37:05
ha viaggiato un casino
Body: 15:37:06
grande!
KORDA: 15:37:17
ha vissuto in posti in Colombia da fricchettoni
KORDA: 15:37:23
lavora l'oro
Body: 15:37:30
oddio no! fa l'artesano?
KORDA: 15:37:28
sì insomma un tipo da Twiggy
KORDA: 15:37:42
io l'ho messo subito in riga
Body: 15:37:52
(in riga?)
KORDA: 15:37:55
è venuto a casa mia e per prima cosa gli ho messo in mano una canna di punto rojo svalvolante
KORDA: 15:38:02
cosí gli ho fatto capire subito con chi aveva a che fare!
Body: 15:38:04
ah ah ah ah !!!!!!!!!!
Body: 15:38:09
sto male!
KORDA: 15:38:23
il giorno dopo non sapeva come ringraziarmi
Body: 15:38:27
gli hai fatto sapere che con noi non si scherza un cazzo!
KORDA: 15:38:31
esatto
KORDA: 15:38:42
l'ospitalità italiana
Body: 15:38:48
una cara, una raza!

progress 11.54

2008-01-30T11:00:00.001+01:00

Body salta sulla Boderosa e raggiunge Kartina al Bvlgari, giusto in tempo per farla evadere da una cena di lavoro au couture. lei subito si sente in dovere di giustificare il suo outfit da ex modella in carriera - ho dovuto raccattare qualcosa dal campionario, ma al tipo sembra messa giù da urlo e non capisce l'autodifesa. i due camminano verso il suo albergo, per poi fermarsi a bere una roba al bar. i discorsi finiscono inevitabilmente per diventare pesi: c'è ancora qualcuno che conoscono che stia in piedi senza uno psicologo di fiducia?

man mano che le mezz'ore passano, Body cerca nei suoi occhi la vecchia poesia, ma non sa se la trova. il loro mondo fatto di direzioni marketing, conference-call e punti Mille Miglia; di donne superstipendiate, mariti insoddisfatti e faide generazionali in nome di una tata; tutto questo gli ricorda Cashmere Mafia, l'ultima serie scaricata per tamponare la crisi d'astinenza: il pilot si apre con Lucy Liu e le sue Jimmy Choo viola (Asha : manteniamo la calma! poteri essermi sbagliato, sai che non sono un esperto..) che ricevono una proposta di matrimonio, e si chiude con Lucy Liu e le sue Jimmy Choo viola che vengono scaricate dal fidanzato per colpa del suo arrivismo.

così con Kartina si comincia col dolce e si finisce con l'amaro. sempre. Kartina è come un ottimo giocatore di poker: fa sentire il suo avversario perennemente in difficoltà, cambia costantemente il gioco, non sai mai quando bluffa. per quanto Body si sforzi, con lei gli sembra sempre di giocare fuori posizione, mai sul bottone.

tornato a casa, inaspettatamente chiama Twiggy. è stonata come al solito e sono le 2 di notte. lei è a Tel Aviv, suo marito bloccato a Bogotà. vuole rintracciare Korda - distaccato da 2 anni nella capitale colombiana - per chiedergli di dargli un tetto finché la situazione dei documenti non si risolve. Body attacca Skype, lo trova in linea, si fa dare i numeri sudamericani e li rigira all'ex musa mediorientale. che nel frattempo gli racconta di 6 mesi passati fra Cina e Giappone, dell'ennesimo ricovero di suo padre a Berlino, dei 1.500$ di assegno di disoccupazione che il governo israeliano le versa mensilmente.

Body le spiega che in Itaglia non si usa. che nel belpaese diritti e ammortizzatori sociali non esistono. ma perché? - chiede ingenuamente lei. mah, forse perché... siamo solo più rabbini - risponde lui.

Coppia creativa.

2008-01-28T20:50:00.001+01:00

Da: bodycopy@agenziadibody.com
A: arto@exmegagenziadibody.com
Oggetto:
Data: 28 gennaio 2008 10:55:27 GMT+01:00

---------

sei come tutti gli altri. anni a dirmi che il tuo matrimonio è in crisi, che non c'è più passione, che lascerai Mimì, ma poi te ne vai con lui addirittura in un'altra città.. e io che m'illudo - povera fessa - che un giorno saresti stato tutto mio.. ma non ti ricordi com'era bello fra noi? quando spiavamo il tanga di Barbie.. quando rubavamo le cialdone presidenziali.. quando ci taroccavamo a vicenda i rimborsi taxi.. quando, nell'intimità di uffici già vuoti, io ti dicevo di metterlo lì.. e tu pensavi stessi parlando del logo XXX.. adesso, dopo avermi promesso che avresti lasciato la dolce mammella della megagenzia per riunirti a me, mi pacchi sedotto dal solito direttore creativo. ci caschi sempre! ora che ne sarà di me? saprò ancora creare? saprò ancora amare? saprò farmi pagare i freelance di giugno? questo mondo non è fatto per un copywriter dal cuore grande e morbidoso come il mio.

Un altro inverno.

2008-01-28T16:02:00.004+01:00

la signora davanti a te non ha un portafoglio. cerca in un vecchio pacchetto di Diana rosse i soldi per pagare. al suo fianco un ritardato sui 60 anni, forse il marito. sparge tutti i suoi averi sulla pila di sacchetti Standa, sotto gli occhi allenati della cassiera. la signora non arriva a 22.65 euro, così prende la serena decisione di rinunciare a 2 teste di lattuga e una bottiglia di rosso da 5.90.

quando è il tuo turno, ti levi giusto la cuffia destra dell’ipod, tanto per poter confermare alla cassiera che no, non fai la raccolta punti. la tua faccia è una maschera, i tuoi pensieri liquido che comprime la scatola cranica e che la scena non ha nemmeno intorpidito. galleggi anestetizzato dalla nuova playlist che, nei tuoi recenti ascolti, ha preso significativamente il posto di Chatwalk di PJ Harvey. playlist dove la cosa più intimista è New Noise dei Refused.

poco prima, davanti al bancone dei salumi, ti eri accorto di quanto ami il modo in cui la voce cavalca il magma chitarristico quasi più di quell’uscita dal secondo ritornello, con il riff che diventa improvvisamente sincopato e in levare, in puro stile helmettiano. fra una mortadella e l’altra, t’immaginavi Dennis Lyxzén legato allo spin di un veliero, in mare aperto e in tempesta, che gemeva quell’ “uh….” dopo ogni onda vinta.

sarebbe stato un video perfetto, tanto onirico e in tono a ciò che hai sognato stamattina. in un’atmosfera da locandina di Cloverfield, Body s’imbarcava su un enorme catamarano come stesse fuggendo da qualcosa, come se tutti stessero evacuando da un disastro imminente. l’imbarco era a Sant Antoni, sotto il Café del Mar e col tipo c’era un invertito che a intervalli regolari cercava di flirtare con lui. gli inutili discorsi in portoghese e tedesco su un tune chill out d'ordinanza, non rasserenavano il clima che rimaneva oppressivo, pericoloso, d’abbandono, e faceva il paio con l’ultimo incubo di Kartina, che arrivava a casa di Body ma lui non c’era e si perdeva in una Milano buia e desolata.

sei ancora in tempo per un acquisto d’impulso. metti nel cestello una confezione da 12 di Kinder in offerta e ragioni su quanto tu abbia toccato il fondo. chi ti voleva bene o è scappato o è accorso. ma tu non hai fatto distinzioni e hai riservato a tutti il peggio che potevi dare. Reich è montata sul primo aereo, ti ha fatto una testa tanta, ti ha preso a schiaffi, ha cercato di trascinarti un mese alle Similan, uscendone sconfitta e con più ematomi addosso di te. Jackdrum è salito al continente una volta al mese per spronarti a scrivere, per aprirti quella valvola che una volta era lo sfiato di tutta questa merda che ti porti dentro e che al dire il vero non è mai stata così tanta. tu scrivi, ma poi, al telefono, devi dirgli che i nuovi pezzi fanno cagare. e glielo dici perché ci credi veramente. canti sempre meglio, ma ogni linea ti ricorda qualcuno: qui è Moltheni, qui è Benvegnù, qui è salcazzo. i testi passabili, ma monotono e monotematici, pesanti, irreversibili e impermeabilizzati da un sostrato di odio latente che non credevi potesse appartenerti.

eppure c’è stato un momento, mentre il mondo festeggiava Natale ma a Milano sembrava ferragosto, che hai deciso di reagire e riprendere in mano la tua vita. ti sei alzato alle 2, ti faceva male dappertutto, sputavi gelatina e polmoni, il naso ancora anestetizzato. ti sei osservato allo specchio, aspettandoti di vedere una di quelle immagini da catena animalista: un bulldog scorticato dopo un combattimento clandestino, con gli occhi spaventati, le mascelle serrate e le narici ancora piene di quello strano odore, un mix di violenza e adrenalina.

ti sei guardato pronto a compatirti, ma paradossalmente hai trovato un uomo in forma strepitosa. i capelli lunghi, la pelle liscia, nemmeno una ruga o un segno sul viso per l’inferno che ti sei inventato nell’ultimo anno: più cerchi di annientarti, più diventi bello. se per te Grey non fosse solo un network internazionale, lo citeresti a esempio.

così hai smesso con ogni sostanza che potesse levarti la lucidità di guidarti fuori da questa follia. ti sei dato obbiettivi, scadenze, margini di errore. ti sei aggrappato a chi ti ama e continua a ricordarti chi eri. hai ricominciato a strafarti di camomilla come quando avevi 1 anno. hai cominciato a crederci. ma sembra che il mondo fuori non voglia rispondere alle tue stesse leggi. e all’ingiustizia perenne, alla truffa morale, alla tristezza che avvelena una generazione reagisci con più odio, con una violenza nuova che non vuoi più tenere a freno. un’aggressività distruttrice, che ti esplode dal centro del petto e che ti farebbe diventare una supernova più leggendaria e definitiva di Peter Petrelli.

ordini la spesa nel sacchetto, con le scatole di pelati e le cose di più peso sotto, il resto sopra. segui con lo sguardo la donna e il ritardato uscire dal super. paghi emettendo poche parole cortesi ma distanti un inverno intero. ti rimetti i ray ban sul naso e la cuffia nell’orecchio destro. e niente ti sembra più vicino del Chino Moreno, della sua passione e delle sue dipendenze, della sua speranza e della sua voce di cartavetra, che ti accarezza le orecchie come l'ultima lingua che ricordi, ma che non sei sicuro a chi appartenesse.

Save the copywriter, save the world.

2007-11-14T17:07:00.003+01:00

stravaccati davanti alla tv, gonfi di erbapipa as usual, Red, Body e Vocione stanno discutendo della notizia del giorno, la tragedia prossima ventura che ormai incombe sulle loro teste fuorelle e più in generale su tutto il mondo globalizzato: lo sciopero degli sceneggiatori usa.

avanti di questo passo, la quarta serie di Lost fa tempo a vederla in diretta mio figlio - considera amaramente Red, che di figli ancora non ne ha messo al mondo uno.
ai bei tempi, mio nonno entrava in fabbrica a cavallo e gli operai li prendeva a frustate.. - considera Vocione, parafrasando l'amico fasciofotografo TexMex, che davanti allo spettro di un Heroes 2X interrotto a metà stagione, si sente mancare.
tanto c'è la pubblicità - tranquillizza tutti Body.

infatti, ecco partire un bel treno che mette in fila tre mirabili creatività tutte ispirate al mondo supereroistico. Euronics, col suo eroe nuovo di zecca che fa i prezzi a pezzi; Imetec, che piazza una biondazza che si sdoppia davanti allo specchio come Niki; e Pocket Coffé, che dà una carica in più all'uomo in calzamaglia che si aggira per il traffico.

beh, allora siamo a cavallo - commenta Red, che a passo di bradipo si avvia in cucina, in cerca dell'ultima crostatina dell'esselunga - mandiamo i nostri copywriter a Los Angeles e ci pensano loro al finale di Prison Break!

A smaller world.

2007-11-13T19:21:00.001+01:00

l'ultima serata passata con Dora porta a una guerra di galletti di cui Body farebbe volentieri a meno. la tipa si presenta al solito bar con Mocio, l'ex ragazzo di Cloro, che vistosamente tarma Dora, sotto gli occhi del tipo.

a portar manforte al guastafeste, si presenta la Mociocompagnia capitanata dalla coppia Kassoggi, frequentatrice semiabituale di templi radical-chic quali il bardelcapo, il Rita e la vineria di via muratori.

comunque, Body conosce Cloro perché ci lavora insieme. anche Blow conosce Cloro perché ci lavora insieme. nella stessa agenzia dei tre, lavora anche Kassoggi. se ne deduce che Kassoggi conosce Body, Blow e Cloro. ma Kassoggi conosce pure Snaso, il miglior amico di Dora. Snaso è ovviamente amico di Mocio.

perciò Kassoggi conosce Mocio. ora, Kassoggi presenta Cloro a Mocio e i due stanno insieme un tot. finché Cloro spesa Mocio. Body presenta Cloro a Maninviso, che è stato per anni fidanzato di Lap. Lap adesso è fidanzata con Cut/Paste. Cut/Paste lavora con Blow, Cloro, Kassoggi e Body. anche Bburago, Nuvola e Radical lavorano con loro.

ora, capita che una sera Body accompagni Nuvola a un vernissage, per poi deviare su un innocente sushi e tornare a casa in tempo per le sintesi di Champions'. giorni dopo, Kassoggi spaccia a Mocio la notizia. Mocio si presenta a casa di Naso e dice a Dora che Body esce con Nuvola. Dora chiama Body e medita vendetta.

l'ho anche limonato, anni fa.. - butta lì la tipa, con un pimps in mano.
cosa?! - gli abbaia Body infastidito.
beh, sì.. ma sai.. un limone non si nega a nessuno - si giustifica lei.
ok, ma adesso come faccio a bannarlo- riprende il tipo - c'ha un bottone apposta o vado di spranga come ai bei tempi?

Oro stampa.

2007-11-02T10:08:00.003+01:00

dopo essersi sparato 3 puntate di fila di Grey's Anatomy, Body - stremato dall'idiozia sentimentale dei personaggi e dal fatto che ormai lui sia l'unico personaggio di fiction a non essersi trombato Izzie - si accascia sul divano e si spara una rassegna stampa a caso, dove scopre l'ennesimo pezzo di grande pubblicità del Manifesto.

guardate la perfezione di questa pagina: l'eleganza dell'impaginazione, la chiarezza degli elementi, la pulizia grafica. e guardate il visual scelto, quello che comunica senza titolo (l'epica marcia di Fini per ristabilire l'ordine e la legge) come giri con la headline, trasformandosi nel suo opposto, in una scena drammaticamente comica (fascisti e poliziotti in mezzo a una discarica, infastiditi dalla pioggia, gli ombrelli dei gironalisti aperti dietro).

da anni il Manifesto pubblica ogni giorno la miglior pubblicità italiana. la sua prima pagina raggiunge standard di creatività che nessuna agenzia ormai riesce più a toccare. probabilmente, la redazione del Manifesto è l'unica scuola di copywriting rimasta nel Belpaese e a Body fa sempre un certo effetto pensare che sia un quotidiano comunista ad essere il benchmark dell'advertising nazionale. gli unici che sappiano ancora scrivere, gli unici che sappiano ancora scegliere un'immagine, gli unici che sappiano ancora impaginare.

La regola del mascotto.

2007-10-30T16:19:00.009+01:00

Body si sveglia con la milza nel cervello, scende in cucina, mette su una moka da 3, accende il Mac e la prima siga. sono le 11 e su Skype è tutto un fervore di gente che purtroppo lavora e che purtroppo chiede ennesimi cambiamenti all'ennesima campagna del cazzo.

il tipo resiste alla tentazione di farsi un giro su Youporn di prima mattina, si veste e risponde solo a Maninviso, che ormai lo tempesta ogni giorno di domande sulla donna che Body gli ha presentato settimana scorsa e che pare non cagarselo di striscio.

eh, sì, perché il nuovo corso spirituale di Blow, al quale Body è stato costretto immediatamente ad attenersi, si fonda su 2 assiomi fondamentali:

- un limone non si nega a nessuno;
- presenta agli altri quello che presenteresti a te stesso.

e se della parte limone tratteremo altrove, per il suo nuovo ruolo di mascotto il tipo ha pensato bene di presentare a Maninviso l'amica Cloro, la sua miniproducer preferita. una scelta sicuramente felice, visto che all'avvocazzo le donne piacciono mulatte e con la quinta mentre questa è decisamente caucasica e con la retromarcia.*

per non parlare dei sabati sera passati a scarrozzare Blow da Villa Arconati al terrificante Spazio Petardo, per farla filtrare con studenti arrembanti, cartonati da bar e tranvieri separati, rimediando qualche smaneggio e un paio di anfibi n.43, fuorimoda a Camden già nel '77.

Body - bel bottino, tipa..
Blow - fottiti! piuttosto, lo vedi ancora quel tuo ex collega simpatico con la faccia da Stalin..?
Body - sì.. ma mi rifiuto di combinarti un altro aperitivo casuale.. ho finito di essere il tuo mascotto, è tempo di camminare con le proprie gambe!
Blow - sei pazzo?! ma come facciamo noialtri trentenni metropolitani a limonare se non ci sosteniamo a vicenda?
Body - i limoni tuoi e di Maninviso non sono più affar mio.. fate come me: riapritevi un blog e non rompete più il cazzo!

*Sì, lo so, l'ha già detta un orango che si fa Victoria.

progress 12.32

2007-05-11T12:01:00.001+02:00

così Body organizza una punta con Svalvola la sera prima e poi la pacca con una scusa credibile il giorno dopo, solo perché gli è passata la voglia di vederla.
a sentire questo, Blow s'incazza, immedesimandosi nella figura femminile e tirando strali contro gli uomini come Body.

anche Body tira strali contro gli uomini come Body! infatti si è svegliato in piena modalità "paranoia", ovvero: ma che cazzo ci sto a fare qui sì però dove cazzo vado e poi cosa faccio.

nel frattempo, quasi che il karma esista per davvero, sia Uma (l'amica desaparecida da un po') che Bburago, dopo aver chiesto udienza al tipo per stasera, lo paccano con scuse credibili poco dopo. ci pensa Jackdrum a tirarlo su di morale, invitandolo a partecipare a un progetto musical-artistico in compagnia di chitarristi mediamente famosi e strettamente underground. il tipo tira fuori la gibson, la plugga e comincia a suonare. dopo 2 minuti ha già le mani sfatte e i tendini indolenziti.

meglio pensare a questa complicatissima vacanza con Reich (la subacquea controcoglionata, aggressiva e sportivissima) che nonostante tutto sembra quasi essere in dirittura d'arrivo. Reich lo smessaggia ogni giorno e il tipo ha paura che a questo giro sarà sovrastato anche fisicamente: di questi tempi lui si gonfia di cocacole GS (bastardi! hanno tolto le Haribo per spingere la loro marca metoo), fuma quasi 2 pacchetti al giorno e avrà fatto attività fisica 3 volte negli ultimi 9 mesi.

Reich - ora scappo che devo andare a correre..
Body - ora scappo anch'io che devo farmi 2 negroni..

progress 12.44

2007-05-07T11:57:00.001+02:00

venerdì pomeriggio Body viene informato di aver perso sul filo di lana il garone a cui aveva dedicato il mese scorso. su 16 campagne di 5 agenzie, la sua strada più creativa e foriera di ogni tipo di premi è arrivata in finale con un'altra. e ha perso.

allora decide di dedicarsi all'alcol e magari farla finita con un cappio sotto il ponte delle Vibrazioni. invece interviene Svalvola, che prima lo riempie di vino e poi lo limona duro in un circolo Arci. il tipo si sveglia il giorno dopo con la sacrosanta sensazione di aver fatto la cazzata: primo perché non è bello baciare una e pensare a un'altra. secondo perché Svalvola non ha proprio l'aria della futura madre dei suoi figli.

così anche sabato sera, col fido Elmer decide di dedicarsi al bicchiere. i due svuotano il Bardelcapo e si danno una punta con Previto, che sta aperitivizzando al rita con Easter, la sua amica tiracazzi Merrygoround e l'ennesimo accompagnatore di questa.

Body ci terrebbe anche un minimo a raggiungerli, giusto per prendere il numerino e mettersi in fila per Merry. ma la fame e la dignità consigliano a lui e a Elmer di dirigersi al giappo più pacco della zona. Mitsuba è un take away con qualche tavolino (abusivo?) che per servire un decente sushi misto sugli sgabelli e senza tovaglia ti chiede 1 ora e 30 euro.

stremati, i 2 non possono fare a meno di tornare a bere nel solito posto per poi finire ognuno a casa sua a vedere l'incredibile puntata 1X20 di Heroes.

il giorno dopo, Svalvola lo smessaggia chiedendogli di andare al cinema a smaneggiare. Body se ne fa una ragione e accetta. Svalvola non sarà mai la madre dei suoi figli, ma il durello che il tipo si accorge poi di avere nei pantaloni gli fa credere che non sarà questa l'ultima volta che la vedrà.

Attacco solare.

2007-05-03T17:05:00.001+02:00

Spatato sembra la versione 2.0 dell'ex fidanzato di Dora: stesso nome, stessa provenienza, stesso normotipo. solo più surfista, fisicato e solare.

insomma, uno che con Body non c'entra un cazzo.

il tipo non è per niente solare*, ha un altro nome (e infatti non si chiama Spatato) e in acqua come nella vita preferisce di gran lunga andare sotto più che stare in superficie.

così, dopo aver dato il via libera a Dora perché torni fra le braccia di Spatato e trovi quella felicità che lui non riesce più a dare, con il suo bel sasso da un tonnellata sullo stomaco Body esce nella bufera di acqua e gol rossoneri e va a cena da Blow (che lo aveva immediatamente convocato dopo averne scannerizzato l'umore al telefono).

a malavoglia il tipo se la canta, rolla un gighello svalvolante e mangia del pesce. poi a un'ora decente torna a casa e risponde alla mail di Svalvola, una tipa incontrata a un aperitivo Nivea alle Colonne, elegantissima, super lettrice e decisamente fuori.

questo tutto quello che si ricorda di lei Body, 8 negroni dopo.
sarà il caso di uscirci domani per capirci qualcosa di più?

* sull'abuso dell'aggettivo "solare", tempo fa si svolse un dibattito che aveva come protagonisti Previto e Maninviso. i due noti guru delle chatline, rilevano come l'89% delle donne iscritte a Meetic si definisca tale e per qualche motivo la cosa sta loro terribilmente sul cazzo.

progress 17.34

2007-05-02T17:06:00.002+02:00

mentre certe risposte sembrano non arrivare mai (vincerà il nostro eroe la gara che ha appena fatto? come andrà il colloquio di venerdì prossimo? quando sarà agibile il cesso1 del bodyloft?), Body viene tirato in mezzo da Reich per una 10 giorni d'immersioni c/o Pilippine.

il tipo cerca in ogni modo di trovare soldi, tempo e passaporto per la missione, anche perché sono bastate le news degli ultimi mesi per fargli pensare alla fuga temporanea (che peraltro potrebbe essere anche definitiva. per dire, visto quanto esportano, a Manila un posto come badante lo trova di sicuro):

- scazzo peso con l'ultimo DC
- scazzo peso con sé stesso
- Dora espatriata
- Regina che annuncia il suo matrimonio

nel frattempo è successo anche che:
- Jackdrum è tornato da London
- il Giornalaio ha trovato lavoro
- i Police si sono riuniti
- anche i RATM si sono riuniti
- la seconda stagione di Prison Break è finita
- il Moskow Mule del Rita è stato dichiarato "gran prix bodydrink all time"
- la pubblicità è morta

ce la farà il tipo a sopravvivere a sé stesso, divertirsi un casino e raccontarvelo su sto blog? ma soprattutto: c'è ancora qualcuno che se lo caga sto blog?

Post liofilizzato ed estemporaneo

2005-11-23T12:44:00.002+01:00

l'arrivo dell'autunno sta fiancando Previto. il clima rigido che porta la consueta, improvvisa assenza di feste intristisce l'avvocato come nient'altro al mondo. menomale che Body riceve da MySushi l'invito per il Candy Part, che prontamente viene inoltrato alla Gang dei Cartonati.

con Dora a zonzo per Torino, Previta non pervenuta e Stilosa impegnata nel suo nuovo ruolo di rockstar della moda a Parigi, Body, Previto e Yukka non ci mettono né uno né due a mischiarsi alla folla eterogenea del party. qui s'incontrano MySushi, Teppa, Lise, Periodico e un arrogantissimo Giornalaio che, con mascella marmorea, siga in bocca e bicchiere di plastica in mano, s'introduce: .. gliel'ho detto alla mia consorte: tu oggi stai a casa che io vado a cuccare coi miei amici.."

Yukka aggancia subito due stangone, una bionda anglo-italiana e una bruna bosniaca, dal tono di voce baritonale. così Body scopre l'esistenza di un sito privato internescional dal quale è partita l'organizzazione dell'evento e del quale appalta a Previto l'hackeraggio per strappare qualche account.

Teppa cerca d'intortarsi Yukka, la bionda-anglofona pure, lui si mantiene equidistante. nel frattempo il Giornalaio informa Body che qualche sua amica para-cartonata ha chiesto info sul suo conto e al tipo viene in mente che deve essere il periodo, perché anche l'ex capa di Dora ha fatto lo stesso, con grande incazzatura della fidanzata freelance.

Previto è contento perché finalmente a questa festa ci sono le tipe mature come piacciono a lui; Periodico è sparito: probabilmente è in coda al bagno col Giornalaio; Yukka svetta con la virago anglofona al fianco, così il tipo si fa intortare per un po' dal baritono balcano. lei dice che la Bosnia fa schifo ma che non vede l'ora di tornarci. il tipo la rassicura: magari t'innamori di un italiano e rimani qui (che è uscita maliziosa per via del contesto, anche se Body non aveva la minima intenzione di candidarsi).

finché, ad una certa ora tarda, il tipo trangugia il suo tredicesimo cuba libre, supera l'avvocato spalmato a una colonna con una bella trentenne accondiscendente, e soddisfatto della serata sale in macchina con Cose così dolci dei Ritmo che gira sullo stereo.

Got Milk?

2005-09-23T10:09:00.001+02:00

come se negli ultimi tempi non bastasse Katrina a tormentare le notti degli americani, ecco subito nuove preoccupazioni profilarsi all'orizzonte: le tette di Tyra Banks sono finte?

secondo Body, si vede già da qua che è tutto un miracolo della natura. certo, per essere più sicuro il tipo eseguirebbe quanto prima un esame tattile sul soggetto, ma il suo occhio esperto è già in grado di formulare risposte convincenti basandosi solo su questo jpeg.

a me CSI fa una sega - pensa lui.

ma a proposito di seghe, l'opinione pubblica a stelle e strisce vuole fatti, non pugnette. così Tyra, nel suo personal show su WB, si fa fare una mammografia in diretta che rivela la sua innocenza. e che probabilmente attirerà l'odio di tutta la popolazione femminile americana.

a questo punto anche gli Italiani tutti si fanno delle domande: perché in seconda serata loro c'hanno Tyra Banks e noi Mentana e Vespa? facciamo cambio? e soprattutto: si può fare la mammografia anche a Costanzo?

Bruum, bruum. Punto.

2005-09-20T17:43:00.005+02:00

che questi anni di crisi avrebbero fatto danni catastrofici alla pubblicità italiana, ne erano tutti consapevoli. aziende con budget limati, reparti mktg in cagarella costante, agenzie in apnea erano i primi sintomi della situazione. campagne iper-razionali, buoni sentimenti e nessuna volontà di osare, i frutti. e se Body aveva in testa già da tempo un post sul nuovo genere ultratrash dei Sughi Pronti, comincia invece parlando di automobili.

innanzitutto, di farsi due risate oggi proprio non se ne parla. Bernbach l'abbiamo seppellito da tempo e in questo clima di neoedonismo berlusconiano l'ultima cosa che possa interessare è passare per simpa. un'auto la si compra perché fa figo (quando riconoscerete che Lapo ha già capito tutto?), mica perché ti fa ridere. un po' come il sesso. Bmw ci è arrivata prima di tutte e a colpi di sushi, modelle e art direction minimale, negli anni si è accreditata come il miglior mezzo per andare al Casablanca. che tradotto in soldoni significa il benchmark del comparto. e vendite, successo, immagine.

così Alfa è subito diventata gelosa. non le bastava aver cagato fuori un tot di belle auto, voleva diventare lei la regina di Corso Como. così pretende che la sua nuova comunicazione vada in mano ai Jalisse, la coppia di direttori creativi più rockstar di tutte. una manciata di campagne all'insegna del me-too dopo, Alfa rimette tutto in gioco. e l'Agenzia di Ettore 'O Direttore, di Bonolis in paradiso e di Cavallo Goloso vince la gara per il lancio della 159. uno si aspetta quanto meno una Ferilli con le poppe di fuori, un De Sica che tira le renze e invece no. anche loro a rincorrere Gitto con slo-mo, copy arrogante e trip-hop di livello (peraltro scaduto, ma che Body apprezza assai).

finché arriva Lapo, il più grande di tutti. con 4 felpe, un bar attaccato all'Old Fashion e la faccia sputata dell'Avvocato, in un anno ribalta il percepito del brand Fiat e comincia a farne una figata. delle macchine ci occuperemo in seguito - deve aver pensato mentre sistemava lo Swatch sul polsino. infatti esce la Croma e tutti fanno finta di non vederla. è chiaro che lui punta tutto sulla 3+1, la nuova 500 che dalle prime indiscrezioni è di una bellezza assoluta: una specie di operazione Mini 10 anni dopo. ma per il momento il rilancio definitivo è affidato alla Grande Punto. e Lapo, coerentemente, spinge dove spingono tutti.

Touring, 159, Punto. tre marchi diversi, tre auto diverse, tre campagne uguali. la classica demo stilosa dell'auto in movimento, musica che deve emozionare, chiusura sul più arrogante dei claim. e se quantomeno, citando la Stagista, la nuova touring ha un cartello iniziale così lungo che l'hanno messo dentro il film, la Punto non ha nemmeno quello. solo un auto in movimento su 16:9, Vasco Paraculo Rossi in colonna e la convinzione che le parole manchino perché proprio non ce ne sono: le hanno già usate tutte per parlarsi addosso.

Il miglior Barman dopo Meskola.

2005-09-20T13:08:00.002+02:00

“.. conosco Franz Ferdinand e Bloc Party, mi piacciono, ma io ho 33 anni e so che sono esistiti prima Gang of Four, Television, Talking Heads.. quindi non ascolto musica trendy, a parte l’elettronica. mi piacciono gli autori, il soul. ora ho bisogno più di quello che di un ragazzino con una bella t-shirt che suona vecchie chitarre.”

Tom Barman è un idolo di Body da molto prima che pronunciasse queste parole sull’ultimo Rumore. i dEUS il tipo se li ricorda al Beau Geste, al loro primo show case in Italia, sarà stato 10 anni fa. e poi al tour di Ideal Crash, molto tempo dopo, coi Soulwax di spalla. ora sono tornati, con l’ennesima rivoluzione interna e il solito grande disco. oddio, forse meno grande dei precedenti a dirla tutta. perché l’ispirazione c’è sempre, ma qualcosa manca. e come ogni art rock - guitar band che si rispetti, sono proprio le chitarre e gli arrangiamenti naive che Body cerca e trova solo in parte.

il motivo è molto semplice. fino a oggi il suono dei dEUS era sempre stato nelle mani di gente rara come Rudy Trouvé e Craig Ward, due rumoristi intellettuali che avevano influenzato pesantemente i lavori precedenti. due chitarristi dalla sensibilità diversa ma provenienti della stessa scuola ideale. Trouvé più thurstonmooriano, sferragliante, cafone. capace di esaltare gli incredibili picchi umorali di Worst Case Scenario, portandoti da uno stato di rivolta all’introspezione più sentimentale nello spazio di una battuta. Ward – una specie di Mick O Rourke scozzese – meno punk e più matematico, sempre teso alla ricerca dell’arpeggio più delicatamente sorprendente, della moltiplicazione degli spazi e della stratificazione melodica delle sue chitarre.

insomma, due musicisti che pesavano tantissmo nell’economia produttiva del gruppo e dei quali Barman deve oggi fare a meno. così, quello che rimane sono 12 pezzi intensi, ambiziosi come da tradizione ma che in qualche modo suonano incompleti alle orecchie appena stappate del tipo. come se Pocket Revolution fosse la pre-produzione di se stesso, la base da rifinire, completare, elevare al rango di capolavoro. l’unico livello al quale fino ad oggi i dEUS ci avevano abituato.

progress 12.45

2005-09-14T00:45:00.002+02:00

mentre Body è teneramente impegnato a rispondere ad Arto ("mi manchi.." gli aveva scritto l'art, come in una qualunque ex storia intensa di coppie creative), Jackdrum smessaggia per avvertirlo che a fine mese il suo nuovo gruppo (una specie di A Perfect Circle buddhista) ha un paio di date a Tokio. niente male, pensa il tipo, raggiungerli lì sarebbe meraviglioso ma insomma, con le tasse da pagare, la montagna di euro buttati quest'estate, Body deve darsi una regolata.

innanzitutto c'è ancora in piedi il progetto Patagonia con Vocione. eppoi è cominciata la ricerca di una nuova casa. il tipo prende il primo appuntamento, che scopre riguardare 100mq buissimi e assolutamente sopravvalutati. lo accolgono i soliti due agenti-deficienti (prima o poi bisognerà fare un'inchiesta nella quale si evidenzia come il reclutamento di tali professionalità colpisca soprattutto le classi meno agiate, esteticamente e intellettualmente) che gli presentano il proprietario: un tipo sorridente, molto figo e con l'accento spagnolo. io questo lo conosco - si dice Body, ma ci mette alcuni minuti a capire che non è un cartonato ma un reduce di un qualche reality.

più tardi, Body informa Dora della cosa, che dopo 5 gg di degenza ospedaliera dove si è nutrita di giornali gossippari, ricostruisce il passato artistico del proprietario di casa. aggiunge poi un po' di farina del suo sacco, cioé spezzoni di vita reale sottoforma di incontri casuali col vip, con realtivi scambi di sguardi e compagnia bella.

e vabbeh..

sabato, dopo essersi fatti il miglior cheesburger di milano al Julep's, Body, Previto e Piero raggiungono una festa semi-gay dalle parti di via Mecenate. location: un insieme di loft colorati dall'atmosfera olandese. rum pessimo, dj set improponibile e indolenza cronica minano la riuscita della serata. un bionda piuttosto figa guarda con insistenza Body, anche se lei è perennemente avvinghiata al suo uomo. finché c'è il colpo di scena: arriva l'amante pornoventenne di Piero con relativo fidanzato, che si scopre essere un cartonato amico di Previto. risate imbarazzate ma copertura che non salta. la coppia se ne va presto e la pornoventenne smessaggia Piero - dobbiamo vederci più spesso. ma da soli!

tutte troie - fa lui.
e questa volta Body non ha la minima voglia di commentare.

progress 14.31

2005-09-09T14:07:00.002+02:00

Body porta finalmente la giacca da sciancrare a Ditalone, il suo ex sarto di sfiducia. l'omino è come sempre gli apre la porta di casa in cannottiera e tuta, mentre la moglie-dominatrice è china sulla vecchia macchina da cucire. convenevoli, misure, esempi e appuntamenti dopo, il tipo dirige verso una nota clinica privata milanese. di ritorno dal weekend dal Boss, a Dora è partito l'orecchio sx (ma Body sembra non centrare: la sua ex coltivazione di telline non risulta essere contagiosa.) la tipa è imbottita di antibiotici e antidolorifici, così che finalmente può sorridere. a esami ultimati, si conoscerà la data di dimissione.

nel frattempo, da una parte Body lavora e dall'altra prepara la prossima trasferta a Roma per il matrimonio di Lepre. la colonna sonora di questi giorni è inchiodata su Sangue Misto (che finalmente Red gli ha trovato su emule, dopo che il tipo aveva perso la sua vecchia cassetta) e With-Teeth, l'ultimo, meraviglioso sforzo di Trent Reznor. meno ambizioso dei dischi precedenti, non per questo l'ultimo dei NIN risulta meno personale o lucido. se li amate, fiondatevi a comprare il cd. e se arrivano live, non osate mancare. l'ultimo loro tour è stato una delle esperienze concertistiche più dirette e coinvolgenti che Body ricordi.

Lezioni spirituali.

2005-09-08T18:05:00.004+02:00

è un periodo spirituale particolarmente difficile, questo. fra Mullah, Rabbini, Papi e Governatori della Banca d'Italia, trovare la strada giusta per salvare la propria anima non è mica un gioco da ragazzi. così capita che al Luca's, Previto informi Body che il Giornalaio non solo continua il suo momento fascio-new age ma lo ha arricchito anche con una nuova esperienza religiosa.

cattolicesimo? protestantesimo? ebraismo? buddismo? niente di tutto questo. il cartonato empatico ha abbracciato il Falun Gong, disciplina fuorileggissima in Cina, col suo bravo Guru miliardario residente negli USA e compagnia cantante. è un disastro - si rammarica Previto - l'altra sera eravamo al Trottoir.. e quello si era portato dietro il tappetino per pregare!

preoccupato d'incontrare prima o poi il Giornalaio supino fra i tavolini del Bardelcapo, Body cerca nuovi culti meno impegnativi coi quali intrippare l'amico comune. il primo che segnala (via Banfra) è una vera chicca per feticisti del genere, a cominciare dalla Stagista: la chiesa del Mostro di Spaghetti Volante...

Catechismo per tutti.

2005-09-05T10:30:00.002+02:00

Disperati per la piega che sta prendendo il prox addio al celibato del Chimico, Previto, Alambicco, Piero e Body si ritrovano per una pizza alle Colonne.

Maninviso, testimonial dello sposo e garante della festicciola, sta gettando la spugna. troppi sabotatori affossano le proposte migliori, rilanciando con improbabili gite enogastronomiche.

così si cerca nuova ispirazione, si pensa ad ambiti inconsueti in una specie di brainstorming creativo e ritardatario: qual è l'ultimo posto dove fareste un addio al celibato? la risposta e relativa applicazione arrivano in un attimo: fra i papaboys.

Previto afferma che la nuova frontiera sono i megaraduni rock di Pio XII e lì bisogna andare. Body lo appoggia incondizionatamente. ma aggiunge di procurarsi abiti talari e spacciarsi per preti a tutti gli effetti. al tipo non dispiacerebbe fare anche delle confessioni, consolare gli ammalati, robe così.

Piero - sì, però dubito che dal punto di vista della patata ne caveremo qualcosa..
Previto - ma va, è semplicissimo!
Piero - in che senso?
Body - Piero, ognuno di questi raduni si conclude con l'indulgenza plenaria..
Piero - quindi?
Previto - quindi spieghi alla papagirl che qualsiasi peccato commetterà, prima del ritorno a casa sarà mondato dalla benedizione del Santo Padre!

Il risveglio migliore.

2005-09-02T15:57:00.001+02:00

La fodera del divano da cambiare. i segni sul muro, dove il tavolo sbatteva. il telefono raccolto da terra, le riviste sparpagliate, i fogli persi sul pavimento. uno spazzolino sconosciuto dimenticato in bagno. e i muri del bodyflat umidi, ancora carichi di ormoni e profumi.

progress 12.27

2005-09-01T11:56:00.000+02:00

sulla macchina di Vocione gira Toxicity dei S.O.A.D. Red sta imbastendo un ciriolo 3D, quello che rende la visione di ogni film non solo una visione. si discute di letteratura di genere, DeLillo, la seconda serie di Arrested Development che parte su Fox la prossima settimana, David Pizarro.

all'europlex si trova il Banfra, col quale proprio questo mese Body sta lavorando. recuperati i biglietti del film, il tipo si precipita a fare rifornimento di gommose.
il barista gli fa - sono 6,90 euro con lo sconto.
e Body - 'sti cazzi! chissà se non me lo facevi.

nel pomeriggio, dopo aver perso mezz'ora a lavare l'attrezzatura subacquea nella doccia, uno scambio di mail con Dora gli aveva procurato sorrisi e durelli. a ruota, una visita medica aveva rilevato barotraumi ai timpani e un allevamento di telline nell'orecchio dx.

sei un catorcio, Body - si era lamentato con se stesso.

comunque. Guida Intergalattica per Autostoppisti è un film divertente e godibilissimo. incredibile come i distributori italiani se ne siano fregati e a Milano sia in una sola sala. il libro di Adams dal quale è tratto Body non lo ha mai letto, ma ha tanto la sensazione che certe cose funzionino ancora meglio con le immagini. nel dubbio, spicciatevi ad andare a vederlo.

Non ci fossero gli amici.

2005-08-31T10:17:00.008+02:00

il Giornalaio è in pieno delirio fascio-newage. i plurimi abusi notturni degli ultimi anni lo hanno convinto a darsi una regolata. solo, come ogni buon tossicofilo che si rispetti, evita la politica dei piccoli passi per abbracciare quella del taglio netto col passato. abbandonati alcool, sigarette e polveri di botto, il celebre cartonato si butta in palestra, ogni giorno, due ore al giorno.

con fatica, Previto lo trova sul cellulare e lo invita ad una festicciola. qui il Giornalaio si concede un succo di frutta nonché il lusso di spaccare i maroni a tutta la cricca con la sua nuova esperienza mistica e con parole quali "pettorali bassi", "carico di creatina" e "superserie".
dopo circa due ore, l'avvocazzo prende l'amico da parte.

Previto - adesso basta.
Giornalaio - in che senso?
Previto - adesso basta con le cazzate.
Giornalaio - cosa vuoi dire?
Previto - Giorna: chiama il pusher!

il Giornalaio si blocca. l'euforia salutista crolla come una Twin Tower qualsiasi, l'ultimo neurone va immediatamente in off. smarrito, il Giornalaio guarda Previto ma è questione di un secondo.

poi tira fuori il cellulare.

seguirà la solita serata spaccaossa, con rientro alle 7 di mattina. Previto si prepara per andare a letto. sta per spegnere la luce quando riceve un sms. grazie.. - legge.
è il Giornalaio, laconico e commosso.

Mai più a fondo.

2005-08-29T19:35:00.003+02:00

il delirio delle partenze charter all'alba. il vento di Suez che ti uccide i timpani. la fede berbera di Blow persa in una notturna. l'umore di Body che precipita. 7 giorni di barca con una compagnia felice e simpatica. l'umore che comincia a riemergere. le risate, le confessioni, i sorrisi rubati. e l'idea insana che con qualcuno non si è che all'inizio.

Meno due.

2005-08-16T18:56:00.003+02:00

dopo 1200 km, la Compagnia dell'Anello non vede l'ora di tornare a casa. il sud è stato una delusione e tutti hanno avuto problemi di stomaco. pure l'inossidabile Frody, l'hobbit girovago con lo stomaco d'acciaio, per la prima volta in carriera deve regalare una giornata sul cesso a Montezuma.

fra le mille cose da raccontare ci sarebbero Spaccanapoli che - dopo aver dichiarato quanto siano sgamati i napoletani - perde il borsello con dentro tutto e addio cari. oppure come si fa a sposare una berbera a Midelt, come si fa a perdere uno specchietto retrovisore del Toyota o come si fa ad arrivare sulle Alpi mentre sei ancora in Marocco.

se non è avventura questa..

domani la Compagnia raggiunge Casablanca per ripartire per Milano il giorno successivo. qui a Fes ha affittato una casa intera nella medina e sputtana denari in regali. anche Frody ci ha messo del suo e ora ha tre tappeti in più e qualche centinaia di euro in meno.

il clima si aggira sui soliti, miti 40 gradi. trovare una birra è un miracolo, un piatto di pasta impossibile e un vodka sauer neanche a parlarne. lo stomaco del tipo si lamenta per le condizioni di vita inaccettabili, ma c'è poco da fare se non resistere, resistere, resistere.
(e qui Frody chiude che deve scappare al cesso!)

Nervi.

2005-08-10T20:53:00.002+02:00

Gemello Pizzato, come al solito squisito padrone di cerimonie, tira in piedi una fantastica cena nel riad ultra etnochic che occupa con i numerosi amici. cosi la Compagnia dell'Anello Berbero passa una gradevolissima serata insieme alla Blowposse, senza farsi mancare vini e prelibate fumate. il "problema estetico" col resto del gruppo (come lo ha definito GP) viene in qualche modo, se non superato, quanto meno accantonato. cosi Frody - il portatore dell'Anello -prende in mano il SUV e dirige verso sud.

Aït Benhaddou è la più bella kasbah del Paese, un castello di sabbia costruito in mezzo al deserto. intorno, i soliti scassacazzi. bottegai, artisti, nullafacenti e bambini, tutti ti rompono i coglioni da mattina a sera cercando di fregarti come possono. Frody non ne puo' piu'. quando gli chiedono da dove viene dice Japon e quelli - cazzo - partono con frasi in giapponese! sulle strade venditori di sassi colorati ti si buttano sotto l'auto o fingono di essere in panne perché tu ti fermi.

il Marocco è un turistificio colossale, afoso (temperatura da dove sto postando: 46°) e caro. qui niente è gratis, nemmeno una stretta di mano. al di là della compagnia non tarata, l'impressione è che anche se fatto con le persone giuste, nella stagione giusta e fuori dai circuiti turistici non valga la pena a prescindere. ma forse sono opinioni monche e parziali, vedremo cosa succederà next week.

La Compagnia dell'Anello Berbero.

2005-08-08T20:48:00.002+02:00

a Marrakesch tira una brutta aria. ed è un'aria intorno ai 50 gradi centrigadi. Body beve litrate di liquidi e cerca di capire come cazzo ha fatto a mettersi in questo casino. la Compagnia dell'Anello risulta ancora piuttosto ostica. Spaccanapoli, l'altro maschio della gang, è napoletano, logorroico e agente di commercio. uno che va in giro in infradito brasiliane, shorts mimetici, tshirt con le scritte, borsello e rayban a specchio. si scopa Compact (la sorella di Regina) e bella li, ma non passa minuto nel quale il tipo non si domandi che cazzo ci faccia qui con lui.

Compact ride e pretende sempre il bagno in camera. Regina gli è distante come al solito, lei e Body sono come due strani estranei. Maratona, invece, è carina e tranquilla. e colossalmente inutile. il tipo vorrebbe essere da un'altra parte, anche se non sa dove. ma almeno ha una nuova fede berbera alla mano dx (che fa il giusto paio con quella alla sx, regalatagli due anni fa da Blow) e si è trasformato in Frody.

comunque. la Compagnia ha affittato una Toyota fichissima (il Cayenne purtroppo qui non ce ne sono!) ed è appena arrivata ad Essauira. il Portatore dell'Anello ha già incontrato Gemello Pizzato, casualmente in villeggitura con numerosi altri pezzi del giro Blowposse. confida molto in loro per ritrovare nuova serenità e affrontare le prossime due settimane con un altro piglio.

Celebrate holidays!

2005-08-03T14:45:00.001+02:00

Body è praticamente in vacanza. domani parte per il Marocco per tornare fra un paio di settimane. tre giorni di pausa e poi ci sarà ancora posto per una settimana di sole immersioni, in giro per il Mar Rosso su una barca only for divers. questo il programma. buone vacanze a tutti.

Clima pesante.

2005-07-31T18:47:00.000+02:00

alla guida della sua Fiesta sgangherata, Elmer declama le qualità dell'auto, che dopo più di 100.000 km va ancora che è una meraviglia. proprio in quel momento salta la vecchia autoradio, che Elmer tenta di difendere in tutte le maniere. Body, incastrato con Piero sui sedili posteriori, gli ricorda che l'ultima produzione di mangiacassette deve essere stata intorno al 95: adesso siamo al lettore mp3, in mezzo c'era stato il cd. arrenditi Elmer, è roba vintage - ribadisce Yukka con una risata.

arrivati sul Sesia, il tempo fa schifo e l'acqua del fiume sembra davvero poca. i 4 si consultano con lo staff di questo centro rafting che prontamente offre loro 6 ore di torrentismo estremo. purtroppo il pranzo all'osteria locale li ha già paralizzati a sufficienza, così los amigos optano per l'hydrospeed che comunque suona molto più eccitante che il gommone da rafting.

pronti-via ed è subito vestizione: muta da 5mm, calzari, pinne, casco, giubbotto e bob. con loro, anche altri 6 casinisti provenienti da non si sa bene dove. l'acqua è ghiacciata e limpida, le gole dei fiumi bellissime, i sassi contro cui schiantarsi troppi. il grupponzo però si diverte a bestia. qualche rapida, un po' di adrenalina e tante risate. dopo alcune ore arrivano al centro, soddisfatti e distrutti dalla fatica.

qualche giorno dopo, Piero e Body si vedono al Julep's per farsi un hamburger come si deve prima che il tipo s'incontri da qualche parte con Barbie. Body racconta all'amico che vedere una certa persona la sera prima in auto con Nasello e un altro ubriaco alla guida, gli aveva fatto venire il voltastomaco. semplicemente, di certa gente non ne posso più - dice il tipo - passo l'intero anno ad esercitare la tolleranza, ma a un certo punto scoppio. Piero risponde con la solita cazzata misogina e il tipo abbozza: Piero è stato scaricato dalla moglie, questo gli è concesso.

nel frattempo Barbie tira il pacco perché la sua Mini fa le bizze, ma Body non fa una piega. se la tipa ha voglia di fare quattro chiacchiere con lui, bene. sennò amen.

il giovedì prima era stato il suo compleanno. all'appello auguri mancavano dolorosamente un tot di persone. a Body non piace ricevere regali, ma gli auguri sì. così rimane piacevolmente sorpreso dai messaggi di Brand, Preserva e Me4Him, mentre all'appello mancavano sia Blow che Dora. comunque, due giorni dopo sarà lui a dimenticarsi di farli a Elmer (sorry, bro!).

così, in quest'afa di pietra che ti paralizza anche il respiro, Body analizza il primo rendiconto dell'anno: soddisfacente l'aspetto economico, pessimo tutto il resto. una storia sterile alle spalle, un futuro lavorativo incerto davanti. in mezzo, una moto nuova e nessuna nuova conoscenza stimolante. e il bello è che il resto del 2005 non promette nulla di meglio.

forse è davvero arrivato il momento di partire e fra pochi giorni sarà esaudito. non prima di finire il romanzo preferito di Libano, che infatti è una grandissima figata.

Ma che cazzo ho scritto?

2005-07-25T14:31:00.000+02:00

cocaina, eroina, speed, crack, pompini, morte, mamma, rockstar, papà, calzini, donne, donne, donne e donne. Body recupera per caso la biografia di Anthony Kiedis e ci rimane avvinghiato due giorni. molte cose se le poteva immaginare, ma certamente non tutte. Scar Tissue è una specie di Educazione di una canaglia in salsa punkrock. è l'epopea del figlio di uno spacciatore che diventerà un mito, tossicomane fino al buco del culo ma sorretto da un'energia anomala e profetica. ci sono foto personali bellissime e sullo sfondo tonnellate di personaggi più o meno famosi. se amate il rock 'n roll, non potete evitarla.